 1700 | Джип Широкий | 10/6/2000 7:37:13 AM | Папаня: "Сынок, сколько будет два плюс два ?"
Сынок: " Не знаю"
П - Ну, вот два (показывает на пальцах) и два. Сколько будет ?
С - Не знаю.
П - Слушай, у тебя, что здесь (стучит по своему лбу), что здесь (стучит по столу) - одинаково !!
С - Пап, а пап. Кто-то в дверь стучит !
П - Сиди ! Я сам открою !
|
| 1698 | Джип Широкий | 10/6/2000 7:26:27 AM | Kpoxa-EHOT--> (1693)
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок ей под стать, но увалень.
Судья : Почему вы разводитесь со своим мужем?
-
Дама : Да, затрахал он меня !! Утром завтрак готовлю - трахает, в обед придёт - трахает! С работы уставшая приду, стираю, этот мужлан сзади подходит - и трахает... Спать ложимся, так каждый час просыпаюсь - и трахает и трахает ! И так каждый день !!
Судья : Ну, что же Вы, гражданин, не можете умерить свой пыл ?!
Мужичок : А что я могу сделать ?!... Я и сейчас её хочу... !!
|
| 1696 | Джип Широкий | 10/6/2000 7:08:23 AM | Kpoxa-EHOT--> (1693)
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
...
- Она не удовлетворяет меня как женщина....
Дама вскакивает и кричит:
- Ха!!! Вы послушайте этого поца !! Пол-Одессы удовлетворяю, его видите ли "нет" !!!!
|
| 1695 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 11:38:46 PM | На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое КПСС?
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Професор пoдxoдит к oкнy и мeчтaтeльнo говорит:
Бросить бы все и в Урупинск....
|
| 1694 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 11:33:21 PM | Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!".
И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж.
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
| 1693 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 11:25:46 PM | Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех пepeтрaxaю!!!
|
| 1692 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 10:42:29 PM | Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.
|
| 1691 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 10:38:47 PM | Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
|
| 1690 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 9:57:53 PM | Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.
|
| 1689 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 9:44:13 PM | Девушка у вpaчa:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трaxaeт. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи, и никто не трaxaeт. Hикто не трaxaeт, и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
|
| 1688 | Kpoxa-EHOT | 10/5/2000 9:41:39 PM | Девушка у психолога:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трaxaeт. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи, и никто не трaxaeт. Hикто не трaxaeт, и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
|
| 1687 | Almaznaj@_Donna | 10/5/2000 1:16:52 PM | Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
|
| 1686 | Almaznaj@_Donna | 10/5/2000 1:14:55 PM | Едет автобус. В нем подобралась компания - половина белые, половина негры. В какой-то момент они взьерепенились друг против друга, кричат, слышны расисткие выкрики. Вдруг автобус останавливается. Выходит водила и толкает речь:
- Ну вы что, ребята, совсем офигели? Мы же на одной планете живем, одним воздухом дышим, работа, развлечения у нас одинаковые, цвет кожи не имеет значения, у нас в мире нет места расизму! Теперь слушайте: представьте, что вы маленькие зеленые крокодильчики, что очень любите друг друга, и тихо займите места. Светло-зеленые - левый ряд, темно-зеленые- правый...
|
| 1685 | Almaznaj@_Donna | 10/5/2000 1:10:13 PM | Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?
|
| 1684 | Almaznaj@_Donna | 10/5/2000 1:05:58 PM | Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....
|
| 1683 | Udarnik | 10/5/2000 8:55:03 AM | Если у вас отключили телефон, значит, телефонистка.
Если свет - шутят электрики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...
|
| 1682 | Udarnik | 10/5/2000 8:54:08 AM | - Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
|
| 1681 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/4/2000 2:26:28 PM | Almaznaj@_Donna--> (1673) Час Мазепi...
|
| 1680 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 2:22:27 PM | Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
|
| 1679 | GGoloSS | 10/4/2000 2:05:34 PM | Almaznaj@_Donna--> (1678) хихи
|
| 1678 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 1:57:30 PM | Наркоман курит траву и имеет девушку. Неспеша, с чувством: затянется - вперед, ещё раз затянется - назад. Девушка под ним давно уснула, и тут у наркоши косяк падает ей на живот. Она, извиваясь:
- А-а-а-а, у-у-у, ой-ой-ой!!!!
Наркоман, поднимая бычок:
- Да, милая, я такой!!!
|
| 1677 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 1:47:08 PM | Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!
|
| 1676 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 1:39:38 PM | Муж зачастил на охоту. Наконец, жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит:
- Жена, на тебе ружье, стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу, лося искать, а потом его погоним на тебя. Как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много, а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Поняла?
- Угу, поняла...
Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу том отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как жена поживает. Приходит он и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за чужим мужиком и орет, что есть мочи:
- Это мой лось... Это мой лось... Это мой лось...
Тот ей в ответ умоляющим голосом:
- Ладно, фиг с тобой, твой, твой, только дай седло сниму...
|
|
|