 1750 | ДНК | 10/11/2000 10:05:56 AM | (обожаю сей анек, сорри если повтор)
4 утра, небольшая дымка, тихое озеро, стоит Мужик(М1) по пояс в воде и с удочкой в руках. мимо идёт второй (М2).
М2 - что, рыба?
М1 - тсссс.. Да :)
М2 - что, сом небось? :)
М1 - тсссс, ага :о)
М2 - и как, клюёт?? 8-)
М1 - (довольно так) неа, сосёт ЖВ-)))
|
| 1749 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/11/2000 3:54:04 AM | Delmarva--> (1746) Дискуссии вообще желательно читать с начала...
|
| 1748 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/11/2000 3:53:14 AM | Almaznaj@_Donna--> (1745) Оставят, вот увидишь. Не объявлять же после каждого второго анекдота тотал-килл на рассказчика, в самом-то деле...
|
| 1747 | 164 см Легкомыслия | 10/11/2000 3:29:26 AM | Летит лайнер. Ночь с 31 декабря на 1 января..
Гаснет свет, заходит стюардесса в виде Снегурочки.
Вносит шампанское, водку и т.д.
Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужчина.
В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьёт шампанское.
Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса, водку несет.
- к-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минуточку, я счас подойду.
... Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Раз такая фигня получается, решил сосредоточиться. Думает: надо успокоиться, взять ритм и быстро всё сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-вое-кры-ло.
.. Толпа вскидывает руки вверх:
- Ла-ла-ла-ла-ла.
|
| 1746 | Delmarva | 10/11/2000 12:38:40 AM | OooooпсNickPo|nokeys--> (1735) Ники - это самый лучший анекдот !)) читать архив прежде чем увековечиться !)))))легче повториться и быть удаленным...чем прочитать все 1740 анекдотов для того, чтобы убедиться, что тот, который ты хотел рассказать еще не был рассказан )))))
|
| 1744 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 11:10:47 PM | - Вчера с другом играли в шахматы...
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, я же говорю - в шахматы играли...
|
| 1743 | shk | 10/10/2000 11:09:01 PM | Война. Концлагерь. Заходит фриц в барак. Видит - навстречу ему идет девочка, а на робе у нее еврейская звезда. Фриц:
- Юдо?
- Нет, бл*, техасский рейнджер.
|
| 1742 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 11:02:56 PM | Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того что я, дура, научилась приносить тапочки...
|
| 1741 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 11:00:34 PM | Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет!
- А что это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася.
- Да не на этом, на другом!
- О-о-ой! (с ужасом глядя на плечо). Кто здесь?
|
| 1740 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 10:57:40 PM | Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
|
| 1738 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 10:49:54 PM | Ночной диалог супругов.
- Ох, дорогой...
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!
|
| 1737 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 10:47:34 PM | - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявок!!!
|
| 1736 | Almaznaj@_Donna | 10/10/2000 10:46:28 PM | Берет Иван-Царевич в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
А гости все глумились: "Горько! Горько".
|
| 1732 | Циник | 10/10/2000 11:55:01 AM | Udarnik--> (1731) A куда eще 3602 раза? :))
|
| 1731 | Udarnik | 10/10/2000 11:51:21 AM | За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали:
По вызовам - 4570 раз,
из них 402 - раза в жилые помещения,
501 раз - на предприятия и организации,
65 раз - по ложным вызовам.
|
| 1730 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 7:55:08 PM | Парень из армии присылает домой гранату с запиской: "Бабушка! Если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."
|
| 1729 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 7:46:34 PM | Как избавиться от вшей. Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
|
| 1728 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 7:32:21 PM | Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", - чистое.
|
| 1727 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 7:17:34 PM | Англия, XVII век, морской волк, ноги нет, вместо руки - крюк, глаза тоже нет, пьёт ром, вокруг него куча молодых матросов. Матросы спрашивают:
- Расскажи, как ногу потерял?
- Дело, значит, было в Карибском море, брали на абордаж корабль, груженый золотом, только я перелезть собрался через борт - волна корабль подкинула, ногу мне и оторвало.
- А руку как?
- Дело было в Средиземном море: брали корабль с гаремом турецкого султана. Пока товарищи с турками воевали, я - к девицам, засмотрелся на красоту, тут евнух руку мне и отрубил.
- А глаз как?
- А это тут, на пристани. Чайка в глаз нагадила, а я забыл, что у меня вместо руки крюк...
|
| 1726 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:54:56 PM | Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, американца и русского.
Вождь постановил:
- Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не выполним - отпустим.
Француз попросил бутылку французского конька и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками, и его съели.
Настала очередь русского:
- Пните меня пару раз и хватит.
Разбежался самый здоровенный туземец, пнул.
Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев.
Американец:
- Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались?
- А мы, русские, народ мирный. Пока нас не тронут, и мы никого не трогаем.
|
|
|