 8775 | Кроноc ! | 5/26/2002 1:58:26 PM |
Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
|
| 8774 | Кроноc ! | 5/26/2002 1:56:45 PM |
Пациент приходит к врачу окулисту:- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.- Какой именно?- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
|
 8773 | Whitepanther | 5/25/2002 8:31:57 PM |
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
М: Как ты ухитрился?
З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
|
| 8772 | Whitepanther | 5/25/2002 8:28:19 PM |
- Что это такое: - много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.
|
| 8771 | Whitepanther | 5/25/2002 8:24:29 PM |
Ragnar --> (8768) ;)))
|
| 8770 | Whitepanther | 5/25/2002 8:24:02 PM |
Если ломаются светофоры, то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками.
|
| 8769 | Линн | 5/25/2002 4:40:09 PM |
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
|
| 8768 | Ragnar | 5/25/2002 1:20:23 PM |
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
|
| 8767 | Ragnar | 5/25/2002 1:18:27 PM |
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
|
| 8766 | Ragnar | 5/25/2002 1:15:29 PM |
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
|
| 8765 | Ragnar | 5/25/2002 1:14:40 PM |
Три крестьянки спорят, чей петух – самый вежливый.
- Мой всегда курице дорогу уступает!
- А мой курицу всегда вперед пропускает!
- Самый вежливый – мой. Он, выходя из курятника, всегда мне говорит: ”Извините, я тут немного натоптал...”
|
| 8764 | Ragnar | 5/25/2002 1:13:12 PM |
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.
|
| 8763 | Ragnar | 5/25/2002 1:12:18 PM |
Звонок директору цирка:
- Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- А, так все говорят.
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
- Вот как?! Это чудесно! Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь вечера жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке – сложенная в трубочку газета...
|
| 8762 | Ragnar | 5/25/2002 1:11:30 PM |
Слон и Мышка идут по пустыне.
- Ой, какая жара! Слоник, ты не против, если я пойду в твоей тени? А потом, когда ты устанешь, мы с тобой поменяемся.
|
| 8761 | Ragnar | 5/25/2002 12:58:44 PM |
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.
|
| 8760 | Воскресение | 5/25/2002 8:09:12 AM |
Встречаются два приятеля:
- Слышал, у тебя друг женился!
- Да, несколько дней назад.
- Ну, и как свадьба!
- Выпили,поели,поговорили.Потом начали драться, кидаться салатами,бить бутылки.Потом жених при всех оттрахал невесту,потом все гости оттрахали невесту...
- Ну,и!..
- Потом начался бардак, и я ушёл.
|
| 8759 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:27:13 AM |
Украина.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать. :)
P.S...Шелл, тебе горячий, южный...п о ц е л у й! :0)
|
| 8758 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:25:13 AM |
Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону... Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
|
| 8757 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:22:57 AM |
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
|
| 8756 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:20:08 AM |
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
- Один звонок!
Жена раздевается.
- Два звонка!
Жена прыгает в кровать.
- Три звонка!
Раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит:
- Четыре звонка!!!
- А это что значит?
- Удлини шланг, он не достает до пожара!
|
| 8755 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:18:01 AM |
Сочи.
Знойный полдень. Пляж...
На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! >;)
|
| 8754 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:15:37 AM |
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
|
| 8753 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:15:02 AM |
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
|
| 8752 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:13:33 AM |
- Девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- А вы проверили?
- А долго ли умеючи?
- Умеючи та долго ли!
- А я как-нибудь!
- А на как-нибудь у меня муж есть!
|
| 8751 | Лунная_Киска | 5/25/2002 2:12:50 AM |
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
|