 8825 | Ж/п без в/п и т.п. | 5/30/2002 1:28:59 PM | В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг негоклеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-action"еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти.Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача не pазpешима.
Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев".Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множествo клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
|
 8824 | Ragnar | 5/30/2002 2:11:39 AM | Каждый день Гиви приходил в зоомагазин и просил говорящего попугая. Наконец это надоело продавщице и она подсовывает ему совёнка:
- Вчера получили, ещё не говорит.
- Ничего, я его научу, - обрадовался Гиви.
Через год продавщица встречает Гиви на улице.
- Ну как, научил попугая говорить?
- Ещё нэт, но он такой ВНИМАТЕЛНЫЙ!
|
| 8823 | Ragnar | 5/30/2002 2:10:33 AM | Запустили наши ракету СС-50, а она возьми и потеряйся где- то на Чукотке.
Они - туда. Видят чукчу: - Слушай, друг, ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала? - Хм... Птица, однако, пролетала, и самолет пролетал...
Даже СС-50 пролетала, а горящая палка - нет, не пролетала!
|
| 8822 | Ragnar | 5/30/2002 2:10:01 AM | В трамвае едет молодой человек, напротив стоит симпатичная девушка.
Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит: - Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.
|
| 8821 | Ragnar | 5/30/2002 2:09:01 AM | Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость...
- Ничего, будете в первых окопах, чтобы лучше видеть.
|
| 8820 | Ragnar | 5/30/2002 1:56:40 AM | Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
|
| 8819 | Ragnar | 5/30/2002 1:55:22 AM | Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
|
| 8818 | Ragnar | 5/30/2002 1:44:36 AM | Если вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, то спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
|
 8817 | Шелл | 5/29/2002 11:51:04 PM | Яркий --> (8816)
супер!!))
|
| 8816 | Яркий | 5/29/2002 6:44:26 PM | - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
|
| 8815 | П-МуЧаЧе | 5/29/2002 9:27:15 AM | Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
|
| 8814 | Ragnar | 5/29/2002 2:44:21 AM | На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
|
| 8813 | Ragnar | 5/29/2002 2:38:27 AM | Штирлиц не любил пользоваться мылом...
Он предпочитал рацию!
|
| 8812 | Ragnar | 5/29/2002 2:37:01 AM | В городе Н. провалился эксперимент по выпуску водки в трёхлитровых банках...
Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых!
|
| 8811 | Ragnar | 5/29/2002 2:34:12 AM | Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
|
| 8810 | Ragnar | 5/29/2002 2:31:57 AM | Ночь. Темно. В подъезде целуются двое.
- Как вас зовут?
- Сережа.
- Как? И вас тоже?
|
| 8809 | Ragnar | 5/29/2002 2:31:23 AM | Whitepanther --> (8808) Железная :))
|
| 8808 | Whitepanther | 5/28/2002 10:53:29 PM | Шелл --> (8807) Маладэс!!!! Прекрасная логика:)))
|
| 8807 | Шелл | 5/28/2002 10:49:07 PM | Простой силлогизм о любви:
1. Любовь зла - полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Вывод - мы в ответе за тех, кого приручили.
|
| 8806 | Ragnar | 5/28/2002 3:12:17 AM | Полезный совет: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
|
| 8804 | Ragnar | 5/28/2002 3:09:49 AM | Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- Как это кажется?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
|
| 8803 | Ragnar | 5/28/2002 3:07:21 AM | - А в старину вообще водку ведрами пили...
- Да, ведрами пили, ведрами и закусывали...
|
| 8802 | Ragnar | 5/28/2002 3:03:06 AM | Надпись на одесском трамвае: "Чтоб ты так доехал, как ты закомпастировал талон!"
|
| 8801 | Думка | 5/28/2002 2:56:50 AM | Во время выборов по телевизору:
- Прими участие в конкурсе двенадцать злобных избирателей и выиграй поездку на выборы президента Франции!
|
|
|