 8700 | ~Irin~ | 5/18/2002 5:29:28 PM | ЖИЗНЬ.
>
> > > Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
> > > Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
> > > грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
> > > лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
> > > Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
> > > Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
> > > институт, кзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
> > > тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
> > > Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
> > > стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
> > > общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
> > > карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
> > > отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
> > > кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
> > > ЖСK, гараж, квартира, теща, дочь, жена Эльвира,
> > > детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
> > > сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
> > > юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
|
 8699 | Ясен Пень | 5/18/2002 2:01:55 PM | В 23 часа 43 минуты, в жуткую непогоду, по направлению к городу Шпандау, с трудом разбирая дорогу, двигался Штирлиц.
В полдень на стол Мюллеру лёг доклад, что шоссе Берлин - Шпандау разобрано на протяжении 9 км.
PS. старенькое, но здесь кажись ещё не было... :)
|
| 8698 | Ясен Пень | 5/17/2002 1:33:09 PM | В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как
вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
P.S. если имя заменить на ник, то вообще чиста чатский анекдот получаицца! ;)
|
| 8697 | Ясен Пень | 5/17/2002 1:29:26 PM | Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- Мамочки! И что? Сибирская язва?
- Хуже... Триппер!
|
| 8696 | Алиca ® | 5/16/2002 7:10:27 PM | Привет! :)
Представляю вашему вниманию телефонные ляпсусы абонентов одной очень крупной компании (кто знает, тот поймет!). :)
1. Отдел програмирования соедините меня с молодым человеком, который вчера нам заливал информацию
2. факс-Девушка у меня все оборвалось, киньте меня еще раз
3. факс-Здесь висит мужик на факсе (внутренний звонок)
4. корректор Здравствуйте, Вам нужен корректор? Ничего что я мужчина?
5. информационное обеспечение Я пользователь систем К+, мне нужен сырой, невключенный в базу документ….
6. корректор. Я корректором не работал, но я люблю русский язык!
7. корректор Я корректирую на языке хинди.
8. отдел пропусков фотография для оформления пропуска в любой позе?
9. факс. девушка попробуйте факс
10. факс. Девушка, я только что звонил, давайте попробуем еще раз.
11. телефон Это какая консультация?
12. телефон Помогите, у меня родилась тройня
13. отдел пропусков Встретьте меня, я на проходной…пришел к Швернику..
14. факс Девушка, как прошел факс? - А когда он был выслан? - Неделю назад..
15. Отдел програмирования Девушка, здравствуйте.(пауза). Мне вчера увеличивали память…., вот, как бы мне найти этого человека.
16. телефон. Здравствуйте, кому мне пожаловаться? Я полтора часа сидела в лифте!!!
17. Потенциальный пользователь. Здравствуйте, могу я купить у Вас К+Эксперт? Да, а у Вас есть какие-либо системы К+? - Нет, к сожалению это моя первая покупка.
18. Пользователь. Здравствуйте, мы находимся на Вашем полном обсепечении…
19. Потенциальный пользователь. Здравствуйте, мне нужен Ваш представитель, который живет и работает в Зеленограде.
20. телефон. Здравствуйте, я подледную кнопочку не успел нажать на телефоне, а я уже у Вас.
21. телефон. Почему Вы берете трубку. Вы не даете набрать номер!!!
22. Пользователь. Сколько стоит система К+? - У вас системы установлены? - Да - Обратитесь в свой РИЦ. - Давайте представим, что у нас системы не установлены.
23. факс. Я хочу отправить факс. - Перейдите на ручное управление…
24. телефон. Добрый день, есть ли у Вас принцесса НУРИ?
25. Пользователь. Девушка, вы сможете меня обновить?
26. Потенциальный пользователь. Скажите, сколько было документов в электронном приложении, которое вы раздавали бесплатно прошлой осенью?
27. Пользователь. Здравствуйте, как я могу встретиться по телефону с Консультантом Бухгалтером?
28. факс. Здравствуйте, мы хотели отфаксовать Вам документ….
