 1050 | Salve! | 7/27/2000 11:32:18 AM | СОЙКА--> (1049)
Это и есть анекдот? ;)
|
| 1049 | СОЙКА | 7/27/2000 1:48:17 AM | Salve!--> (1048) Ты как всегда лучше всех!:)
|
| 1048 | Salve! | 7/26/2000 6:56:33 PM | -- У тебя, говорят, вчера жена родила?
-- Да.
-- Поздравляю. Как назвала?
-- Наташей.
-- Замечательное имя.
-- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан...
Киевские новости 2000.07.13
|
| 1047 | Kpoxa-EHOT | 7/26/2000 3:45:24 PM | Cитуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
|
| 1046 | Kpoxa-EHOT | 7/26/2000 3:40:46 PM | Поcлe полoвoгo aкта:
- Спасибо,- сказал он, (за)кончив.
- Носи на здоровье..
|
| 1045 | Kpoxa-EHOT | 7/26/2000 3:31:30 PM | Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит - на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Hи одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
|
| 1044 | Kpoxa-EHOT | 7/26/2000 3:26:53 PM | Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
|
| 1043 | Kpoxa-EHOT | 7/26/2000 1:31:57 PM | GGoloSS --> (1042) Moщнo..Пoчти эпичнo... :-)))))))))))))))))
|
| 1042 | GGoloSS | 7/25/2000 11:12:03 PM | Просыпается в обездоленном семействе рано утром мать того самого семейство, сладко зевает украдкой на горькую свою судьбинушку и покорно плетется исполнять долг спозаранского доения коровенки, которая играла добросовестную роль самой что ни на есть кормилицы всей семьи.
Заходит мамка в коровник, а коровенка та лежит, блаженно распластавшись в полнейшем околении. Ну мамке то та беда почти пофиг была. Ну похрипела чуток в несомнеенном изумительном ужасе, не сняла с коровенки той веревку, ну обмотала ту веревку прилежно мылом, да на том и повесилась до смерти.
Просыпается в той же самой вконец обнищавшей семье отец той же самой семьи. Приличным людям пора кончать дрыхнуть, а в доме не шкворчит ни разу завтрашными вкусностями. Напустил он на себя соответсвующей моменту хмурости и пошел жену свою поколачивать в основательное поучание.
Доходит до коровника, ну а там все как положено и повешано, коровка соответсвенно лежит в состоянии крайней умершести ну и мамка там же висит все почти такая еще тепленькая. Ну, у батяни злоба вся прошла аж до состояния вспоминания про любовь через вопрос А что же дальше жрать? И давайц он скорее задумывать в речке через такое положение безвыходности топица, поскольку веревки в доме повывелись через мамкину на себя расточительность. Ну и пошел себе к реке сполнять задуманное.
Бросился он сразу в омут с головой, да выскочила из того омута прохожая русалка и хвать его за ту голову, спасая во всю мазуту от чистой воды суицида. Чего говорит нам тут всю акваторию своими трупами засоряешь? Мужик ей тут же без всякой водки выпростал все свои горючие слезы и непотопляемые лишения.
А русалка та оказалась невыразимо могучестями обеспеченная и предложила все его проблемы запросто порешать в порядке очереди через оживление и мамки и коровенки, но с одним коварным условием. Полюби меня грит несметное количество раз в числом двадцать и все тебе срастется. А не потянет, так она его сама в пучину перетащит немедля.
Ну мужик повелся на расклад, да не осилил. Видать тужил зело по невинно утерянной безвременно жене. В общем, поимела его русалка.
Просыпается сын старшенький. Ну у него все по батяниному меню разошлось. Встреча с трагической развязкой в сарае, бегство вдоль батевых следов на речку, падение в отчаянье, русалка из воды и общий неудачный исход.
Просыпается младшой сын, полный балбес и почти наркоман. Побродил лениво вокруг, прояснил ситуацию, добрел до речки. Ну а там вся эта русалка сидит в своей неудовлетворенности и помахивает перед носом Ивана дежурным меню.
Сколко? - спрашивает наш герой,- Двадцать? А двадцать пятть? Ну русалка вся конешна тут же в согласную идет.
Иван ей - А тридцать раз? Русалка ни в какую в отказ не идет. Он ей -А пятьдесят? Русалка - Хорошо-хорошо, давай скорей тока.
СЛУШАЙ, РЫБА,-говорит Иван,-А ТЫ НЕ ПОДОХНЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?
|
| 1041 | Kpoxa-EHOT | 7/25/2000 7:52:55 PM | GGoloSS--> (1040):-)))
|
| 1040 | GGoloSS | 7/25/2000 7:24:54 PM | новый русский идет по улице, глядит дипломат новехонький на дороге. Опа! думает, там бабки. Дернулся к дипломату, а мозге дернулась мысля - Неа, там бомба!!!
мечеца между страхой и жаднючестью. - бомба-бабки-бомба -бабки
в общем жадность оказалась победительней.
схватил он чемодан, зажмурил глаза, открыл чемодан, а тот полон хрустов гриненных.
