 1350 | Шелл | 9/5/2000 11:07:02 AM | Almaznaj@_Donna--> (1347)
Присоединяюсь к просьбе Джипа.
|
| 1349 | Прол Пролыч | 9/4/2000 10:43:02 PM | Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
|
| 1348 | Джип Широкий | 9/4/2000 10:02:46 PM | Уважаемая Almaznaj@_Donna !
Можно Вас попросить колоры №№ (указывая Мвамбаматангой) --> № 1342 и --> №1340 исключить из Вашей богатейшей палитры ?! :)
Прошу извинить, что потревожил (почти шёпотом :)
|
| 1347 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:58:34 PM | - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я пылесосил ее клетку, и она была на месте.
|
| 1346 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:50:26 PM | Разговор двух новых русских:
- Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел?
- Ну?!
- Да-да, в мужика с лошадью. "Мерс" - на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали!
- А мужик с лошадью как?
- Как-как, что с ним сделается, с бронзовым-то?
|
| 1345 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:43:08 PM | Заходит старичок с палкой в переполненный автобус. Подходит к развалившемуся на сидении тинейджеру:
- Молодой человек, я в сорок пятом году ногу потерял.
В ответ - молчание.
- Молодой человек, я в сорок пятом году ногу потерял. Та же реакция.
- Молодой человек, я в сорок пятом ногу потерял!
- Да замучил ты дед, не видел я твою ногу!
|
| 1344 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:29:48 PM | Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там чего делают или это узор такой?
|
| 1343 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:23:55 PM | Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь трахать собрался???
|
| 1341 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:10:40 PM | Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
|
| 1340 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:05:50 PM | Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор (не отрываясь от чтения газеты):
- А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
- Может, теперь подскажите как этот конец на место пришить?
|
| 1339 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 9:02:13 PM |
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
|
| 1338 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 7:36:18 PM | Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
|
| 1337 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 7:01:57 PM | Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил же тебе, что директор - козел!
|
| 1336 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 6:56:43 PM |
- Гиви, это твой ребенок?
- Мой, а чей же!
- Слушай, если себе хотел, не мог посимпатичнее сделать?!
|
| 1335 | Almaznaj@_Donna | 9/4/2000 6:53:01 PM | - У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
|
| 1334 | Деми | 9/2/2000 3:04:51 PM | Kpoxa-EHOT--> (1329) Almaznaj@_Donna--> (1315) Спасибо за анекдоты, очень здорово их читать :-)) Настроение поднимается :))
|
| 1333 | Ёрникъ | 9/2/2000 2:53:57 PM | Звонок в дверь. Мужик( с дичайшего бодуна) открывает дверь, а за ней-- скелет с косой и в балахоне. Мужик:"Ы-ы-ы... ты хто?!" Смерть:"Э-э-э... Я? Смерть." Мужик:"Ну и чо?" Смерть: "Да вот, собственно говоря, и всё..."
|
| 1331 | Obel-x | 9/2/2000 2:50:46 AM | Автобус... давка... на сидении сидит пионер Вовочка рядом стоит бабулька...
Б: Гх-гх...(громко кашляет)
В: Будьте здоровы бабушка !!!
Б: Спасибо сынок..., да не болею я... просто вот ,махорочкой подавилась
В: ...а по мне, хоть х@ем ... Пионер должен быть вежливым !!!
|
| 1330 | Delmarva | 9/2/2000 1:45:06 AM | к Кашпировскому в офис врывается банда мафиози и требуют 20 штук баксов..*) " Дайте этим засранцам 20 штук..баксов..и пусть убираются "- дает установку Кашпировский *)) через неделю..та же банда робко входят в офис Кашпировскому..возвращают 20 штук и еще столько же впридачу..." только снимите установку..засранцев.." - умоляют они..*))
|
| 1329 | Kpoxa-EHOT | 9/1/2000 11:33:36 PM | Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком..
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто тpaxaться по-людски надо!!!
|
| 1328 | Kpoxa-EHOT | 9/1/2000 11:27:26 PM | - Кто такая теща?
- Мать ее...
|
| 1327 | Kpoxa-EHOT | 9/1/2000 11:22:37 PM | - Мой сын просто шадевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера!!!
|
| 1326 | Kpoxa-EHOT | 9/1/2000 11:19:09 PM | Жизнь - это опасное венерическое заболевание с фатальным исходом.
|
|
|