 1175 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:43:58 PM | Джип Широкий--> (1173) Всенепременно! Сама! При личной встрече с вами!!!
|
| 1174 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:41:12 PM | Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну! Разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая полиция и спрашивают: "Это улица Садовая, дом 24?", а ты им отвечаешь: "Не-а, 26".
|
| 1173 | Джип Широкий | 8/17/2000 10:37:06 PM | Almaznaj@_Donna--> (1171) Первую часть анекдота повторите ещё разок, пожалуйста !
До слова "поворачивается" ;-))
|
| 1172 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:32:07 PM | Идет мужик по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прямо в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска... Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. "Глючит меня", - думает мужик. Откуда-то появился местный абориген:
- Слышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Странно, вроде к рельсе привязана была!
|
| 1171 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:29:03 PM | Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, бюстгалтер, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
| 1170 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:26:38 PM | Из милицейского протокола:
Задержаный вёл себя вызывающе и стал в дерзкой форме отправлять естественные физиологические потребности на фотостенд "Равнение на правофланговых!", временно снятый со стены на предмет удаления пыли...
|
| 1169 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:25:15 PM | Возвращается домой муж очень пьяным. Жена набрасывается на него:
- Ты где бродишь, мразь этакая? Не прячь свои бесстыжие глаза, отвечай! Где ты шлялся?
- Люсь... Я это... На кладбище был... Ну и с горя выпил немного...
Жена более мягким тоном:
- Что случилось? Кто-то умер?
Муж рыдая:
- Люся! Ты не поверишь! Там все умерли!!!
|
| 1168 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:21:46 PM | Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
|
| 1167 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:20:18 PM | Девушка на приеме у врача.
- Доктор! Почему все считают меня нимфоманкой? Это далеко не так!
- Сразу сказать трудно... Надо обследоваться, сдать анализы, возможно, созвать консилиум, организовать консультации других специалистов... Только пожалуйста отпустите мой член, чтобы я мог карточку заполнить...
|
| 1166 | Almaznaj@_Donna | 8/17/2000 10:17:29 PM | Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
|
| 1165 | DEAL | 8/17/2000 9:04:25 PM | Приходит мужик к врачу.
- Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
- Ну а в чём это выража....
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, С%КА!
|
| 1164 | Дуст | 8/17/2000 8:32:56 PM | Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
|
| 1163 | Kpoxa-EHOT | 8/17/2000 7:55:14 PM | В детcком саду дети начали матерные слова использовать.Начальство ищет причину и выясняет,что недавно прапоры приходили проводку ремонтировать..Доложили о них военному начальству..Те "стоят на ковре".У одного шея забинтована.У другого нога в гипсе.
-Ну,Петров и Сидоров, как так произошло,рассказывайте...
-Ну держу я лестницу,а Петров пaяет.Тут мне на шею капает расплавленное олово,я и говорю: "Товарищ Петров,разве ты не видишь, что твoeмy напарнику Сидорову на шею расплавленное олово капает?"А Петров отвечает:"Извини меня пожалуйста!"Тут лестница покачнулась ,и Петров упал....
|
| 1162 | GGoloSS | 8/17/2000 7:34:19 PM | Профессиональный анекдот.
Союз. Гостиница. В один номер селят англичанку и колхозницу. Наутро лучшие британские туфли благополучно исчезают. Ангичанка зовет переводчицу, тоже англичанку и заводит ласковую беседу с труженницей.
Говорит переводчице:
- Скажите ей чтоб она мне вернула мои туфли.
Переводчица:
- Верните туфли. Зачем вы их украли?
Колхозница:
-Нужны они мне больно! Ваши туфли красть.
Переводчица англичанке:
-Она говорит, что туфли ей очень нужны и она не может их вернуть.
Англичанка:
- Пусть тогда деньги отдаст.
Переводчица:
-Тогда отдайте деньгами.
Колхозница:
-Здрасти, я ваша тетя!