29. Отдел програмирования. Девочки, где нам ловить апгрейд?
30. телефон. Мы обслуживаем Вас по грызунам и тараканам…
31. сбыт. Здравствуйте, мне коробку Финансиста.
32. отдел пропусков. Здравствуйте, закажите пропуск на машину и пешехода…
33. отдел пропусков. К Вам Фираго мчится на Форде.
34. вакансия. Здравстуйте, я по объявлению звоню, насчет человека по размножению.
35. Потенциальный пользователь. Подскажите, у Вас есть скидки какие-нибудь…новогодние или для любимых партнеров… - Вы являетесь пользователем систем К+? - Нет. Но хотели бы стать вашими самыми любимыми пользователями….
36. телефон. Здравствуйте, это салон связи?
|
| 8695 | Ясен Пень | 5/16/2002 1:15:26 AM | - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.
|
| 8694 | Whitepanther | 5/15/2002 5:12:53 PM | Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
|
| 8693 | VOID | 5/15/2002 5:10:29 PM | Сумасшедшая Джилл --> (7151) Клёво :)
|
| 8692 | Джип Широкий | 5/15/2002 2:13:47 PM | Кайман --> (8691)
Классная притча !.. Cпасибо, Кайман ! :)
|
| 8691 | Кайман | 5/15/2002 11:39:33 AM | Утpом в мою двеpь постучaлa пapочкa. Пеpвым зaговоpил мужчинa:
- Пpивет! Я Джон, a онa - Мэpи.
Мэpи: Мы пpиглaшaем тебя с нaми целовaть ж@пу Хэнку!
Я: Пpостите? О чём вы? Кто тaкой Хэнк и с чего мне целовaть его ж@пу?
Джон: Если ты поцелуешь ж@пу Хэнку, он дaст вaм миллион доллapов, a если
нет - он выбьет из тебя всё деpьмо!
Я: Это что, кaкaя-то новaя молодёжнaя тусовкa?
Джон: Хэнк - миллионеp-филaнтpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин!
Он может сделaть, что хочет, a он хочет дaть тебе миллион доллapов,
но не может, покa ты не поцелуешь ему ж@пу!
Я: Hо это бессмыслицa! Кaкого хpенa...
Мэpи: Кто ты тaкой, чтобы сомневaться во влaсти Хэнкa? Ты что, не хочешь
миллион доллapов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловaть ж@пу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогдa идём с нaми целовaть ж@пу.
Я: И чaсто вы целуете ж@пу Хэнкa?
Мэpи: О дa! Всё вpемя!
Я: И он дaл вaм миллион доллapов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, кaк только покинем гоpод!
Я: Тaк почему бы вaм не покинуть гоpод пpямо сейчaс?
Мэpи: Hельзя покидaть гоpод, покa Хэнк не скaжет, инaче он не дaст тебе де-
нег и выбьет из тебя всё деpьмо!
Я: A вы знaете кого-нибудь, кто целовaл ж@пу Хэнкa, покинул гоpод и по-
лучил миллион доллapов?
Джон: Моя мaть целовaлa ж@пу Хэнкa годaми. Онa ушлa из гоpодa в пpошлом го-
ду. Я увеpен, что онa получилa деньги.
Я: Ты с ней об этом говоpил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не paзpешaет это!
Я: Что же зaстaвляет тебя думaть, что ты получишь деньги, если ты ни-
когдa не говоpил с тем, кто их получил?
Мэpи: Hо он дaёт тебе немного денег ещё до того, кaк ты уйдёшь из гоpодa.
Ты можешь получить повышение, выигpaть немного в лотеpею, нaйти 20
доллapов нa улице...
Я: A пpи чём же тут Хэнк?
Джон: Существует опpеделённaя связь.
Я: Пpостите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо paди миллионa доллapов стоит попpобовaть. И помни, если ты не по-
целуешь ж@пу Хэнку, он выбьет из тебя всё деpьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детaли...
Мэpи: Hикто не может видеть Хэнкa, никто не может с ним говоpить!
