 1400 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 11:03:11 PM | - Ты что такая грустная?
- Представляешь, муж утром ушел топить кота. Так полчаса назад кот вернулся, мокрый как мышь...
|
| 1399 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 11:01:08 PM | Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
|
| 1398 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:58:28 PM | К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже заглушила. Это инструктор дрожит...
|
| 1397 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:54:46 PM | Неожиданно пропала строка "Хочу избавиться от жены, посоветуйте, как?"
|
| 1396 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:53:39 PM | Встречаются четверо мужиков. Один говорит:
Один говорит:
- Купи ей Мерс. Пусть разобьется.
На другой день опять встречаются:
- Ну как?
- Никак. 220 жмет - ничего.
- Ну купи Феррари.
На следующий день:
- Сработало?
- Не-а, 270 летит - жива.
- У моего друга продается Ягуар с гаражом.
На третий день встречаются.
- Ну че?
- Отлично! Ягуар ее прям в гараже и съел.
|
| 1395 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:48:19 PM | - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь...
Следующий!... Заходи, мужик. Что, клево, правда? Ну ладно, выходи, поглядел и хватит. В медицинский надо было поступать, придурок!
|
| 1394 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:47:06 PM | После кораблекрушения на остров выбрались немец, англичанин и русский и тут же попали в плен к людоедам. Вождь племени объявляет своё решение:
- Так как нам нужны охотники, в живых оставим только того, кто попадет во-он в того попугая!
Немец просит для храбрости рюмку шнапса, долго целится, стреляет и промахивается... его тут же на костер и съедают.
Англичанин просит стакан рома, стреляет и промахивается... его тоже съедают.
Русский понимает, что ему терять уже нечего, выпивает бутылку водки... потом еще одну, стреляет навсидку и убивает попугая.
Изумленный вождь спрашивает:
- Как в таком состоянии можно вообще хоть во что-то попасть?
- А как тут можно промахнуться? Когда я смотрю - у меня два ствола и все небо в попугаях...
|
| 1393 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:44:19 PM | В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
|
| 1392 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:41:00 PM | Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажa. Hасмерть!
- О-па... А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча навернулся...
|
| 1391 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:39:07 PM | - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!!!
|
| 1390 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:37:41 PM | Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
|
| 1389 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:36:15 PM | Жена ссорится с мужем. В запале она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. Я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. Я - тоже!!!
|
| 1388 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:34:22 PM | Один художник жалуется другому.
- Это почти Леонардо, а они не взяли мою картину на выставку традиционной живописи! Одно название чего стоит - "Материнство!" Сюжет - просто классика. Женщина кормит грудью мальчика, который сидит у нее на коленях.
- А что сказали?
- Сказали, что не поняли, где находятся руки мальчика и почему у него такие большие усы.
|
| 1387 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:30:07 PM | Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. Думал, думал, да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг что попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф? - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- "Yesterday" могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А "Мурку"? - заиграл... Новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять, что жизнь фуфло... И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом...
- "Yesterday", - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: "Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел!" Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика:
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
Короче, вот тебе две штуки зеленых - расскажи, в чем прикол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав, я тебя действительно наколол. Lело в том, что поет тоже жираф...
|
| 1386 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:21:32 PM | Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
|
| 1385 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:19:58 PM | В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
|
| 1384 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:17:02 PM | Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чего унылый?
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ!? И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
|
| 1383 | Almaznaj@_Donna | 9/7/2000 10:09:08 PM | Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в чёрном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в чёрном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
|
| 1382 | квАнтин тарАнтино | 9/7/2000 4:24:14 PM | Cest La Vie--> (1381) the best 10!! :))
|
| 1381 | Cest La Vie | 9/6/2000 6:59:40 PM | ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО и ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо:... и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
|
| 1380 | Almaznaj@_Donna | 9/6/2000 3:02:21 PM | Зима. На земле сидит жутко избитый мужик и плачет:"Зачем я их позвал?!". К нему подходит еще один и спрашивает в чем дело.
- Да вот, понимаешь, подвалили ко мне трое, избили, ограбили и ушли. А я вижу - лом на земле лежит, ну и крикнул им - идите мол, сюда, козлы! А лом к земле примерз... Зачем я их позвал, зачем я их позвал...
|
| 1379 | Almaznaj@_Donna | 9/6/2000 1:08:27 PM | Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжения рода или утоления голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
|
| 1377 | Almaznaj@_Donna | 9/6/2000 12:06:37 PM | Решили родители заняться сексом, а квартира однокомнатная, приходится ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслoсь у них... Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?
|
| 1376 | Almaznaj@_Donna | 9/6/2000 11:48:39 AM | Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
|
|
|