 1450 | Antonius | 9/16/2000 3:08:31 PM | Не может быть--> (1449) Класс!:)))
|
| 1449 | Не может быть | 9/16/2000 11:52:00 AM | Собралась международная конференция пофигистов.
Репортеры суетятся вокруг одного из участников:
- Скажите, неужто вам так-таки все и пофиг? И мораль, и нравственность?
- Пофиг.
- И государство, и политика?
- Пофиг.
- И бабы и деньги?
- Не, это нам не пофиг.
- ?! Так это ж противоречит вашим убеждениям!
- А это нам пофиг.
|
| 1448 | Antonius | 9/16/2000 11:15:12 AM | Нашли русский и хохол бутылку. Открывают, а оттуда вылетает джин и говорит:
- Вы теперь мои хозяева, и я исполню по одному желанию каждого из вас.
Хохол говорит:
- Джин, а ты можешь соорудить такую высоооокую и тооолстую стену из железобетона вокруг всей границы моей ридной Украины, шоб туды ни один поганый москаль не проник?
- Могу, о повелитель!
- Сооружай и телепортируй меня домой.
- Готово, о повелитель, - сказал джин и хохол исчез.
Тогда русский говорит:
- Хм, джин, а стена высокая?
-Да, о повелитель, выше неба!
-И че, толстая?
- Да, о повелитель, километр толщиной!
- Джин, тогда я хочу бассейн. Залей туда воду!...
|
| 1447 | Джип Широкий | 9/16/2000 2:19:07 AM | Delmarva--> (1446) Ага :) Чуть по-другому ;-)
- "Дракончик, ты чего это сидишь-плачешь ?! Где твои родители ?"
- "А я их съел"
- "А братья-сестрёнки где твои ?"
- "Я их тоже съел"
- "А чей же ты теперь будешь ?!"
- "А ничей! Сирота я теперь !" - ответил Дракончик
и заплакал пуще прежнего...
|
| 1446 | Delmarva | 9/16/2000 12:33:12 AM | Как назвать человека..убившего своих родителей??!!!!!! -- Сиротою...*)))
|
| 1445 | Antonius | 9/15/2000 9:48:42 PM | Поехал Петька сдавать вступительные экзамены в военную академию. Приезжает весь грустный, Василий Иваныч его вчтречает и спрашивает:
- Петька, ну че, поступил?
- Да нет, Василь Иваныч, не поступил.
- А че такое?
- Да понимаешь, все сдал, а на математике провалился... Там нужно было извлечь квадратный трехчлен, а я не то, чтобы извлечь, я себе представить такого не могу!
|
| 1444 | Antonius | 9/15/2000 9:44:19 PM | - Товарищ полковник, рядовой Иванов выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!
|
| 1443 | Antonius | 9/15/2000 9:40:18 PM | Решили белорус, украинец и русский проверить чьи таможенники богаче. Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько вам нужно времени, чтобы купить БМВ?
Тот подумал, подумал:
- Ну, полгода!
Спрашивают у украинского таможенника, тот подумал, потужился:- Ну, если поднапрячься, то месяца три...
Спросили у русского, тот почесал репу и говорит:
- Ну если очень постараться, то месяцев 9!
- А че так много то???
- Да больно компания большая!
|
| 1442 | Antonius | 9/15/2000 9:31:39 PM | В НАТО набирают летчиков. в Отборочную комиссию приходит французский опытный летчик:
- Сколько боевых вылетов вы имеете?
- 30, месье!
- Сколько самолетов сбили?
- 20, месье!
- Сколько хотите за один вылет?
- 4 тысячи долларов.
- Зачем вам 4 тысячи долларов?
- Ну как же, месье, две - мне, одну - жене, одну - родителям!
Приходит английский асс, просто очень опытный:
- Сколько боевых вылетов вы имеете?
- 70, сэр!
- Сколько самолетов сбили?
- 50, сэр!
- Сколько хотите за один вылет?
- 6 тысяч долларов.
- Зачем вам 7 тысяч долларов?
- Ну как же, сэр! три - мне, две - жене, две - родителям.
И под конец заявляется совершенно зеленый русский летчик, который только выпустился из летной академии:
- Сколько самолетов вы сбили?
- Ни одного!
- И что же вы сделаете, если увидите вражеский самолет???
- Помру от страха, наверное...
- Хм...и сколько вы хотите за один вылет?
- 9 тысяч долларов.
- Зачем вам 9 тысяч долларов???!
- Ну как же, одну - мне, одну - жене, а семь - вражескому летчику...
|
| 1441 | koteyco° | 9/15/2000 12:54:13 PM | Устраиваится на работу в фирму девушка на должность секретаря.
Очень красивая, с великолепной фигурой, огромным бюстом........)))
Проработала испытательный срок - великолепный работник, исполнительный, замечательный секретарь.....
И вот, по окончании этого испытательного срока ее вызывает к себе в кабинет шеф и сообщает ей, что она не может работать у них в фирме.
