 8650 | Whitepanther | 4/29/2002 4:07:46 PM | - Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
|
| 8649 | Голоc | 4/29/2002 11:44:17 AM | Лунная_Киска --> (8632) мне больше нравится:
- Христос акбар!!!
- Воистину акбар.
|
| 8648 | Бедная Лиза | 4/29/2002 8:11:26 AM | Камасутра по автолюбительски
--------------------------------------------------------------------------------
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.
К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповой секс.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
|
| 8647 | Джип Широкий | 4/29/2002 2:22:23 AM | ... и на перекрестье дорог лежал камень-валун,... и на том камне было высечено:
"Налево поедешь - по башке получишь,.. направо поедешь - по башке получишь,.. прямо поедешь - по башке получишь."
Долго стоял в задумчивости витязь,.. конь под ним притих, траву всю вокруг выев,..
И ещё дольше бы он так стоял на месте, если б не разверзлись небеса и громогласный голос не произнёс бы:
"Да, езжай уже хоть куда-нибудь !.. А не то по башке получишь !!"
|
| 8646 | Эме Мумба | 4/28/2002 7:23:13 AM | а мне тут вспомнилось - из древнерусской истории:
поздно ночью жители города владимира проснулись от стука в городские ворота.
- кто там? - спросили они.
- бабай, - пошутил мамай.
|
| 8645 | Шелл | 4/28/2002 7:15:38 AM | Лунная_Киска --> (8626)
Кать, супер :-))
|
 8644 | Лунная_Киска | 4/28/2002 4:02:03 AM | Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:
- За что?!
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой. Старуха:
- А теперь то за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!
|
| 8643 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:42:18 AM | У обочины шоссе стоит автомобиль, капоте которого копается весь перепачканный водитель. Рядом притормаживает такой же автолюбитель, желая помочь коллеге разобраться в неполадке. Забирается под капот - странно, бензин поступает, искра есть, зажигание отрегулировано как надо. Через некоторое время к ним присоединяется еще один автолюбитель, копаются в моторе втроем. Ничего понять не могут. по всем признакам машина должна заводиться, а не заводится.
- Мужик,- говорит один из помогавших, - так не бывает, у тебя, наверное, секрет есть.
- Да нет никакого секрета, - отвечает горе-автомобилист, - не знаю.
Копаются дальше, сняли головку цилиндров, прозвонили все електрооборудование - все нормально, а машина не заводится.
- Мужик, - говорит второй из помощников, - не бывает так, должен быть какой-то секрет!
Мужик отвечает:
- Ну есть у меня секрет, я тещу дома оставил, но причем здесь это!?
|
| 8642 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:34:53 AM | Записки юзера:
Сегодня ставил Win 3.11 - Немыслимый кайф!
Сегодня ставил Win 95 - Просто блаженство!
Сегодня ставил Win 98 - Необьяснимое чувство!
Сегодня был с женщиной - Жалкое подобие Win 3.11.
|
| 8641 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:33:11 AM | Больной - психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, - и стряхивает с себя.
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете!?!
|
| 8639 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:28:36 AM | Два друга встречаются, один у другого спрашивает:
- Твоя жена орёт, когда сексом занимается?
- Да!
- А до того или после?
- А когда я хозяйство об зановеску вытираю!!!
|
| 8638 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:28:05 AM | Хохол женился. Поселился у жены. Весь день валяется на диване. Теща подходит, говорит:
- На кухне кран течет, шкаф разваливается...
- Оно мое? Оно мне надо?
Теща побежала, переписала все на него и опять приходит:
- На кухне кран течет, шкаф разваливается...
- Оно мое! Оно Вам надо?
|
| 8637 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:27:29 AM | Заходит в магазин парень и говорит:
- Дайте мне пачку презервативов и банку нeскофе.
Через некоторое время заходит следующий все повторяется и когда заходит 5-ый покупатель продавец не выдерживает и спрашивает:
- Почему вы все берете одно и тоже?
На что получает ответ:
- Мы все любим бывать у Нади.
|
| 8636 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:22:47 AM | Мужик вызвал сантехника и решил принять ванну до его прихода, но не успел. Звонок в дверь. Мужик голый смотрит в глазок, а на уровне его причинного места находится замочная скважина, куда с другой стороны смотрит сантехник, увидев нечто перед своими глазами, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос повесил? Зови мамку с папкой, сантехник пришел! :)
|
| 8635 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:21:50 AM | На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
|
| 8633 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:16:13 AM | Беспpецедентная pекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пpобкой - ПИВО!!! :)
|
| 8632 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:14:51 AM | Пасха. Идет христианин, а на встречу ему мусульманин.
Христианин: - Христос-воскрес!
Мусульманин: - АЙ, МОЛОДЦА!!!
|
| 8630 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:12:25 AM | Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Придурки, кто спер мой телефоннный справочник?
|
| 8627 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:05:51 AM | Маленький мальчик и маленькая девочка играют в песочнице. Играли, играли и зашел у них спор о том, что у кого из них есть. Мальчик:
- У меня есть солдатик.
Девочка:
- У меня кукла.
- У меня есть самолетик.
- У меня есть бантик.
И так до бесконечности, пока все не перечислили. Мальчик задумался снимает трусики и говорит:
- А уменя вот, что есть.
На следующий день все повторилось с начала. И мальчик опять победил сняв свои трусики и сказав: "а уменя вот что есть". Так повторялось три дня. На четвертый день когда у них снова зашел этот же спор и мальчик как обычно закончил его снятием трусиков, девочка гордо подняв голову сказала:
- Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту у меня миллион таких будет.
|
| 8626 | Лунная_Киска | 4/28/2002 3:02:37 AM | Война. По полю боя идет солдат с гранатометом на плече. Вдруг слышит сзади хриплый голос умирающего:
- Браток, браток...
Оборачивается, видит - в воронке лежит раненый, рук нет, ног нет, лица тоже.
- Добей, - говорит.
Тот поднимает гранатомет, целится в раненого, стреляет, разворачивается чтобы уйти... Сзади голос:
- Спасибо, браток...
|
|
|