 8600 | Ragnar | 4/26/2002 1:36:29 AM | - Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
|
| 8599 | Ragnar | 4/26/2002 1:36:06 AM | Вечер, муж собирается в бар, напевая:
- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
- Да-рам-Дам-Дам, Да-рам-Дам-Дам...
|
| 8598 | Ragnar | 4/26/2002 1:35:41 AM | Французское радио:
- Мы, наконец, поймали Фантомаса.
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили.
|
| 8597 | Ragnar | 4/26/2002 1:35:19 AM | Вроде было... или нет :)
Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом:
- Ну, что, клюёт?
- Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
- Ну, что, а у тебя клюет?
- Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
- А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!
|
| 8596 | Ragnar | 4/26/2002 1:34:50 AM | Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на весах - Так, десять... пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну, нифига себе, как вы растолстели. Ладно, слазь, следующая десятка на весы!
|
| 8595 | Ragnar | 4/26/2002 1:34:11 AM | - Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?
- За моей мишенью, товарищ сержант.
|
| 8594 | Ragnar | 4/26/2002 1:33:52 AM | Стукач приходит домой после "работы" очень усталый. Жена его спрашивает:
- Ну как, тяжело было?
- Да, еле донес.
|
 8593 | Whitepanther | 4/25/2002 6:10:05 PM | Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
|
| 8592 | Whitepanther | 4/25/2002 6:05:02 PM | Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"
|
| 8591 | Whitepanther | 4/25/2002 6:04:16 PM | Собрали в России и США по суперкомпьютеру с возможностью самообучения, самомодернизации и доступом ко всей информации. Через десять лет и пять месяцев американский компьютер перехватил управление ракетными базами и произвёл залп по России. Российские ПРО засекли запуск и произвели ответный удар... и через два дня на планете не осталось ничего живого. А российскому компьютеру всё было пофиг... он спился за два года до этого...
|
| 8590 | Мария Антуанетта | 4/25/2002 1:23:19 PM | Пьяный мужик заходит в подъезд. Звонит в первую попавшуюся дверь. Мужик:
-- Ззздрассти...а Коллю можшно?
-- Не живет здесь Коля.
Через 5 минут ситуация повторяется.
-- Зздрввсти... а Колллю мошшно?
-- Не живет здесь Коля!!!
Через 5 минут тоже самое.
-- Зздрассти, а Колю можжно?
-- НЕТ ЗДЕСЬ КОЛИ! ПОНЯЛ?!
-- Ааа, ну конешшно, один ты веззде жживешшь...
|
| 8589 | Ragnar | 4/25/2002 3:24:27 AM | Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
|
| 8588 | Ragnar | 4/25/2002 3:22:10 AM | - Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта – вы хотите праздновать или хотите забыть?!
|
| 8587 | Ragnar | 4/25/2002 3:18:59 AM | - Какие в вашей аптеке самые большие презервативы?
- Вот, смотрите...
- Да-а! Отличный размер!
- Вам сколько?
- Мне ни одного не надо - я подожду у вас тут, пока их кто- нибудь купит…
|
| 8586 | Ragnar | 4/25/2002 3:18:31 AM | Жена:
- Как ты мог! Неужели пропил всю зарплату?!
Муж, примирительно:
- Конечно же, нет, дорогая - часть пошла на закуску...
|
| 8585 | Ragnar | 4/25/2002 3:17:13 AM | Встречаются двое новых русских:
- Вован! У меня сын родился!
- О, поздравляю! Как назвали?
- Долларом… - Почему?!
- А чтоб типа быстрее рос!
|
| 8584 | Ragnar | 4/25/2002 3:16:29 AM | Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и плюхается на коленки к какой-то бабке Бабка, нервно:
- Сынок, ты чаво?!
Наркоман, испугано:
- КТО ЗДЕСЬ?!!
|
| 8583 | Ragnar | 4/25/2002 3:13:12 AM | Идёт нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах коромысло и два пустых ведра.
Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума - с вёдрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли...
- А вёдра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься!
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное...
|
| 8582 | Whitepanther | 4/24/2002 11:56:51 PM | Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?". Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано: "А почему вы спрашиваете?".
|
| 8581 | Думка | 4/24/2002 5:35:52 PM | Рекламные и всякие жаргонизмы:
МАРКЕТИНГ - наклеивание марок на конверты при проведении Direct mail. Различают "грамотный маркетинг", когда этим занимается специально выделенный "профессионал-маркетолог", и "полевой", когда все агентство сразу и прямо на почте. Поэтому фраза "Завели себе маркетолога" обычно выдает зависть по отношению к более развитому конкуренту.
МЫШКА-НАРУШКА - наружная вывеска небольшого размера
САТИСФАКАНЬЕ - регулярное, наиболее полное, но неоплаченное удовлетворение потребностей Клиента начинающим рекламистом в надежде на то, что Клиент, "поработав и увидев уровень", затем начнет платить.
БАЗАРИНГ - нечто, отдаленно похожее на производственное совещание
КАЖДЫЙ КОРЯК ДОЛЖЕН РАСКОРЯЧИТЬСЯ - призыв начальника к подчиненному о выполнении чего-либо, к выполнению совершенно непригодного.
