 1675 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 1:27:29 PM | В американской школе идет урок истории.
Учительница:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
"Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(Bовочка, недавно эмигрировавший вместе с родителями, тянет руку). Учитель:
- Ну, Джесика.
- Это сказал Линкольн.
- Молодец, можешь идти домой.
"Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев". Кто это сказал?(Bовочка тянет руку). Учитель:
- Ну, Моника, скажи.
- Это скаэал Вашингтон.
- Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
- Когда эти твари заткнуться.
Учитель, белея от гнева:
- КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вовочка:
- Это сказал Билл Клинтон, и я иду домой...
|
| 1674 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 1:00:57 PM | Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- А мы не вызывали!
- А у нас план...
|
| 1673 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 12:54:18 PM | - У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
|
| 1672 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 12:46:55 PM | Новый русский с подругой едут на "Мерседесе" по извилистой пригородной дороге. Он рулит левой рукой, а правая гуляет у девицы под юбкой. Она не только не сопротивляется, но и отвечает взаимностью. В результате они не заметили очередной зигзаг и на полной скорости врезались в дерево. Девица отлетает на полсотни метров, "Мерс" всмятку, а в нем сидит бледный НР и размазывает слезы. Набегают аборигены:
- Успокойтесь, ваша спутница жива и невредима.
- А вы видели, что у нее в руке?
|
| 1671 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 12:44:47 PM | - Абрам, я слышал твоя дочь выходит замуж.
- Да, выходит помаленьку.
|
| 1670 | Almaznaj@_Donna | 10/4/2000 12:43:30 PM | Гоги решил поступить в консерваторию. Заплатил кому надо, приходит на экзамены. Ну только он совсем нулевой, ни слуха ни голоса. Тогда коммисия дает ему последний шанс (все-таки заплачено).
- Ты отвернись, мы нажмем клавишу на рояле, а ты угадаешь.
Гоги отворачивается. Раздается звук. Гоги поворачивается, долго смотрит на коммисию. Потом показывает на одного из преподавателей.
- Ты нажал!
|
| 1669 | GGoloSS | 10/3/2000 5:27:23 PM | Великоотечественная, русско-немецкие окопы, немецкий снайпер, не сезон, русские просто так не высовываюца. Тогда снайпер орет "Иван!". Из русских окопов вылазит башка, кричит "Я!", снайпер ее простореливает. Потом орет "Пётр!", из окопа башка - "Я!". Выстрел. А в одной ячейке руского окопа сидит чукча и молится "только не бельды, только не бельды"
|
| 1668 | Antonius | 10/2/2000 5:53:19 PM | Almaznaj@_Donna--> (1665) Отпад!:)) Как представил зайца....х-)
|
| 1667 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 2:10:24 PM | В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
|
| 1666 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 2:05:10 PM | Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати!
|
| 1665 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 2:01:45 PM | Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
|
| 1664 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 1:54:35 PM | Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
|
| 1663 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 1:20:33 PM | Вовочка:
- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
|
| 1662 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 1:19:07 PM | Белый медвежонок играет с другими медвежатами, подбегает к маме.
- Мама, а у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок!
Убегает, через некоторое время опять прибегает.
- Мама, а может гималайские медведи были?
- Да нет, сынок!
Убегает, через некоторое время опять прибегает.
- Мама, а может гризли были?
- Да нет, у нас в роду были только белые медведи!
- Блин! Что ж я так мерзну!!!
|
| 1661 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 1:15:37 PM | - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
|
| 1660 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 1:12:54 PM | Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они потом будут выбирать для вас дом для престарелых.
|
| 1659 | Almaznaj@_Donna | 10/2/2000 12:56:37 PM | OooooпсNickPo|nokeys--> (1657) Блеск! :))
|
| 1658 | Udarnik | 10/2/2000 9:59:28 AM | Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный
магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички,
и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей
группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская
тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и
остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом,
снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
|
| 1657 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/1/2000 2:13:46 PM | В класс входит новая училка:
- Здорово, корефаны! Меня звать Марихуана Гашишовна. А теперь ответьте, как летают птицы?
- (хором) Косяками!!! - на детских лицах появляется выражение нечаянной радости.
- А как ездят машины??
- (с непередаваемым восторгом) На колесах!!!!!!
- А что зимой едят коровы???
- (всеобщий рёв, переходящий в вой) Травку!!!!!!!!!!
- Да?! Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня, дети, Обломова. И не дай Бог я увижу...
|
| 1656 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 5:06:23 PM | Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но особых успехов мы достигли в дисциплине...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!font>
|
| 1655 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:54:14 PM | Приходит НР покупать "Мерседес". Заказывает модель:
- Только пацаны, я хочу, чтобы цвет был - бордо. Чтоб внутри все - бордо. И чтоб колеса - бордо...
Ему говорят:
- Такого на складе нет, нужно ждать два месяца!
- Нет проблем, пацаны, плачу вперед любые бабки, но чтоб все - бордо!
Через два месяца приходит за машиной, машину выкатывают, НР обалдело смотрит:
- П-пацаны, а ч-че, бордо, это разве не зеленый?
|
| 1654 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:50:07 PM | - Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белка"???
- Да что я, белку от кота отличить не могу, что ли?
|
| 1653 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:47:57 PM | Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. Вот вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене):
- Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
|
| 1651 | Almaznaj@_Donna | 9/29/2000 2:35:44 PM | Два крутых банкира сидят на вечере поэзии в школе. Сын одного из них громко читает на сцене стихотворение: "Моя милиция меня бережет!"
Другой банкир задумчиво:
- И мне купить, что ли?
|
|
|