 1650 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:27:41 PM | Приходит старый еврей к русскому гуманисту говорит:
- Ну почему все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно!
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев???
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...
|
| 1649 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:25:20 PM | - Свидетель, как ваше имя?
- Исаак.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Профессия?
- Бизнесмен.
- Вероисповедание?
- Дзен-буддист, блин!
|
| 1648 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:20:07 PM | Знаете что такое ужасно некрасивая женщина? Это когда просыпаясь, вы видите, что она лежит на вашем плече, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
|
| 1647 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:16:31 PM | OooooпсNickPo|nokeys--> (1644) Еще один в тему нашла :)
Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки.
- Страшно тебе, девочка?
- Страшно, дяденька.
- Тебе-то что, а мне еще домой идти...
|
| 1646 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:13:53 PM | Сидят три препода математического анализа на крыше технического универаситета. Идет внизу студент. Один из них говорит:
- Хотите, напьется?
- Ну?
Бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Второй препод спрашивает:
- Хотите, напьются?
- Ну?
Бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Третий препод тоже решил поддержать начинание:
- Хотите, весь университет напьется?
- Да ладно!
- Не, ну хотите?
- Ну!
- Ну ладно! - и спрыгнул с крыши...
|
| 1645 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:08:05 PM | Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая, зловеще глядя на нее:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
|
| 1644 | OooooпсNickPo|nokeys | 9/29/2000 2:04:06 PM | Almaznaj@_Donna--> (1641) Хорошие дядьки. Обижаются. А чего их обижать? Вот и жалеем...
|
| 1643 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:00:37 PM | Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
| 1642 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 1:55:33 PM | Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-и-инул!?
|
| 1641 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 1:41:52 PM | OooooпсNickPo|nokeys--> (1639) Мало, непозволительно мало в последнее время анекдотов про маньяков! :))
|
| 1640 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 1:38:49 PM | Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Та, хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они в УПК сделали...
|
| 1639 | OooooпсNickPo|nokeys | 9/29/2000 3:22:29 AM | Almaznaj@_Donna--> (1638) Навеяло...
Идет девочка по улице, навстречу ей мужик:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Катя...
- Ай-яй-яй, разве ты не знаешь, что девочкам ни за что нельзя говорить незнакомым дядям, как их зовут?
- Знаю. Так я вовсе и не Катя...
|
| 1638 | Almaznaj@_Donna | 9/28/2000 5:55:59 PM | Маньяк-педофил встречает на улице двух девочек лет 9-10. Чтобы заманить, предлагает им конфетки. Тебе берут и съедают. Он им снова:
- А дома у меня еще есть! Пойдемте ко мне!
Идут к нему. Извращенец им говорит:
- Девочки, снимите туфельки - я дам по конфетке.
Те снимают и съедают предложенные сладости. Он продолжает:
- А если снимите кофточки, я дам вам по шоколадке.
Тут одна малолетка презрительно смотрит на него, поворачивается к подруге и говорит:
- Пока до главного дойдет, мы диабетом заболеем!!!
|
| 1637 | Udarnik | 9/27/2000 8:39:39 AM | Сынок не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
|
| 1635 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:47:16 PM | В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
|
| 1634 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:38:00 PM |
- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
- А вам какая разница?
- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
|
| 1633 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:36:43 PM | Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
|
| 1632 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:35:50 PM | Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы!
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
|
| 1631 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:32:23 PM | Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер.....
|
| 1630 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:30:07 PM | Дочь вышла замуж за циркового артиста. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму: "Приезжай, отец поломал руки и ноги".
|
| 1629 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:28:00 PM | Молодой человек познакомился в супермаркете с девушкой необыкновенной красоты, работавшей за кассой. И он, конечно же, назначил ей свидание.
Только вот когда девушка встала из-за кассы, выяснилось, что у нее нет ног. Парень засмущался и хотел было исчезнуть, но девушка его удержала:
- Не волнуйся, это не проблема - у меня до тебя было много мужчин...
- Но как???????
- Видишь, у меня на кофточке сзади петелька? Как домой приедем, подвесь меня на гвоздик и вперед...
Так и сделали. Все получилось прекрасно. Через некоторое время парень снимает девушку с гвоздика. И она начинает страшно рыдат.
- Что с тобой? - удивляется парень
- Ты первий.....
- Как первый - ведь ты говорила, что у тебя было до меня много мужчин????
- Да, но ты первый, кто потом снял меня с гвоздика...
|
| 1628 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:20:22 PM | Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
- Ванюша, вылезай. Эти идиоты перестреляли друг друга!
|
| 1627 | Almaznaj@_Donna | 9/26/2000 10:18:22 PM | Вопрос к Армянскому Радио:
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу, который не звенит, добавилась Царь-телебашня, которая не транслирует.
|
| 1626 | Фокстрот1(ЛеВ) | 9/26/2000 7:29:43 PM | Загадка:
С луком и с яйцами, но не пирожок.
Отгадка: Робин Гуд.
|
|
|