 1025 | WerWolf | 7/22/2000 7:06:37 PM | Ещё один, в догонку:
Стоит мент(М) на дороге, видит едет по дороге мерс 600-й, медленно так и виляет, ну думает щаз денег заработаю.
Тормозит мерса, смотрит, а там бомж(Б) сидит:
(М) -Ты где мерса угнал?
(Б) -Да не угнал я, подарили!
(М) -Гонишь, покажи документы.
(Б) показывает документы, дарственную, в общем всё в порядке.
(М) -Слушай, а за что?
(Б) -У меня кал чудодейственный.
(М) -Это как?
(Б) -Ну встретил я НР, а он лысый, причём ничего не помогает, ну вобщем втёр он мой кал в голову и через неделю густая шевелюра отросла.
(М) постоял, почесал лысую головешку, и сказал:
-Идём в лесополосу.
Пошли они, тот снимает фуражку, ну бомж ему на голову н%ср%л, мент начал втирать и тут из кустов жуткий гогот:
-Слышь, бомж, ещё такой прикол и я тебе к мерсу квартиру в центре Москвы подарю...
|
| 1024 | WerWolf | 7/22/2000 6:44:01 PM | Не знаю, есть здесь уже такой, или нет, но:
Едет Алёша Попович(АП) по полю, проезжает мимо дуба, а оттуда ему Соловей-Разбойник(СР)и кричит:
-Эй, салаг, слазь с коня, одавай деньги, оружие, кольчугу.
(АП) -Сам слазь, щаз с%сить будешь...
(СР) -Ты откуда такой взялся, я понимаешь под Змее Горынычем хожу, а ты под кем?
(АП) - А я, под Ильёй Муромцем
Ну СР достаёт сотовый, набирает номер и говорит
-Змей Горыныч, тут лох какой-то приехал, деньги отдавать не хочет, говорит слазь, с%си. Под кем ходит?! Да под каким-то Муромцем
Понял, слезаю...
|
| 1023 | Видали мы | 7/22/2000 4:28:35 PM | Ёжик перед огромным зеркалом в КДС на Кремлёвской елке:
- Я не пукну... я не пукну... я не пукну... я не пук...
Пуууук!
- Это не я! Это не я! Это не я!
|
| 1022 | TerRikOne | 7/21/2000 7:34:24 PM | Заходит хиппи в автобус, а там монашка сидит. Он думает, давай-ка я попристаю к ней. Ну короче пристает к ней, она испуганная выбегает из автобуса. Водила говорит: "Ты лучше прийди ночью на кладбище в маске, она там каждую ночь молится, и скажи, что ты типа бог и все такое." Хиппи так и сделал.Приходит ночью, смотрит, монашка на коленках сидит. Он " Я бог! Отдайся мне, дочь моя!" Она ему говорит: " Давай только в задницу, я хочу девственницей остаться!" Тот "зашибись!" Процесс закончился, он срывает маску и радосто гвоорит: "А я не бог, я хиппи!" Монашка тоже срывает маску и говорит: "А я водила!" :)
|
| 1021 | Видали мы | 7/21/2000 6:51:07 PM | - Здравствуйте, девочки и мальчики. Здравствуй, Степашечка. А где же наш Хpюша?
- Хpюша сегодня не пpидет, у него свинка...
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Ой, ну что вы такое в эфир говорите, тётя Лина! Они только вчеpа познакомились. Хотя - шут их знает, если честно...
|
| 1020 | Румата | 7/21/2000 1:00:15 AM | Однажды Федор Михайлович Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Ну‚ пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза посмотрел. Со значением.
(теперь уже говорят‚ что © - не Хармс)
|
| 1019 | Kpoxa-EHOT | 7/20/2000 3:46:17 PM | 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до
закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой -
трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней
полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит
копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие,
блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки,
по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу,
прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает
спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него
рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном
разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... -
прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!
Ну_#б_твою_мать...
|
| 1018 | Kpoxa-EHOT | 7/20/2000 3:37:42 PM | П-п-п-петер П-п-п-едро.
- Вы что, заика?
- Нет. Мой папа был заика. А писарь, заполнявший свидетельство, был идиот!
|
| 1017 | Kpoxa-EHOT | 7/20/2000 3:26:45 PM | МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет!".
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и
наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
- Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде
подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
- Во время нападения никогда не кричите:"Помогите, убивают!". Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Ecли Bы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
P.S.:Haдeюсь, что это xoть ктo-нибyдь eще нe cлышал..
|
| 1014 | Dee-Dee | 7/20/2000 1:59:49 AM | Kpoxa-EHOT--> (1013) Кроха..ты просто кладезь..)))))спасибочки..и еще ,пожалуйста...на Бис!)))))
|
| 1013 | Kpoxa-EHOT | 7/19/2000 8:49:28 PM | Анекдот с комментариями.
Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
----------------
*Комментарий*:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура").
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").
Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки.
|
| 1012 | Kpoxa-EHOT | 7/19/2000 8:44:01 PM | Пошeл мyжик в лec попиcaть,встретил медведя, зaoдно и пок#кaл.
|
| 1011 | Kpoxa-EHOT | 7/19/2000 8:33:16 PM | - Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
|
| 1010 | Kpoxa-EHOT | 7/19/2000 8:30:43 PM | Два туриста в Коста-Рике. Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто!...А как они делают прeзeрвативы ?!
|
| 1009 | Прол Hooligan! | 7/18/2000 7:28:46 PM | Kpoxa-EHOT--> (1008) Kpoxa-EHOT--> (1004)
5!!!! 8)))))))))
|
| 1008 | Kpoxa-EHOT | 7/18/2000 7:20:20 PM | Kлaccикa:
- Тебе Машка дала?
- Нет. А тебе дала?
- Тоже нет.
- А тебе?
- И мне не дала.
- Вот бл#дь!
|
| 1006 | Kpoxa-EHOT | 7/18/2000 7:09:39 PM | Koммивoяжeр пытаeтся продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и, если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался, намазанный и голый, стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи - у вон того гребаного теленка мама есть?
|
| 1005 | Dee-Dee | 7/18/2000 2:56:51 AM | $hredder--> (999) ))))))))))))))))))))))))))))
|
| 1004 | Kpoxa-EHOT | 7/17/2000 11:48:20 PM | Жена мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
| 1003 | Kpoxa-EHOT | 7/17/2000 11:44:35 PM | В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - получилось?
- Ну... Значит, не получилось...
|
| 1002 | Kpoxa-EHOT | 7/17/2000 10:36:32 PM | Dee-Dee--> (993) Oбижeннo бypчит чтo-тo в oтвeт.
|
| 1001 | Включано Павароттник | 7/17/2000 6:04:16 PM | - Я вас должна предупредить, что муж вернется уже через 30
минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного, сударыня!
- Вот именно. А время идет.
|
|
|