 1250 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:45:38 PM | Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Он молча выполнил и это.
- Теперь сними бюстгалтер и трусики.
Пол снял.
- И чтобы больше я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
|
| 1249 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:41:48 PM | Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у моего мужа что-то ноги по колено почернели!
- Ничего страшного, не волнуйтесь! Вот вам таблетки - пусть ваш муж попьет их недельку, а через недельку придете ко мне.
Через неделю:
- Доктор, не помогают Ваши таблетки! Он уже по пояс черный!
- Ничего страшного, не волнуйтесь! Вот вам другие таблетки - пусть ваш муж попьет их недельку...
Через неделю она опять приходит:
- Доктор, не помогают Ваши таблетки! Он уже весь черный стал!
- Ничего страшного, не переживайте! Вот вам еще одни таблетки - пусть ваш муж попьет их недельку, а через недельку придете ко мне.
Через неделю она приходит:
- Не помогли ваши таблетки! Умер мой муж!
- А жаль, жаль! У меня еще столько хороших таблеток!
|
| 1248 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:31:29 PM | Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
-"...объявляю вас мужем и женой"...
|
| 1247 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:25:27 PM | Приходит с работы замотанная мама. Сынок хватает у нее сумки, помогает снять сапожки, а сам отчитывается о событиях дня:
- Мама, я пятерку по русскому получил!
Мама устало, но довольно:
- Молодец.
- Хлеба купил, картошку сварил.
- Молодец.
- Мурку нашу к ветеринару носил...
- Молодец...
- У нее котята будут.
- Молодец...
|
| 1246 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:03:35 PM | Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
|
| 1245 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:02:51 PM |
- Поздравляю с Днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
|
| 1244 | Almaznaj@_Donna | 8/25/2000 8:01:29 PM |
- Мне нужен очень хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснетесь, воет сирена, а потом раздается выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснетесь, он обдает вас струей холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
|
| 1243 | Kpoxa-EHOT | 8/25/2000 12:29:42 PM | Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Когда они уже разминулись один другого в бок толкает:
-Ты видел, видел?
-Что?
-Она мне улыбнулась!
-Угу, я тебя когда в первый раз увидел, вообще неделю хохотал...
|
| 1242 | Kpoxa-EHOT | 8/25/2000 12:11:13 PM | - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
поднимаюсь - оба стоят...
|
| 1241 | буль | 8/24/2000 4:13:20 PM | Объявление в троллейбусе, проезжающим по Тверской мимо Пушкинской площади : "Уважаемые пешеходы, в целях вашей безопасности пользуйтесь подземными переходами"
|
| 1240 | Maverick | 8/24/2000 2:55:35 PM | - Мама, мамочка ! А можно я буду носить лифчик, ведь мне уже исполнилось 14-ть лет ?
- Заткнись, Джек !!!
|
| 1239 | shk | 8/23/2000 9:40:08 PM | Старушка в реанимации. Наступает клиническая смерть. Предстает она перед Господом. Господь ей:
-Возвращайся на землю. Дарю тебе еще 5 лет жизни.
Приходит она в себя и думает:"Надо прожить отпущенное время на всю катушку". Тут же в больнице делает себе подтяжку, силиконовый бюст, коррекцию фигуры, увеличение губ. Выходя из больницы переходит дорогу и ее сразу насмерть сбивает самосвал. Предстает она вновь перед Господом:
- Ну как же, Всевышний? Ты ж обещал еще пять лет...
- Ой... Не узнал...
|
| 1238 | Dircus | 8/23/2000 6:41:47 AM | подарила старушка-волшебница девочке золотую рыбку. - Исполнит три любых твоих желания, - грит.
вышла девочка на улицу и, по привычке, отрывая плавничок - Лети-лети плавничок, через запад на восток, облети вокруг земли...
|
| 1237 | Думка | 8/23/2000 3:05:01 AM | - Папа, мне нужно с тобой серьезно поговорить...
- Хорошо. Только коротко и ясно.
- Сто баксов.
|
| 1236 | Джип Широкий | 8/23/2000 2:05:38 AM | Интеллигент на выставке. Шляпа, пенсне.
Огромная изящная ваза посередине одного из залов.
Вокруг расхаживают знатоки искусств и стоит смотритель зала.
Интеллигент громко спрашивает у смотрителя:
"Скуажите, а эта ваза эпохи ВозГождения или эпохи Генесанса ?!"
Смотритель: "Эпоха Возрождения"
И. громко: "Оооооо...!!" и обходит вазу по кругу несколько раз.
И. опять громко: "Скуажите, а это фаГфоГ или бГемское стекло ?!!"
С: "Фарфор".
И. громко: "Оооооо...!!" и опять обходит вазу несколько раз, всматриваясь в неё.
И. опять громко: "Скуажите, а сколько стоит эта ваза ?"
С: "100 тысяч долларов"
И. всё также громко и снимая пенсне: "УсГаться можно !!!"
|
| 1235 | Almaznaj@_Donna | 8/22/2000 8:01:40 PM | В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!
|
| 1234 | Almaznaj@_Donna | 8/22/2000 11:51:52 AM | Маленькой девочке подарили черепашку. Радости ребенка не было предела и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепашка умерла.
- Эх доченька, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробочку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим большой торт и много кока-колы, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепашка высовывает голову из панцыря.
- Дочка! Tак ведь она живая.
- Ой, а можно я ее придушу?!!
|
| 1233 | Almaznaj@_Donna | 8/22/2000 10:52:32 AM | Купил один мужик мебель. Пытается затащить через дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
- Втащим?!...
|
| 1232 | Almaznaj@_Donna | 8/22/2000 10:49:35 AM | Доктор проверяет пациента дурдома. Доктор:
- Посмотрите направо, что вы видите?
- Окно.
- Замечательно. Теперь посмотрите налево, что вы видите?
- Двери.
- Прекрасно. Ну, думаю, что мы вас можем выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
- Двери.
- А я хотел вас выписать.
...........
|
| 1231 | Almaznaj@_Donna | 8/22/2000 10:47:40 AM | Новый русский в книжном магазине:
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
- Блин, да мне все равно - я на тачке!!!
|
| 1230 | Almaznaj@_Donna | 8/22/2000 10:45:02 AM |
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
|
| 1229 | shk | 8/22/2000 12:32:38 AM | Если Вы ломитесь в закрытую дверь, за которой гудит, то это значит, что либо гудят, но без Вас, либо это трансформаторная будка.
|
| 1228 | Almaznaj@_Donna | 8/21/2000 9:58:22 PM | Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через несколько остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки...
|
| 1227 | Almaznaj@_Donna | 8/21/2000 9:56:51 PM |
- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...
- Оправдания?
- Нет, значительного снижения напряжения...
|
| 1226 | Almaznaj@_Donna | 8/21/2000 9:54:45 PM | Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Сидорова из вытрезвителя.
|
|
|