 1525 | Kpoxa-EHOT | 9/20/2000 7:20:08 PM | Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Tы дyмaeшь поможет ???...
|
| 1524 | Kpoxa-EHOT | 9/20/2000 7:15:17 PM | Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги - раз об колено - и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!
|
| 1523 | Kpoxa-EHOT | 9/20/2000 7:11:51 PM | Громкоговоритель в салоне эстонского метро:
- Осттоpожноо, двeppии зааакpываюттся. Повтоpяю, осттоpожноооо, двeppи заккpываююются. Следдуюющщаяя сттанция... О! Следдующая станция!
|
| 1522 | Kpoxa-EHOT | 9/20/2000 7:08:17 PM | Купили у нас американцы мумию Ленина, вместе с мавзолеем. Привезли к себе, в Hью-Йорк, поставили на крыше небоскреба, и открыли платный музей. И вот как-то раз ночью просыпается Владимир Ильич, хрустя суставами, потягивается, выходит из мавзолея, окидывает взглядом окрестности... И говорит:
- Да, п'гимерно так я себе все и п'гедставлял...
|
| 1521 | Kpoxa-EHOT | 9/20/2000 7:05:51 PM | Еврей умер и воскрес. Вызывает его к себе Папа Римский:
- Мне, - говорит, - конечно, все равно, сын мой, но скажи - есть бог на свете?
- Я, - говорит еврей, - понимаю, святой отец, что вам все равно, но должен вам сказать - нет! Hету бога!
- Хорошо, сын мой, вот тебе миллион долларов, не говори об этом никому!
- Ладно!
Живет еврей дальше... Через некоторое время вызывает его к себе Брежнев:
- Hам, - говорит, - советскому народу, конечно, все равно, но скажи мне, есть ли бог на свете?
- Я, - говорит еврей, - понимаю, что советскому народу все равно, но должен вам сказать - да! Есть бог на свете!
- Вот тебе миллион рублей, не говори об этом никому!
- Хорошо...
Живет себе еврей дальше... Тут его вызывает американский президент:
- Hам, - говорит, - свободному народу, все равно, но скажи мне, есть ли бог на свете?
- Я,- говорит еврей, - конечно, понимаю, что вам, свободному народу Америки, все равно, но должен сказать вам правду - да! Есть! И он негр!
|
| 1520 | Udarnik | 9/20/2000 8:49:54 AM | Взято на сервере "Быки и Коровы"
Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не
открывая. В нём содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
|
| 1519 | Delmarva | 9/19/2000 10:51:50 PM | Kpoxa-EHOT--> (1518) я тебя просто обожаю..за твои анекдоты..и это не анекдот..а правда *)))) спасибо тебе..*))))
|
| 1518 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:43:42 PM | Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
|
| 1517 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:43:03 PM | Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
|
| 1516 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:41:27 PM | Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
|
| 1515 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:32:32 PM | Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену тpaxaл.
|
| 1514 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:20:28 PM | На уроке истории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запыленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... ТППРУУ, Б#ЯЯЯЯЯ!!!
|
| 1513 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:13:03 PM | - Как разделить поровну на троих 0.8 литра водки?
- Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитру.
|
| 1512 | Kpoxa-EHOT | 9/19/2000 8:10:24 PM | В метро лезет пьяный мужик. Конечно, тетенька выдвигается из своей будки в проход и начинает сцену "лес дремучий снегами покрыт, на посту пограничник стоит":
- Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-ладно... Я... это... не пойду... Тогда скажи, будь другом - а там, правда, лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
- Да...
- И электри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают!!!
|
| 1511 | GGoloSS | 9/19/2000 7:47:18 PM | Antonius--> (1510) Дык надо было сразу морду бить, наглую китайскую рыжую морду. и впрок бить, шоб запомнилось в пятом поколении легендарностью.
|
| 1510 | Antonius | 9/19/2000 7:34:55 PM | GGoloSS--> (1508) А я седня ваще офигел:) В моем институте один китаец пролез ВСЮ очередь в библиотеку, а она была не маленькая, и подойдя к библиотекарю....ваще! хорошо, что я перед ним получил:)....так вот, пройдя всю очередь он обернулся и кого-то позвал...типа место забил...вошла рота! А мы, дурни, его пропускали только из-за того, что он иностранец...%-))) Короче, мои стояли в очереди еще 2 пары + обеденный перерыв...8-)
|
| 1509 | Antonius | 9/19/2000 7:26:25 PM | Не может быть--> (1507) Веришь, у меня по Зеленограду один такой Запор ездит... Честное слово! почти полностью переделан:)
|
| 1508 | GGoloSS | 9/19/2000 11:36:37 AM | Antonius--> (1506) блин, про китайцев, не поверишь, но я седни видел как рыл тридцать толкали охриненный туристический автобус, дабы завести его с толкача. блин! и завели ведь!
|
| 1507 | Не может быть | 9/19/2000 10:43:00 AM | (скопировано с другой конфы):
В малолитражную машину типа Запрожец сделали все прибамбасы, чтоб она стала люкс: кожаные сиденья, прочая отделка, СД-ишник на 7 дисков, система GPS по спутникам, автоматический подогрев и передижка сидений и все такое. Но, к сожалению, машине так и не суждено было выйти на рынок - при испытании воздушной подушкой её разорвало на мелкие кусочки.
|
| 1506 | Antonius | 9/19/2000 1:22:01 AM | Джип Широкий--> (1505) Маленький мальчик подбегает к отцу, читающему газету:
- Папа, папа! А филин - это птица или рыба?
- Отстань!
- Ну папа, это птица или рыба?
- Рыба.
- А почему она тогда на дереве сидит?
- Она сумасшедшая.
:)))
|
| 1505 | Джип Широкий | 9/19/2000 1:04:32 AM | Разговор двух... ну, скажем, равнодушных:
- "Ты за рыбой идёшь ?"
- "Неа. Я за рыбой иду."
- "Ааа. А я думал, ты за рыбой идёшь"
|
| 1504 | Antonius | 9/19/2000 12:44:23 AM | Старая Одесса.
- Боже ж мой, кого я вижу! Соломон Мисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите вы к черту, вы не знаете своего папу!
|
| 1502 | Antonius | 9/19/2000 12:34:54 AM | В автобусе мужчина спрашивает:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же вы делаете?
- Я вылажу.
- С днем рождения вас, девушка!
|
| 1501 | Antonius | 9/19/2000 12:14:26 AM | В Одесском автобусе:
- Вы выходите?
- Да.
- А люди перед вами тоже выходят?
- Да!
- А вы спросили?
- Да!!
- И что они ответили?
|
|
|