 8900 | крышелов | 6/10/2002 12:41:04 AM | Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...
|
| 8899 | крышелов | 6/10/2002 12:37:48 AM | "Кто на Русь к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет" -
сказал Александр Невский Дункану Маклауду.
|
| 8898 | крышелов | 6/10/2002 12:35:16 AM | скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку
|
| 8897 | Whitepanther | 6/9/2002 10:37:30 PM | Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то написано. А что написано - не понятно. То ли молодец нужду свою справлял, то ли собака пробегала...
|
| 8896 | Dicing | 6/8/2002 8:12:01 PM | Утренний макияж:
"восстановление лица по черепу", или "глаза боятся, а руки делают".
|
 8895 | буль | 6/8/2002 9:58:25 AM | Совсем бородатый анекдот, но его почему то никто из моих знакомых не помнит.
Сидит Брежнев пишет "Малую землю". А в это время в приемной у него собрался народ смотреть хоккей СССР-Канада. И вот сидит он пишет, а из приемной: "Шай-бу! Шай-бу! Шай-бу!". Ему надоедает, он выходит и говорит что, так мол и так, не мешайте работать, и тому подобное. Садится писать обратно, проходит 2 минуты, опять оттуда: "Шай-бу! Шай-бу! Шай-бу!". Он снова выходит, укоризненно так, обиженно, что, товарищи мол, ну сколько можно??? Садится за стол, проходит 2 минуты и снова: "Шай-бу! Шай-бу! Шай-бу!". Он берет трубку телефона, говорит в нее "Шайбу". Из приемной: "Гоооооол!".
|
| 8894 | Whitepanther | 6/7/2002 9:22:03 PM | За кулисами подиума:
- А Иванова пирожное сожрала...
- Два наряда вне очереди!
|
| 8893 | Шелл | 6/7/2002 6:15:45 PM | Soho --> (8891) :-)))
|
| 8892 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2002 2:18:51 PM | Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
|
| 8891 | Soho | 6/7/2002 2:12:47 PM | Может он старый, но меня оченно порадовал :
Кладбище бандитского городка - крутые надгробия, все чинно .. и одна могилка с надгробием в виде трех плит с надписями :
- на первой : "Наш друган, самый крутой наперсточник города покоится с миром под этой плитой..."
- на следующей плите : "Или под этой... "
- на третьей : "Или под этой..."
|
| 8890 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2002 2:09:13 PM | - Что-то у вас с фотография в паспорте странная...
- Ну вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...
|
| 8889 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2002 2:01:12 PM | Лондон, ноябрь, три часа ночи, Джона будит телефонный звонок: "Это Фил, приезжай ко мне немедленно." Ну, друга не расспрашивают зачем и почему, зовет - значит нужно. Джон одевается и едет на другой конец города. Там ждут еще двое их общих друзей, все молча садятся в грузовичок Фила и едут часа полтора, выходят у скотобойни, по просьбе Фила грузят на машину дохлую лошадь, везут ее еще час и, наконец, поднимают по лестнице
на пятый этаж, заносят в открытую Филом какую-то квартиру и сгружают в ванну, куда Фил наливает воду. После этого Фил всех благодарит и народ
разъезжается по домам. Джон пытается и не может уснуть, его мучает мысль "А что это мы делали?". Наконец не выдержав он звонит Филу и, презрев
обычаи, задает ему этот вопрос.
Фил: "Неужели ты не понял?"
Джон: "Извини, нет"
Фил: "Сегодня приезжает из Европы Боб, ну ты его знаешь. Он останвливается в той квартире, где мы были, и с дороги обязательно захочет принять ванну. Зайдет туда, увидит лошадь и сразу позвонит мне. Он скажет: "Фил, ты
знаешь у меня в ванной моется дохлая лошадь!!!", а я ему спокойно отвечу:
- "Ну и что...?"
|
| 8888 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2002 1:55:31 PM | Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
- Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
|
| 8887 | Мужеедка | 6/7/2002 1:42:48 PM |
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете...
- Закройте дверь...
|
| 8886 | Almaznaj@ Donna | 6/7/2002 1:27:21 PM | Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет.
- Ты что такой довольный?
- Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости
онемела!
- Вот блин, сколько счастья за один раз!
|
| 8885 | Whitepanther | 6/6/2002 11:34:38 PM | Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
|
| 8884 | Almaznaj@ Donna | 6/6/2002 1:36:47 PM | Житейская история, рассказанная одним мужчиной...
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст можно гордиться... В общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взрослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
|
| 8883 | Almaznaj@ Donna | 6/6/2002 1:24:39 PM | Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
|
| 8882 | Мираж | 6/6/2002 11:42:04 AM | Одна из сцен, вырезанных из фильма "Мимино". Суть такова: едут в лифте главные герои - Фрунзик Мкртчан и Вахтанг Кикабидзе. С ними вместе два японца. Один из говорит другому: "Слушай, эти русские так похожи. Как их вообще отличить друг от друга?"
|
| 8881 | Whitepanther | 6/6/2002 2:55:21 AM | "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
|
| 8880 | Whitepanther | 6/5/2002 10:58:33 PM | Дачный поселок, раннее утро, мужик выходит на крыльцо, потягиваясь. Соседка кричит ему из-за забора;
- Вась, твой Джек трех моих курей задушил!
Мужик, продолжая потягиваться:
- Собака не виновата, курей привязывать надо!
|
| 8879 | Whitepanther | 6/5/2002 10:55:58 PM | Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь - так ночью член встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
|
| 8878 | Whitepanther | 6/5/2002 10:24:21 PM | Шелл --> (8863) Конечно:)))
|
| 8877 | Шелл | 6/5/2002 6:11:28 PM |
Надпись в лифте: "Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах!"
|
| 8876 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2002 2:18:18 PM | Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету...
Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась - Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась - Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить...
|
|
|