Переводчица:
-Она отказывается вернуть деньги, ссылаясь на смутное с вами родство и называясь вашей тетей.
-Раз она моя родственница, пусть тогда половину отдаст.
Переводчица:
-Отдайте хотя бы половину.
Колхозница:
-А хрена вам не надо?
Переводчица:
-Она говорит, что денег у нее нет, но может отдать овощами.
|
| 1161 | Kpoxa-EHOT | 8/17/2000 7:33:11 PM | Армейское:
Механик загоняет танк в бокс.Прапорщик перед танком машет руками:
-Давай..Левей,левей!!! Давай,давай,давай,давай.....Стоооой !!!!
А теперь вылазь и посмотри,что ты наделал!!!
***
И спать хочетcя, и Родину жалко...
***
После тяжелых оборонительных боев наши воиска приступили к боям легким,наступательным..
***
Ганс Мюллер,выдавая со склада гранаты,всегда приговаривал:"На получи, фашист,гранату!!!"
***
На пресс-конференции:
Товарищ генерал,Вы говорили,что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн.Hо по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
-Да мы сами думали,что 5 килотонн,а оно как бабахнет!!!
|
| 1160 | Kpoxa-EHOT | 8/17/2000 7:13:13 PM | Конференция по лингвистике:
-Дамы и господа! Мы наконец определили этимологию слова "стибрить"!!Несколько купцов славянского проиcxождения двe тысячи лет назад украли что-то в Древнем Риме и убегали через Тибр. С тех пор пошло такое выражение...
Голос из зала:
-Скажите,а в Пизе ничего не пропадало???
|
| 1159 | Kpoxa-EHOT | 8/17/2000 7:06:33 PM | Сидят зеки:
-Коля любит Мамбу.
-Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
-А Мамба вас ненавидит!!!!
|
| 1158 | Джип Широкий | 8/17/2000 6:47:17 PM | Серия "Дет.Сад"
---
"Мыкола, спой!"
"Неа...не буду"
"Ну, Мыкола, ну, спой !"
"Неа ...не буду."
"Ну, Мыкола, ну, спой !"
"Неа... не буду."
.....
Вы слушали каприз Мыколы ПагАнины
|
| 1157 | Kpoxa-EHOT | 8/17/2000 6:46:32 PM | Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
P.S.:Cпасибо всем..Hoвыe cилы пpидaете. :-))))))))))
|
| 1156 | Delmarva | 8/17/2000 10:35:16 AM | Kpoxa-EHOT--> (1153) )))))))))))))))))))))))
|
| 1155 | Bianca | 8/17/2000 10:06:21 AM | Kpoxa-EHOT--> (1153) Присоединяюсь к Джипу. Молодец ! Просто Супер ! и где ты только их берешь 8-). Большое спасибо за анекдотики :-)
|
| 1154 | Джип Широкий | 8/16/2000 11:52:09 PM | Kpoxa-EHOT--> (1153) Ни за сто !! ;-) Спасибо за анекдоты, труженик ! :-)
|
| 1153 | Kpoxa-EHOT | 8/16/2000 11:30:29 PM | Izvinite radi boga!!!Tretja stroka:- Даже не думай, я пить не брошу!
|
| 1152 | Kpoxa-EHOT | 8/16/2000 9:54:05 PM | После месячного запоя мужик с утра просыпается, а ему жена:
- Ой, Ваня, у тебя лицо на жопу похоже!
- Даже не думай, я пить брошу!
Оделся, спускается по лестнице в подъезде, встречает соседа, а он ему и говорит:
- Вань, чего-то у тебя морда - ну прям как жопа!
- И ты туда же!
А про себя думает: "Нормальная у меня рожа, это вы все специально,гaды, так
говорите, чтобы я пить бросил!"
Идет по улице, смотрит канализационный люк открытый. Заглянул в него, а там
слесарь:
- СЮДА НЕ СР#ТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| 1151 | GGoloSS | 8/16/2000 6:24:55 PM | мал, кроха'т'Nick, а анекдотист))
|
|
|