Девушка: "А могу я поинтересоваться причиной отказа мне в рабочем месте?"
Шеф: "Да можете. Понимаете ли Вы, мужчины, которые у нас работают неадекватно реагируют на Вашу внешность..."
Девушка:"???"
Шеф: "У Вас слишком большая грудь."
Девушка:"Ну, если причина только в этом, то, - невозмутимо расстегивает платье..., вынимает накладной бюст, кидает его в мусорную корзину, застегивает платье, и обращается к шефу, - Я могу приступать к своей работе?"
Шеф: "Э-э-э-э.....Да можете."
Девушка выходит, закрывает за собой дверь.
Шеф некоторое время сидит молча. Потом вынимает вставную челюсть, кидает ее в урну: "НА! НА! КУСАЙ!!!! ТЫ ЖЕ ТАК ХОТЕЛ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!!!!" %))))))))))))))
|
| 1440 | Джип Широкий | 9/15/2000 9:01:04 AM | - "Душа, примешь "сто грамм" ?!"
- "Неа!"
- "Ну, тогда подвинься, а то оболью !!"
|
| 1439 | Udarnik | 9/15/2000 8:45:17 AM | А вот кому старенький :-))))
Из дневника американского лётчика приехавшего на стажировку в
Россию.
Понедельник: Пили водку с русскими лётчиками.
Вторник: Чуть не умер.
Среда: Пили водку с русскими лётчиками.
Четвер: Лучше бы я умер во вторник.
|
| 1438 | Kpoxa-EHOT | 9/14/2000 11:29:54 PM | Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
|
| 1437 | Kpoxa-EHOT | 9/14/2000 11:28:37 PM | Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдc кушать.
|
| 1436 | Kpoxa-EHOT | 9/14/2000 11:24:34 PM | Новое название ОРТ - БАОБАБ
Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского.
|
| 1435 | Kpoxa-EHOT | 9/14/2000 11:18:11 PM | Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Hет проблем - я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, - показывает на кучу презервативов, - то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
|
| 1434 | Antonius | 9/14/2000 7:39:06 PM | Мой любимый:
Дивизия ВДВ на учениях... Десантники прыгают с парашютом. К командиру самолета подбегает старшина:
- Товарищ командир самолета! рядовой Петренко выпрыгнул без парашюта!
А в это время внизу идет собрание совхоза, выступает председатель:
- Ну шо я хочу сказать, товарищи... Бензина нет, техника стоит, денег на ремонт нет, зарплаты не будет, зерна не закупли - сеять нечего... И в это время - СТРАШНЫЙ ГРОХОТ на крыше
-И этот десантник...НУ ТАК ЗАДОЛБАЛ!
|
| 1433 | Antonius | 9/14/2000 7:32:24 PM | Опять про китайцев:)
МИД России сделало заявление о том, что сегодня утром китайские войска силами 10-ти дивизий перешли Российско-Китайскую границу и напали на мирный российский трактор. Трактор отбил 15 атак, уничтожив при этом 15 тысяч единиц живой силы, 10 единиц бронетехники и сбив 4 самолета. Российское правительство предупреждает: в следующий раз мы выпустим на поле комбайн!
|
| 1431 | Antonius | 9/14/2000 7:27:48 PM | Российские газеты сообщают: "Вчера китайские войска перешли границу с Россией и завязали бой с нашими пограничными отрядами. В ответ Российкая сторона сбросила на Китай резиновую бомбу. Погибло 25 миллионов человек. Бомба продолжает прыгать".
|
| 1430 | Юлёна-Гулёна | 9/14/2000 1:43:27 PM | Пригородная электричка. В вагон заходит здоровый детина, садится напротив одинокой девушки и кладет свою руку себе на колено. На пальце огромный болт (перстень) с блилиантом, наверное. Судорожно сглатывая слюну смотрит на девушку... И шея у неё лебединая, и ножки длиные и стройгые, и глазки, и ручки, и .... Она завороженно любуется перстнем, не может оторваться.... Парень оглядывает ее все снова и снова, глазки блестят... Девушка не может оторваться от перстня. Наконец она решается спросить:
- Стекло?
- (с комом в горле)Стекает...
|
| 1429 | Kpoxa-EHOT | 9/13/2000 11:51:07 PM | В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего.
Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
|
| 1428 | Kpoxa-EHOT | 9/13/2000 11:45:39 PM | Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
|
| 1427 | Kpoxa-EHOT | 9/13/2000 11:12:39 PM | В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей,
ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
|
| 1426 | Udarnik | 9/13/2000 10:58:24 AM | Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
- Я не верю.
- Ну давай поспорим.
Встречают первого встречного.
- Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
- WAS?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже.
======================================================
Разговаривают двое друзей, один из которых женат. Женатый советует
холостяку:
"Чего ты тянешь, женись. Придет старость,стакан воды
подать будет не кому."
В результате друг женился. Прошли годы. Выросли дети,появились
внуки,пришла старость.
Вот лежит он на предсмертном одре и
думает: "Пить, ну совсем не хочется!"
|
|
|