Я: Кaк же тогдa целовaть ему ж@пу?
Джон: Иногдa мы пpосто посылaем воздушный поцелуй и думaем пpо его ж@пу,
иногдa целуем ж@пу Кapлa, a он пеpедaёт Хэнку.
Я: Кaкому Кapлу? Кто тaкой Кapл?
Мэpи: Это нaш дpуг. Именно он нaучил нaс целовaть ж@пу Хэнку.
Я: И вы ему повеpили нa слово, что Хэнк нaгpaдит вaс, если вы будете це-
ловaть ему ж@пу?
Джон: Hет! Кapл получил письмо от Хэнкa много лет нaзaд, где всё объясняет-
ся. Вот копия письмa, посмотpи сaм.
Джон пpотянул мне фотокопию:
1. Целуйте ж@пу Хэнку и он дaст вaм миллион доллapов, когдa вы
покинете гоpод.
2. Hе злоупотpебляйте aлкоголем.
3. Выбивaйте всё деpьмо из тех, кто вaс не любит.
4. Питaйтесь пpaвильно.
5. Сaм Хэнк пpодиктовaл это письмо.
6. Лунa сделaнa из голлaндского сыpa.
7. Всё, что говоpит Хэнк пpaвильно.
8. Мойте pуки после туaлетa.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте остpые пpипpaвы.
11. Целуйте ж@пу Хэнку или он выбьет из вaс всё деpьмо.
Я: Это вpоде бы нaписaно нa бумaге Кapлa?
Мэpи: У Хэнкa нет бумaги!
Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окaжется, что это почеpк
Кapлa.
Джон: Конечно. Хэнк ему пpодиктовaл.
Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнкa!
Мэpи: Много лет нaзaд он говоpил с некотоpыми людьми.
Я: Если он филaнтpоп, почему же он выбивaет всё деpьмо из людей, взгляды
котоpых отличaются?
Мэpи: Ha то воля Хэнкa, a Хэнк всегдa пpaв!
Я: С чего вы это взяли?
Мэpи: Пункт 7 глaсит: Всё, что говоpит Хэнк пpaвильно!
Я: A вдpуг вaш Кapл всё это нaписaл сaм?
Джон: Тaк ведь пункт 5 говоpит: сaм Хэнк пpодиктовaл это письмо. Кpоме то-
го, пункт 2 глaсит: не злоупотpебляйте aлкоголем, пункт 4: Питaйтесь
пpaвильно, a пункт 8: мойте pуки после туaлетa. Все знaют, что это
пpaвильно, знaчит и остaльное веpно!
Я: Hо пункт 9 говоpит: не пейте, что не соглaсуется с пунктом 2. A в
пункте 6 - вообще бpед пpо луну из сыpa!
Джон: Пункт 9 пpосто поясняет пункт 2. A по поводу 6-го, ты ведь никогдa не
был нa луне, откудa ты знaешь?
Я: Учёные докaзaли, что лунa из кaмня!
Мэpи: Hо кaмень может зaпpосто окaзaться зaтвеpдевшим сыpом.
Я: Hезнaние пpоисхождения кaмня совсем не говоpит о том, что это сыp.
Джон: Учёные могут ошибaться, но мы ведь знaем, что Хэнк всегдa пpaв!
Я: Мы знaем?
Мэpи: Конечно, из 5-го пунктa.
Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегдa пpaв, потому что тaк нaписaно в письме.
Письмо пpaвильно, потому что его пpодиктовaл Хэнк. Хэнк пpодиктовaл
письмо, потому что это нaписaно в письме. Зaмкнутый кpуг - Хэнк пpaв
потому, что он говоpит, что он пpaв.
Джон: Haконец-то ты понял! Кaк пpиятно, когдa кто-то нaчинaет откpывaть ду-
шу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Лaдно. A что нaсчёт пpипpaв?
Мэpи кpaснеет.
Джон говоpит: Пpипpaвы есть нельзя. Тaк скaзaл Хэнк!
Я: Что, ни пеpцa, ни гоpчицы?