КАЛУШАТА ПОДУДОНИЛИСЬ (из Людмилы Петрушевской) – МАНАГЕРЫ ПРИГОРЮНИЛИСЬ
"НА САМОМ ДЕЛЕ - ОН НЕВЫСОКИЙ, НЕКРАСИВЫЙ и МЕЛКОТРЯСКИЙ" (из Нины Садур) - вербальное выражение внезапного прозрения Рекламиста относительно истинной сущности Заказчика, который поначалу был "красив, высок и размашист"
УГОДИТЬ МНЕ ТРУДНО, ЗАТО Я НЕПРИХОТЛИВ - весьма типическая, если не фраза - то мысль большинства Заказчиков во время обсуждения заказа. Как будет выкручиваться в процессе его выполнения Рекламист (слышащий или мысленно угадывающий сию фразу), Заказчику, конечно, очень хочется узнать, но он припасет свое любопытство до момента получения готового заказа.
|
| 8580 | Думка | 4/24/2002 5:23:46 PM | Рекламные слоганы и прочая разная фигня:
"Лед тронулся - побоище продолжается!"
Бородинская бритва (бритва для бороды)
"Капуста свежеотмытая"
"Шприцы однозаразные"
"Будем лечиться насмерть"
"Рэкетирование на местности"
"Фигурное мотание по льду"
"Сухофрукт - это звучит твердо!"
"Бесконечно малый электрон с бесконечно неопределенными то импульсом, то координатой"
"Во поле растяжка висела..."
"Радиореклама для сильных ухом мужчин"
"Сказка про белого бычка, и правда про черную корову"
"Мираж-подлинник"
"Два гения и один отдел - три вещи несовместные"
"Ниша травы - ниша воды"
"Алло! Мы отлично штопаем занавесы, мы разместим на них Вашу рекламу. И за отдельные деньги будем задергивать занавес во время спектакля.
Мы разместим Вашу рекламу среди мизансцен.
Мы развернем суфлерскую будку в зал, и суфлер иногда будет читать Вашу рекламу. В конце каждого акта - прайм-тайм. В аншлагах дороже. Самый дорогой Аншлаг N6. Но если Вы - солидная фирма, то Вы должны себе это позволить".
"Задушу горло собственной песней". Современная технология "чистых" заказных убийств. И никаких улик.
"Есть сила - нужен ум" - приглашение специалиста в отдел маркетинга ну очень крутой конторы.
"Где наша не пропадала, там Ваша не находила".
|
| 8579 | Мутный | 4/24/2002 11:29:23 AM | Tолько что прислали:
Кенгуру и стингеры
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей).
Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость.
Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов).
Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок
наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне.
Hачальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе...
From June 15, 1999 Defense Science and Technology Organization Lecture
|
 8578 | Шелл | 4/24/2002 8:03:35 AM | Это не смешно и публикуется в виде исключения.
Просьба к тем, кто может помочь:
(взято из другой конфы, информация Господина гостя)
"Хочу выразить признательность администрации Отеля за разрешение публиковать просьбы о помощи сразу в нескольких дискуссиях!
Я начинаю публиковать адреса детских домов со списком вещей, необходимых для выживания (http://deti.mangal.ru/houses.html)...
Помогите, чем сможете...
Потребности приюта «Искорка»,
(с. Вощажниково, Ярославская обл.)
ИНН 7614003655
СБ РФ № 2525 Ростовское
г. Ростов Ярославский
СБ Северный банк СБ РФ г, Ярославль
р/с 40603810577112109019
БИК 047888670
кор/с 30101810500000000670
МУ социальный приют для детей и подростков "Искорка"
152174 Ярославская обл. Борисоглебский р-н с. Вощажниково ул. Советская, 41
Директор приюта: Смирнов Александр Павлович.
--------------------------------------------------------------------------------
Одежда:
Спортивные штаны всем и девочкам и мальчикам
Футболки
Брюки для мальчиков
Кепки (бейсболки)
Обувь летняя
Зимняя теплая обувь (беспокоит их уже сейчас)
Носки (мы завезли маловато)
Колготки х/б
Колготки для старших девочек
Х/б колготки для старших девочек
Нижнее белье для девочек
Средства личной гигиены:
Прокладки для девочек
Расчески, щетки массажные
Стаканчики под зубные щетки
Туалетная бумага
Шампунь
Мыло
Зубная паста
Хлорка
Средства для посуды
Порошок стиральный
Канцтовары:
В полном объеме, ближе к сентябрю
Разное:
Аудио-, видеокассеты
Фонограммы
Микрофон (со шнуром не менее 3 м)
Настольные развивающие игры (пазлы)
Развивающие игры для маленьких (конструкторы и т.д.)
Спортивный инвентарь
Все для рукоделия (нитки, пяльцы, и прочие)
Кабель для подключения прачечной, силовой рубильник; счетчик прямого включения...."r
|
| 8577 | Ragnar | 4/24/2002 1:46:47 AM | Пьяный мужичек в автобусе держится за стойку и бормочет:
- Ой блин: сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет!
Все смеются мол фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии.
Мужичек видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь!
|
| 8576 | Ragnar | 4/24/2002 1:46:04 AM | Ворона сидит на полке сыр в клюве держит. К ней подходит лиса:
- Ворона какая у тебя курточка красивая Кэмповская фирменная!
- Угу.
- И рюкзак у тебя прикольный RеdFох.
- Угу.
- И верёвка у тебя дорогая динамическая.
- Угу.
- Но альпинистка из тебя хреновая!!
- Карррррррр!.. И сыр... повис на самостраховке!
:)
|
|
|