 1625 | Udarnik | 9/26/2000 4:41:46 PM | Antonius--> (1623)
Ой ты знаеш куме як тi клятi москалi пыво называють - ПIВО,...
а борщ -СЧI,.... тьху повбывав бы гадiв.
|
| 1624 | Antonius | 9/26/2000 4:38:29 PM | - Василий Иваныч, там к тебе жена приехала!
- Во-первых, Петька, не "к тебе", а к "вам"...
- Не-ет, к к НАМ она вчера приезжала.
|
| 1623 | Antonius | 9/26/2000 4:35:16 PM | В украинской больнице один врач говорит другому:
- Побачь-ка, Чернопупенко, яка смешна фамилия - Зайцев!
|
| 1621 | WayFarer | 9/26/2000 9:10:37 AM | Поймал людоед русского, француза и американца, дал каждому по два стальных шара, посадил в камеры и сказал кто меня удивит того отпущу, остальных съем.
Через некоторое время выходит француз и жонглирует шарами и так и сяк. Выходит американец и тоже самое ногами. А русский не выходит.
Заходит людоед к нему через минуту выходит и говорит фр. и ам. ну все вас съедаю. Те - ну перед смертью скажи чему он такому научился. Людоед - да ничему, он один шар сломал, другой потерял.
|
| 1620 | Delmarva | 9/26/2000 5:41:20 AM | два приятеля встретились, выяснилось что одни из них не курит и не пьет и т.д., другой спрашивает а как же ты расслабляешься, а тот отвечает - а я не напрягаюсь :))
|
| 1619 | Antonius | 9/25/2000 11:31:39 PM | Русский, американец и немец поймали кошку и поспорили, кто сделает так, чтобы кошка съела ложку горчицы:
Немец просто взял кошку и впихнул ей в глотку всю горчицу.
- Это насилие, я протестую! - сказал русский.
Француз положил горчицу между 2-мя большими кусками колбасы и кошка их съела.
- Ну это же обман, я протестую! - сказал русский, и взяв кошку, помазал ей горчицей под хвостом. Кошка с воем стала вылизывать горчицу.
- Господа, обратите внимание: добровольно и с песней!
|
| 1618 | Antonius | 9/25/2000 11:24:22 PM | Как китайцы называют своих детей? Берут пустую консервную банку и кидают ее об асфальт: дзин...дзянь...дзюнь...
|
| 1617 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:27:23 PM | Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни...
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...
|
| 1616 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:25:24 PM | - Эту истерику я посвящаю тебе, дорогой!
|
| 1615 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:22:03 PM | Инспектору ГИБДД ночью снится кошмар. Он мечется по постели и кричит:
- Колян, тормози фуру! Тормози скорей, уйдёт!
Жена гладит его, успокаивая:
- Спи, спи спокойно. Она пустая.
|
| 1614 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:20:38 PM | Звонит мужик в службу знакомств:
- Я хочу познакомиться с длинноногой девушкой.
Приятный голос девушки отвечает:
- Вам повезло, я как раз длинноногая девушка. А какие вам нравятся волосы?
- Мне нравятся короткие волосы, мне нравятся брюнетки.
- Вам повезло, я как раз брюнетка с короткими волосами. А какие глаза вам нравятся у девушек?
- О, я люблю кареглазых девушек!
- Вам повезло у меня как раз карие глаза, и еще большая теплая мягкая грудь!!!
- У-у-у, а мне нравятся девушки с маленькой и упругой грудью...
- Вам повезло, вторая грудь у меня маленькая и упругая...
|
| 1613 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:16:20 PM | Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
1) написать свой вирус, 2) сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево, 3) и вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windоws.
|
| 1612 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:14:09 PM | - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
|
| 1611 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:11:37 PM | Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают нет мол номеров.
А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: есть один люкс, но у него слава дурная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суеверный. Ну отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: как, мол, повесились. Горничная говорит - вот все 8 на этой дверной ручке.
-?!?!?!?! Не может быть.
- Да вот уж смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, дохлый, естественно.
- Ёлки зеленые! Eще один любопытный!!!
|
| 1610 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:05:04 PM | Ночь, иду по улице. Вижу - компания. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу... Курю....
|
| 1609 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 6:02:05 PM | Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
|
| 1608 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 5:51:58 PM | Два лиллипута приехали в Лас-Вегас поразвлечься. Вечером в баре сняли шлюх и разошлись по своим номерам. У первого лилипута, однако, с сексом ничего не получилось, и весь остаток ночи он с завистью прислушивался, как за стенкой забавлялся его приятель, то и дело выкрикивавший: "Раз, два, три - хоп! Раз, два, три - хоп!!" Утром они встречаются и второй спрашивает у первого:
- Ну, как, весело ночь прошла?
Тот отвечает:
- Да хуже некуда! Так и не встало!
Второй покачал головой и сказал:
- Ну и чего тебе стыдиться? Я так вообще до кровати не допрыгнул...
|
| 1607 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 5:48:42 PM |
- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.
|
| 1606 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 5:47:42 PM | Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Служащий банка громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
|
| 1605 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 5:04:30 PM | Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП являются - невнимательность водителя во время движения, а также скользкая дорога, гололед, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!"
|
| 1604 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 5:01:47 PM | В операционной перед операцией нетрезвый анестезиолог никак не может попасть маской на лицо больного. Больной в ужасе:
- Доктор, да Вы пьяны!!!
- Это я-то пья-я-я-ян?! Ха! Вы еще не видели хирурга!!!
|
| 1603 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 5:00:44 PM | Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был.
Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа! Еще один садик, и я в школу опоздаю!"
|
| 1602 | Almaznaj@_Donna | 9/25/2000 4:55:59 PM | Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
|
|
|