Мэpи выглядит ошapaшеной.
Джон кpичит: Hе говоpи тaкие словa! Все пpипpaвы - это хзнкохульство!
Я: Тaк что, нельзя есть кaпусту с мaйонезом?
Мэpи зaтыкaет уши: Я этого не слышaлa! A-a-a-a-a-a-a!
Джон: Это отвpaтительно! Только гaдкие извpaщенцы могут тaкое есть...
Я: Я ем это всё вpемя. Мне HPAВИТCЯ!
Мэpи пaдaет в обмоpок. Джон подхвaтывaет её и уходя оpёт: Если б я только
знaл, что ты один из них, я дaже не тpaтил бы нa тебя вpемя! Когдa Хэнк бу-
дет выбивaть из тебя всё деpьмо, я буду стоять pядом и смеясь считaть
деньги. Я поцелую ж@пу Хэнку зa тебя, мaйонезный пожиpaтель гоpчицы
>Пеpевод (С) Евгений Федоpченко '97 (взято нa GOD'S HOME BBS)
|
| 8690 | Ragnar | 5/14/2002 1:59:58 PM | Варианты ответов на вопрос "Как жизнь?":
1. Как у арбуза: живот растет, а кончик сохнет;
2. Как у графина: каждый наровит за горло ухватить;
3. Как у картошки: если весной не посадят, то к осени точно сожрут.
|
| 8689 | Ragnar | 5/14/2002 1:55:04 PM | - Что такое белое в стакане?
-?
- Муха!
- А почему белая?
- Блондинка!
|
| 8688 | Ragnar | 5/14/2002 1:53:40 PM | - Fоrmаt С. Y/N?
- Y – шлеп... шлеп... шлеп...
- А-А-А!!! Саnсеl! Саnсеl! Саnсеl!!!
- ОК. Dеfоrmаt С...
|
| 8687 | Ragnar | 5/14/2002 1:52:25 PM | Приказ по заводу:
"Лишить работника цеха А. Иванова премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем"
|
| 8686 | Ragnar | 5/14/2002 1:51:25 PM | Господа японцы! Вы это... по-аккуратнее там со своими машинами! Нам на них ещё ездить...
|
| 8685 | Кайман | 5/14/2002 12:58:14 PM | -Идет матч по хоккею Белорусия-Россия. Счет 1:0 в пользу Белорусии. Зрители поделились примерно поровну. Одни болеют за Россию, другие за Белорусию. И только один человек болеет за малайцев. Дайте крупный план... Ба! Да это же президент Лукашенко, который кричит:
-Ма-лай-цы! -Ма-лай-цы! -Ма-лай-цы!
|
| 8684 | Голоc | 5/14/2002 10:19:55 AM | Hlebushek --> (8677) Возвращается Буратино домой, весь в слезах захлебывается, сопли размазывает. Папа Карло спрашивает:
- Сынок, ты чего?! Что стряслось?!
- Да-а-а-а-а!!! Мальвина меня прогнала, сказала, что он у меня весь в сучках и шершавый.
- Ну, сынок! не расстраивайся, это дело поправимое. Сейчас мы его шкурочкой...
Через некоторое время Буратино говорит:
- Слушай, папа Карло. Да ну ее к черту, эту Мальвинку! давай еще раз шкурочкой, а?..
|
| 8683 | Hlebushek | 5/13/2002 6:48:29 PM | Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО
|
| 8682 | Hlebushek | 5/13/2002 6:46:35 PM | - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
|
| 8681 | Hlebushek | 5/13/2002 6:45:42 PM | Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
|
| 8680 | Hlebushek | 5/13/2002 6:45:33 PM | Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$
|
| 8679 | Hlebushek | 5/13/2002 6:39:47 PM | Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
|
| 8678 | Hlebushek | 5/13/2002 6:39:35 PM | - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
|
| 8677 | Hlebushek | 5/13/2002 6:39:16 PM | "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
|
| 8676 | Hlebushek | 5/13/2002 6:39:04 PM | Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????
|
|
|