1125 | Kpoxa-EHOT | 8/14/2000 10:56:24 PM | Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!
|
1124 | Kpoxa-EHOT | 8/14/2000 10:55:26 PM | Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
|
1123 | Kpoxa-EHOT | 8/14/2000 9:29:52 PM | Илья Муромец я ...Pодом бyдy из Мурома.. -А я Алеша Попович..А откуда родом не скажу....
|
1122 | Kpoxa-EHOT | 8/14/2000 6:52:06 PM | Almaznaj@_Donna--> (1121) ..Ili chtob ona hotja by s menja nachinala.. :-)))))))))))))))
|
1121 | Almaznaj@_Donna | 8/13/2000 4:20:54 PM | Обход врача в палате. Подходит к кровати одного пациента и спрашивает: - Ну, что мы лечим? - Геморр<ой. - Как лечат? - Мажут йодом. - Жалобы есть? - Нет. Следующий больной. Что болит, чем лечат? - Сифилис, мажут йодом. - Жалобы есть? - Нет.. Врач удовлетворенно подходит к третьему больному: - Чем болеем? - Доктор, мне удалили гланды. - Очень хорошо. - Чем лечат? - Мажут йодом. - У вас есть жалобы? - Да! Скажите медсестре, чтобы она ватку после тех, двоих, меняла...
Доктор, я понял, почему хромаю! - И почему же?! - У меня на ногах 10 пальцев! - Батенька, у всех на ногах десять пальцев. - Да? Три на одной и семь на другой?
|
1120 | Kpoxa-EHOT | 8/11/2000 7:58:43 PM | Не трамвай-объедет.
Анна Каренина.
|
1119 | Бритва Оккама | 8/10/2000 9:12:54 PM | На рынке бабуля торгует разными травами. Среди прочих - трава от тараканов.
Покупатель спрашивает: "А трава-то помогает от тараканов?"
"Помогает, милый, помогает!"- убеждает его старушка.
"А как ею пользоваться?"-вопрошает покупатель.
"А вот как увидишь таракана, ты ему этой травой по морде, по морде!"
|
1118 | Бритва Оккама | 8/10/2000 9:05:05 PM | Almaznaj@_Donna--> (1109) Kpoxa-EHOT--> (1098)
Браво!)))))))))))
|
1117 | Kpoxa-EHOT | 8/10/2000 6:46:20 PM | Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть.
- Hу и что?!
- Hу, собственно говоря, и всё...
|
1116 | Kpoxa-EHOT | 8/10/2000 6:43:08 PM | - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
|
1115 | Kpoxa-EHOT | 8/10/2000 6:42:13 PM | Встречаются два программера:
- Ты чего грустный такой?
- Да с досом проблемы...
- Что, компутер не грузится?
- Да дет, сопди! Дасморк у бедя!!!
|
1114 | Kpoxa-EHOT | 8/10/2000 6:38:51 PM | Десерт для братвы: отмороженное.
|
1113 | Almaznaj@_Donna | 8/10/2000 2:30:24 PM | "Фирменный" анекдот. Страшная гроза, дождь как из ведра, гром и молнии. В квартире сидит мужит и смотрит телевизор. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку: мокрую, несчастную. Мужик: - Ну заходите. Давайте я вам сделаю чашку горячего чаю. Она: - Спасибо большое! Выпивает чай, но продолжает дрожать и стучать зубами. Мужик предлагает выпить рюмку коньяка для согрева. Девушка выпивает, но методично продолжает дрожать. Мужик в недоумении: - Сейчас я вам налью горячую ванну, может, тогда вы согреетесь. Девушка выходит из ванны, но все таки периодически вздрагивает и поеживается. Мужик в полной растерянности: - Ну залезайте в постель, я укрою вас пуховым одеялом. Девушка ложится, но не перестает дрожать: - Все у вас хорошо, и час, и коньяк, и ванна... Только никак не могу согреться... Мужик почти в ярости: - Ну что я еще могу для вас сделать? Девушка: - В таких случаях мой покойный муж грел меня своим телом... Тот постоял в недоумении минуту, почесал затылок и выдал: - Конечно, я сейчас всё брошу и пойду искать тело твоего покойного мужа!
|
1111 | Almaznaj@_Donna | 8/10/2000 2:17:33 PM | - Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом.
|
1110 | Almaznaj@_Donna | 8/10/2000 2:15:04 PM | Женщина на приеме у врача: - Доктор, моя дочь курит и курит, курит и курит... Меня это, как мать сильно беспокоит. - Сколько вашей дочери лет? - Пять... Конечно, я регулирую процесс, как могу. Кашу не съела - не получит сигарету, сама косички заплела - добавляю лишнюю. Но все равно пачка в день выходит. - Ничего страшного. Сейчас все курят. Вот я сам с двух лет курю и не жалуюсь. - Да, но в ее положении...
|
1109 | Almaznaj@_Donna | 8/10/2000 2:04:43 PM | Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Hу и?... - Hу вот, поступил на филологический... - А что дальше? - Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
|
1108 | Almaznaj@_Donna | 8/10/2000 1:54:31 PM | Эксгибиционист у сексопатолога: - Показываю всем своего красавца, а многие не понимают, обижаются. Некоторые бьют. Устал уже от такой жизни. Помогите, доктор. - Ну, для начала покажите, чем вы так гордитесь. - Ой, что вы, доктор, я же к Вам от этого лечиться пришел!
|
1107 | Almaznaj@_Donna | 8/10/2000 1:50:23 PM | Ночь. Спальня, в которой на двух кроватях, стоящих в разных углах, лежат муж и жена. Муж начинает словесно уговаривать жену: "Зайка, милая, я тебя так люблю, иди же ко мне скорее...". Жена недолго упрямится, но в итоге встает и двигает по направлению к постели мужа. Нечаянно задевает коврик и падает. Муж: "Солнышко, ненаглядная, ты не слишком ударилась, тебе не больно?". После того, как все закончилось, жена возвращается в свою постель, снова задевает тапком коврик и падает. Муж с негодованием: "Вот сука неуклюжая!!!"
|
1106 | квАнтин тарАнтино | 8/10/2000 12:55:46 PM | жил да был ветеран... а потом родил поста... пожил пост, а потом помер... вот наша жизнь постовская...
|
1105 | Фокстрот1(ЛеВ) | 8/9/2000 7:08:33 PM | Идут по лесу Винни Пух с Пятачком. У Пятачка в лапах по бутылку водки, у Винни за спиной мешок полный бутылок с пивом. Вдруг пятачок спотыкается и падает... Бутылки в друбезги, в лапах только горлышки... Винни Пух смотрит на это дело и с криком: "Ну вот, бл№""№ь, попили пивка.... попили!!!!" -начинает бить мешком об дерево.
|
1104 | Kpoxa-EHOT | 8/9/2000 5:42:29 PM | Гр. Степанов задержан за то,что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
|
1103 | Kpoxa-EHOT | 8/9/2000 5:40:59 PM | - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве.B городе,где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко и приглашаем посетить вещевой рынок Динамо !
|
|
|