 1275 | Синяя Борода | 8/30/2000 8:11:35 PM | Пьяный ковбой вываливается из бара. Навстречу ему - монахиня бенидиктинка. Ковбой сбивает ее с ног, пинает ногами, топчет, в конце концов -плюет на нее и говорит: "Не так уж ты и крут, Бэтмен".
Roger
|
| 1274 | Kpoxa-EHOT | 8/30/2000 2:48:46 PM | Пришел пapень к одной девyшкe домой. Xодит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку)
...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
|
| 1273 | Kpoxa-EHOT | 8/30/2000 2:34:11 PM | Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит:
"Ну фто ты ко мне прифтал!"
|
| 1272 | Kpoxa-EHOT | 8/30/2000 2:29:52 PM | Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману,и спрашивает:
- Внучoк, а как пройти на Aрбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе, бабуля, в кайф, так и иди.
|
| 1271 | Kpoxa-EHOT | 8/30/2000 2:29:09 PM | На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу,yдapив eё молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
|
| 1270 | Kpoxa-EHOT | 8/30/2000 2:13:31 PM | Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
|
| 1269 | Kpoxa-EHOT | 8/30/2000 1:31:21 PM | Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
|
| 1268 | OooooпсNickPo|nokeys | 8/29/2000 7:49:11 PM | По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
|
| 1267 | Kpoxa-EHOT | 8/29/2000 5:57:38 PM | После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "
|
| 1266 | Kpoxa-EHOT | 8/29/2000 5:37:37 PM | Зима. Одесса. Привоз. Грузин, в одном джинсовом костюме и кепке, согнувшись от холода и засунув руки глубоко в карманы, пританцовывая, продает мандарины. Покупательница, одетая в роскошную теплую шубу, спрашивает:
- Молодой человек! Скажите, который час?
Тот, не вынимая рук из карманов:
- Лэтом прыхади, лэтом, дарагая!
|
| 1265 | Kpoxa-EHOT | 8/29/2000 5:36:54 PM | Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом... Так, оказывается, мир так интересен - существуют театры, кино, цирк, парки...
|
| 1264 | Румата | 8/27/2000 11:01:25 AM | Almaznaj@_Donna--> (1261) Это быль:)
|
| 1263 | Циник | 8/26/2000 8:10:27 PM | Пьяный мужик стучит в дверь:
- Машк, открой, это я, Василий!
Голос из-за двери:
- Глаза бы мои тебя не видели! Опять глаза налил! Ступай откуда пришел!
- Маш, ну я больше не буду! Все! Завязал! Последний раз!
- Уходи прочь, пьянь, и не приходи больше!
Мужик достает из кармана бутылку водки и начинает колотить ею в дверь:
- Машк, ты только угадай, чем это я стучу!
Дверь приоткрывается:
- Ну заходи... Циник...
|
| 1262 | Delmarva | 8/26/2000 6:25:06 AM | Новый русский..насмотревшись на городских дам..решил, что лучшей жены, чем из деревенских ему не найти..и не пьет..и не гуляет..и не эмансипирована...не изменит..будет слушать и любить мужа..и так далее *)Поняв это он решил ехать искать суженую ...доехал на джипе сверкающем до глубинке..- стоят полуразвалившиеся избушки..грязи по колено..и около одной избушки на лавочке..сидит девчина..в сарафанчике..глазки в землю потупила.) "Во, это оно то что надо!"- решил новый русский . Остановил джип, вылез и обратился с длинной объясняющей речью к девчине..что ему надо и почему он решил выбрать ее в жены..добавив..что , мол, люби.и будь верна- озолочу *) на что, девчина, подняв окосевшие от самогона глаза, произнесла.."не для таких как ты...маманька моя..такой цветочек растила "...) ( жаль я не могу передать мимику подружки моей..рассказавшей мне этот анекдот..))))
|
| 1261 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 10:14:25 PM | Астронавт Нейл Армстронг после покорения Луны на пресс-конференции.
- О чем вы думали, когда вступили на поверхность Луны?
- Я подумал - удачи, Добсон!
- ???
- Когда я был ребенком, играя во дворе, часто слышал крики соседки из окна, адресованные ее мужу: "Что, Добсон, орального секса тебе захотелось? Вот когда паренек, что играет на дворе, полетит на Луну - тогда ты получишь оральный секс!"
|
| 1259 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 10:05:49 PM | Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и обещает исполнить его желание. Юнга:
- Пусть лучше исполнится первое желание моего любимого боцмана завтра утром!
Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу боцман, щурясь на утреннее солнце:
- Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три пуда кирпичей мне на яйца и ржавый якорь в задницу!!!!
|
| 1258 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:59:42 PM | На собеседовании.
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову...
|
| 1257 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:56:43 PM | На утро просыпается сын после семейной пьянки, смотрит в зеркало - под глазом огромный фингал. Тот к отцу, мол, что случилось? Отец:
- Когда ты нажрался как свинья - я стерпел. Когда залез на стол - я терпел. Даже когда меня назвал педерастом, а маму - шлюхой, я тоже терпел... Но когда ты нагадил посреди комнаты, воткнул туда спички и сказал:"Ёжик будет жить с нами", мое терпение лопнуло...
|
| 1256 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:41:56 PM | Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Что за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А почему они ночью-то не играют?
|
| 1255 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:37:57 PM | Стоят два гибэдэдэшника на дороге. Тут появляется "Запорожец", который жутко петляет на дороге. Остановили они его и видят, что в машине 16 пьяных мужиков. Один говорит:
- Мужики! Мы вас штрафовать не будем. Только, как протрезвеете, подъедьте к нам и покажите как вы там размещаться умудряетесь.
И отпустили их.
На следующий день мужики протрезвели и начинают в машину залазить. 15 мужиков помещаются, а один ну никак залезть не может.
Они ему:
- Вася, да тебя вчера с нами не было.
Tот и отвечает:
- А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?
|
| 1254 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:26:05 PM |
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
|
| 1253 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:22:58 PM | Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - дрoчистый изумруд, а "ядра - чистый изумруд"...
|
| 1252 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 9:16:17 PM | Старая деревня... покосившиеся домишки... Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине 600-й мерс. Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек: дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила, в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в дверь. Из-за двери:
- Кто там?!
Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
- Вы к кому? Что надо?..
Мужчина отвечает:
- Баб Мань, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке. Прятали его в погребе, выходили от тифа... Вашего мужа расстреляли из-за него?
Баба Маня:
- Помню...
- Так вот это я... Пальтишко приехал забрать...
|
| 1251 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:53:14 PM | Пассажирский самолет набрал высоту, пилот через громкоговорители объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом -50 градусов, время в полете- два часа. Забыл микрофон отключить и второму пилоту:
- Ну что, сейчас попьем кофейку да будем стюардессу трахать!
Стюардесса, находившаяся в это время в салоне, вся покраснела, бежит в пилотскую кабину.
Ей бабулька какая-то:
- Не спеши, милая, они еще кофе не попили!
|
|
|