 1550 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 6:08:26 PM | Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из-под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, поятно, говорит - мол, покажи. Мужик - ни в какую - дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну, директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите и лежит не двигаясь.
Директор в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик, оказывается, еще жив, только в коме, потому как все, что можно, себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ-Я-Я-Я!
|
| 1549 | AntonioBanditasJoker | 9/21/2000 5:36:54 PM | (П)оручик познакомился на балу с (Г)рафиней. На другой вечер он у нее в гостях.
…шампанское, светские беседы…
(Г) (по какой-то своей причине):”Поручик, я Вас ненадолго оставлю, не скучайте…”
(П) тут же раздевается и стоит голый посередине комнаты.
Входит (Г): - Поручик, меня же завоевать надо!
(П): - УРААААА!!!
|
| 1548 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 5:16:31 PM | Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничего не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Ну, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
|
| 1546 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:58:27 PM | Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Hаша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
|
| 1545 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:56:30 PM | Встречаются два приятеля. Один выглядит так словно вот-вот разрыдается.
- Что случилось?
- Понимаешь 3 недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство $30.000.
- Соболезную.
- Да нет мы почти не общались! 2 недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне пол-миллиона.
- Так ты должен радоваться! Почему понурый?
- Неделя уже прошла, а никто еще не сдох!
|
| 1544 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:50:25 PM | В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
|
| 1543 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:49:42 PM | 100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-м этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100-го этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98-го этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...
|
| 1542 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:44:32 PM |
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девица. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
|
| 1541 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:39:52 PM | AntonioBanditasJoker--> (1539) Не виноватая я!!! Сосредоточеннее следует быть!
|
| 1540 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:38:20 PM | В вагон поезда входит нищий:
- Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!
|
| 1539 | AntonioBanditasJoker | 9/21/2000 4:27:08 PM | ПРЕТЕНДЕНТ НА ХИТ СЕЗОНА:
Только что ваш не очень покорный слуга переводил очередную рекламу вин и вместо "Алазанская долина" написал АЛМАЗНАЯ ДОННА...
...ой, ча, ча-ча-ча, позовите мне врача, я скажу тому врачу "из Отеля я хочу..."
|
| 1538 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:16:24 PM | Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
|
| 1537 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 4:04:41 PM | Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать...
|
| 1536 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 3:59:33 PM | Встречаются два новых русских:
- Привет, братан, я себе крокодила купил.
- Круто!
- Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- Вот это понты, здорово.
- Правда, теперь не знаю чем его кормить?
- Ну как, обычно их рыбой кормят.
- Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.
|
| 1535 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 3:45:27 PM | Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
|
| 1534 | AntonioBanditasJoker | 9/21/2000 3:23:06 PM | Шел, ты знаешь, как я тебя лублу и уважаю, но странные у тебя критерии отбора анеков..."жид подставляй..." - можно, а "половое воспитание" - нельзя...Уточнил бы правила, что ли...;-)
|
| 1533 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 3:12:28 PM | Не может быть--> (1531) У меня случился припадок истерического смеха... В рабочее время... Прочитала второй раз вслух... Коллега билась головой о стену! :))
|
| 1532 | GGoloSS | 9/21/2000 1:48:46 PM | Не может быть--> (1531) блин, умница, давно так не ржал))))))) гыгыгы
|
| 1531 | Не может быть | 9/21/2000 12:45:38 PM | http://www.eho.hotmail.ru/haim/haim_lam.htm
ЛАМПОЧКА НА 100 ВАТТ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.
Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Товарищи уже изpядно наотмечались, сидят, отдыхают, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp.
Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывать, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.
Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она, в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси.
Физик спеpеди, остальные сзади, один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так - и все тут!". Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попpобуй. Тот пpобует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают и посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот... Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивает лампочку о стол со словами: "Чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться... изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга...
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот... Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом...
|
| 1530 | Almaznaj@_Donna | 9/20/2000 10:40:52 PM | Kpoxa-EHOT--> (1515) Маленький, а туда же! И (1516) :)))) - очаровательный черный юмор :)
|
| 1529 | Antonius | 9/20/2000 10:16:49 PM | Все. Последний анекдот про китайскую космическую программу!:)
Газеты сообщают: "Вчера взорвалась при запуске китайская ракета. Погибли 2 члена экипажа и 500 кочегаров..."
|
| 1528 | Kpoxa-EHOT | 9/20/2000 8:56:50 PM | НР хвастается своей картинной галереей:
- Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовский, а в том углу - Спиваков нарисовал.
- Вован, ты гонишь! Ну,они... типа, музыканты.
-Слышь, братан. Когда я говорю человеку "рисуй" - он молча рисует...
|
| 1527 | AntonioBanditasJoker | 9/20/2000 7:33:43 PM | ТАК ГОВОРИЛ МОЙ ПЕРВЫЙ НАЧАЛЬНИК:
Трава зеленая, скоро листья полезут.
А в сортире мимо пола на*сано.
Мерять надо как следует и знать, что делает правая рука, когда левая меряет.
|
|
|