 9025 | Almaznaj@ Donna | 6/27/2002 1:50:32 PM | Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...
|
| 9024 | Almaznaj@ Donna | 6/27/2002 1:49:29 PM | Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!
|
| 9023 | Almaznaj@ Donna | 6/27/2002 1:48:59 PM | Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы ещё трахнуть;
русский - что бы ещё спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.
|
| 9022 | Almaznaj@ Donna | 6/27/2002 1:47:58 PM | - Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам: одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу... А когда Фредди Меркури умирал в больнице от СПИДа - никто из них даже не пришёл его проведать...
- Вот педерасты!!!
|
| 9021 | Almaznaj@ Donna | 6/27/2002 1:47:42 PM | Учёные установил причину обмеления Аральского моря -
затонувший сухогруз с памперсами...
|
| 9020 | Almaznaj@ Donna | 6/27/2002 1:41:22 PM | Джип Широкий --> (9019) Джипушка, зайка! Мне достаточно твоей любви и любви Думки :))) Спасибо за заботу и внимание :)))
|
 9019 | Джип Широкий | 6/27/2002 11:41:14 AM | Almaznaj@ Donna --> (9000)
Донна, милая Дооннаа,.. как Тебя я люблюю .. :))
(вроде как песня получилась :)
Шелл !.. А почему Донну никто из администрации дискуссии не качает,а ?! :))
И тебя, кстати, тоже поздравляю.
И нас вместе с тобой ! :))
|
 9018 | Lora Nuri | 6/27/2002 11:35:06 AM | В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а
оказалось - сурдоперевод.
|
| 9017 | Lora Nuri | 6/27/2002 11:34:16 AM | Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а-а... Женя, я
тебя сразу узнала!
|
| 9016 | Lora Nuri | 6/27/2002 11:34:05 AM | Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит
продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы
что, ребята, поссорились"?
|
| 9015 | Lora Nuri | 6/27/2002 11:33:45 AM | Звонок в отделение:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло,это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...
|
| 9014 | Whitepanther | 6/27/2002 2:23:23 AM | Встpечаются двое. Один дpугому:
- Вася, ты знаешь, я вчеpа с твоей девушкой пеpеспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И HАДО!!!!!
|
| 9013 | Whitepanther | 6/27/2002 2:18:26 AM | - В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."
|
| 9012 | Whitepanther | 6/27/2002 2:18:07 AM | В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
|
| 9011 | Whitepanther | 6/27/2002 2:17:46 AM | Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
|
| 9010 | Kiska-Kotenka | 6/26/2002 12:18:47 PM | 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем
женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих
друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем
весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не
нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для
трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных
вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку
крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать,
что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он
все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя
до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с
волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на
это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального
цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на
месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный
анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую
прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со
своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он
сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только
потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания
пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты
разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу
без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он
не будет рассказывать всем окружающим, как ты
изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться
любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней
рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так
же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
|
| 9009 | Whitepanther | 6/26/2002 4:30:08 AM | - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
|
| 9008 | Whitepanther | 6/26/2002 4:20:27 AM | Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
|
| 9007 | Умничка | 6/25/2002 9:22:55 PM | Almaznaj@ Donna --> (9004)
Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы
Человека нетy!
|
| 9006 | Kiska-Kotenka | 6/25/2002 5:01:01 PM | и я хочу поучаствовать
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем иван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз.
|
| 9005 | ~Irin~ | 6/25/2002 2:50:44 PM | Almaznaj@ Donna --> (9004) Браво! :))))))
|
| 9004 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2002 2:25:12 PM | Стишки...
Повстречала Эдика -
Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.
А у всякого Серёжи
Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы -
Будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры
Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван -
Глубже деньги прячь в карман.
В трёх словах любой Алёша
Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш -
Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька
Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры -
Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон
Незатейлив, как гондон.
И всегда, поверьте, Вовы
Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя -
Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима -
Что ни сделает - всё мимо.
Ни один на свете Женя
Не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наркоманы...
|
| 9003 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2002 2:22:29 PM | - Здрасьте! В эфире - "Времечко"! Криминальненькие сообщеньица... Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка... Спасибочки!!!
|
| 9002 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2002 2:22:01 PM | Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!
|
| 9001 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2002 2:17:47 PM | - Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
|
|
|