 8850 | StAlker | 6/1/2002 3:01:15 PM | ---------- Дневник партизана - -------
28 июля. сегодня мы выгнали немцев из леса.
29 июля. сегодня нас немцы выгнали из леса
30 июля. сегодня мы выгнали немцев из леса
31июля. сегодня нас немцы выгнали из леса
1 сентября. Сегодня пришел лесник и выгнал всех к иб@ни матери!
|
 8849 | Ragnar | 6/1/2002 1:28:12 PM | На таможне:
- Откройте чемодан! А что это за порошок? Это же героин! А почему желтого цвета?
- А, теперь банановый!
|
| 8848 | Ragnar | 6/1/2002 1:27:39 PM | Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "
О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??
- Цай...:((
|
| 8847 | Ragnar | 6/1/2002 1:26:18 PM | Парень подходит на улице к девушке с целью познакомиться.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Я - за...
- А давайте прогуляемся?
- Я - за...
- А может, лучше пойдем ко мне?
- Я - за... я за... я замужем!
|
| 8846 | Ragnar | 6/1/2002 1:23:19 PM | Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят - мужик на дереве повесился.
Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке.
А там идут другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
|
| 8845 | Ragnar | 6/1/2002 1:21:55 PM | Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
| 8844 | Ragnar | 6/1/2002 1:19:38 PM | Whitepanther --> (8841) Ну может быть найдутся те, кто не читал :))
|
| 8843 | Whitepanther | 6/1/2002 5:23:19 AM | - Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа; шестерню - инженер; твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.
|
| 8842 | Whitepanther | 5/31/2002 8:33:37 PM | Девушка говорит своему молодому человеку:
- Bстречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!
|
| 8841 | Whitepanther | 5/31/2002 8:27:58 PM | Ragnar --> (8837) Где-то я это уже слышал:))) О! Точно! WereWolF рассказывал:)))
|
| 8840 | ДискоБол | 5/31/2002 2:27:29 PM | Думка --> (8828) 12 Баллов!!!! :)))))
|
 8839 | Думка | 5/31/2002 12:56:23 PM | "Вы поместитесь в наши гробики без диеты и аэробики" (Это реальный слоган в реальном макете, сданном в МК).
|
 8838 | Муж | 5/31/2002 12:23:35 PM | Ragnar --> (8837) 5 Баллов!!!! :)))))
|
| 8837 | Ragnar | 5/31/2002 4:06:51 AM | Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
|
| 8836 | Ragnar | 5/31/2002 4:03:28 AM | Вопрос в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
|
| 8835 | Ragnar | 5/31/2002 4:02:56 AM | Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Тривагона сошли с рельс."
Доктор: "А зубы?"
Пациент: "Начальник станции выбил!"
|
| 8834 | Ragnar | 5/31/2002 4:01:35 AM | Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.
Проститутка:
- Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить как мне хочется, научись сперва, а потом приходи!
Мужик:
- А где ж я научусь без тебя-то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело.
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
Проститутка:
- Ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила. А он с разгону ка-а-ак даст ей пинка под зад!!!
Проститутка (кричит):
- Ты че, дурак? =8-О
Мужик:
- Неа, не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
:)
|
| 8833 | Ragnar | 5/31/2002 3:58:20 AM | Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х#@.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
|
| 8832 | Ragnar | 5/31/2002 3:56:38 AM | Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего, закрывающего рот...
|
| 8831 | Ragnar | 5/31/2002 3:55:43 AM | Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
|
| 8830 | Whitepanther | 5/31/2002 3:17:58 AM | Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.
|
| 8829 | Кельта | 5/30/2002 10:25:20 PM | >Приколы "Спид-Инфо", 1997-2000 гг.
>
>1 место
>
>
>В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы,
>сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а
>потом всю ночь петь песни...
>
>
>В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже
>пиво разлила.
>
>
>В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось
>только найти жену...
>
>
>В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
>
>
>
>В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
>женой.
>
>
>Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
>нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
>
>
>
>Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да
>пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная,
>самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
>
>
>Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее
>уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
>
>
>Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
>время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
>
>
>За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
>пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
>
>
>За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей
>
>
>И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой
>по работе.
>
>
>Иной раз утром встанешь - настроение такое, что кажется, всех мужчин в
>городе могла бы полюбить! А вечером придешь с работы - одного мужа и то не
>хочется...
>
>
>К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
>
>
>Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и
>моей свекрови, Антонины Захаровны?
>
>
>Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать
>в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
>Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
>
>
>Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на
>голову мусорное ведро, призадумалась...
>
>
>Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
>присматриваться...
>
>
>Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто
>промолчала, стиснув зубы.
>
>
>
>Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.
>
>
>Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были
>едва знакомы.
>
>
>Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
>мог. А мог он всего два раза.
>
>
>Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
>Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного
>магазина...
>
>
>Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
>свое нижнее белье на елке нахожу.
>
>
>
>Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
>анальный секс помогает от запора...
>
>
>Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
>почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
>
>
>Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
>испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
>
>
>По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
>очередь не доходит.
>
>
>Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
>подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
>
>
>Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
>вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
>
>
>
>После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда
>ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало.
>
>
>После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал
>заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком"
>скажет "хочу лобстером".
>
>
>Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
>чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
>
>
>Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
>ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
>
>
>С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
>обомлел: голосистая какая...
>
>
>Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
>увидела его голым и не удержалась от смеха...
>
>
>Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
>
>
>Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов
>тут полно...
>
>
>Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
>ногами...
>
>
>Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
>воспользовался.
>
>
>Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
>женщине...
>
>
>У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени -
>пусть все читатели узнают, какой я идиот!
>
>
>Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
>
>
>Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
>никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
>секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
>
>
>Что в наше время 100$ для честной девушки?
>
>
>Я был серьезен, как инфаркт.
>
>
>Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши
>не встал еще ни разу...
>
>
>Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего
>не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел.
>А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за
>Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как
>сложно мне было разобраться в своих чувствах?
>
|
| 8828 | Думка | 5/30/2002 8:56:33 PM | Из старенького:
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
|
| 8827 | Dicing | 5/30/2002 7:28:02 PM | Страшная курица --> (8826) Ж/п без в/п и т.п. --> (8825)
При поиске пустыни и льва в клетки, была предложенна куча ссылок на этот анекдот...
|
| 8826 | Страшная курица | 5/30/2002 1:55:06 PM | Ж/п без в/п и т.п. --> (8825) И дернул же меня черт поискать в инете :)))) Нашел.. Целый 700 страниц... Правда о том как найти льва... Самого льва не нашел :))))))))))
|
|
|