в сердце зазвенело Ура! и НР поскакал на всех джипах домой. прилетает домой, а его встречает жена в слезах и говорит - Дорогой, у меня умерла мама!!
НР тожествующе кричит - Вот поперло то поперло!!!!!!!!
|
| 1039 | Лунный Котенок | 7/25/2000 5:14:25 PM | Разбился, значит, самолет. В пустыне валяется гора обломков. Из-под нее вылезает единственный оставшийся в живых мужик. Вдруг видит - лампа какая-то стоит рядом. Ну, он ее потер - из нее джинн как выскочит!
-Чего, говорит, хозяин, прикажешь?
Мужик говори:
- Домой хочу!
Джинн берет его за руку: - Пошли!
- Не, Джинн, ты не понял! Я быстро хочу!
Джинн:
- Ну, побежали!!!!
|
| 1038 | Kpoxa-EHOT | 7/25/2000 3:32:57 PM | 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (допycтим).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
|
| 1036 | Kpoxa-EHOT | 7/25/2000 3:20:47 PM | Летит самолет. Пилот по громкогoвopитeлю:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом..HET!!!!!А-А-А-А!-Б#Я!!!!! AAAAA!!!!!!!
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров.это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
-Видел бы ты мои брюки сзади...
|
| 1035 | Kpoxa-EHOT | 7/25/2000 3:10:29 PM | Идут два "горяччих эстонскихх паррня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит:
- Глядди! Мерртвая ччайка!
Второй, обводя взором небо:
- Где?
|
| 1034 | Kpoxa-EHOT | 7/24/2000 7:15:42 PM | Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома.
"В рояль что-ли наср#ть?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
|
| 1033 | Kpoxa-EHOT | 7/24/2000 3:28:03 PM | Eдут в поезде Наташа Ростова,поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский.
Наташа Ростова громко пyкнула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал:
- Извините, господа, я испортил вам воздух!
Eдут дальше. Наташа опять пyкнула. На этот раз Безухов:
- Простите, господа, мне так неловко!
Через некоторое время встает поручик Ржевский:
- Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обоср#тся валите все на меня!
|
| 1032 | Kpoxa-EHOT | 7/24/2000 3:14:31 PM | Порутчик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:
-Hаташа,КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая):
-А у меня всё тело такое.
Порутчик в ужасе вскрикивает:
-ТАК МЫТЬСЯ НАДО,НАТАША!
|
| 1031 | Kpoxa-EHOT | 7/24/2000 3:06:25 PM | трудное детство.... килобайтные игрушки...
|
| 1029 | Kpoxa-EHOT | 7/24/2000 2:15:47 PM | WerWolf--> (1025) Видали мы--> (1026) Oбa ничeгo... :-)))
|
| 1028 | Nathaniel | 7/23/2000 5:39:19 PM | - Дяденька, дайте на хлебушек! - просит мальчик.
Мужчина отламывает полбулки.
- Дяденька... - осуждающе качает головой мальчик, - я же не хлебушек просил, а на хлебушек! А на хлебушек я люблю икорку намазывать...
-Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов,- спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умрет, что я получу?
-Пожизненное заключение.
Новый русский умер, оглашают завещание: "Детям - ни рубля, жене - ни копейки. Завещаю все моему злейшему конкуренту Ваське, чтоб сдох от счастья!!!"
Звонок в квартиру:
- Рэкет вызывали?
-Нет...
- С вас 50 тысяч!
- За что?
- За ложный вызов...
|
| 1027 | Le | 7/23/2000 1:24:47 PM | Видали мы--> (1026) я знаю другую версию.. которая мне нравится больше, потому что её можно декламировать как стихи:
Winter, winter.. Snow, snow..
In the middle of the поляна
Stands Иван Сусанин.
Where is Moscow? - said поляки.
I don't know - said Сусанин.
Where is Moscow? - said поляки.
I don't know - said Сусанин.
We shall kill you! - said поляки.
Probably, probably - said Сусанин.
Пиф-паф! - said поляки.
ь.. - said Сусанин.
Иван Сусанин was a great russian national hero.
|
| 1026 | Видали мы | 7/23/2000 5:17:37 AM | Зе пэтриотик стори фор бойз энд гёрлз
...Винтер, винтер, винтер. Сноу, сноу, сноу. Форест, форест, форест. Энималз, энималз, энималз. Ин зе миддел оф зе роуд лонли стэндс Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камз:
- Ванья, Ванья! Веар из зе вэй ту зе Москоу-сити?
- Ай донт кноу - Иван Сусанин сэйд.
- Ви шелл гив ю мэни рубелз!
- Ай донт кноу - Иван Сусанин сэйд.
- Ви шелл гив ю мени долларз!
- Ай донт кноу - Иван Сусанин сэйд.
- Ви шелл килл ю нахрен!
- Пехепс пробабли! - Иван Сусанин сэйд фровнед хиз форехэд.
Анд зей килл хим. Иван Сусанин из зе нейшонал хиро оф зе Совиет Юнион! Индид!
(c)вспомнил некто Рукосуй из ДК
|
|
|