 1725 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:48:56 PM | Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
|
| 1724 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:47:39 PM | ОМОН собирается на задание, один боец не пришел. На следующий день оправдывается:
- Мужики, стирался я...
- ???
- Утром вчера собрался, надел кaмуфляж, броник, раскрасил лицо, вложил один пистолет, второй, ножи рассовал по карманам, повесил гранаты, надел шлем, глянул в зеркало... и обоср@лся...
|
| 1723 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:46:04 PM | По коpидоpy поезда бежит мyжик и кpичит:
- Hет ли y кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка. Он ее тyт же откyпоpивает и гоpлышком себе в пасть. Емy все кpичат:
- Эй, мyжик, да ты что?
- Что, что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижy женщинy в обмоpоке.
|
| 1722 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:43:30 PM | Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.
|
| 1721 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:42:24 PM | Девушка переходит дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгает. А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура, я уже остановился.
|
| 1720 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:39:24 PM | Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...
|
| 1719 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:35:37 PM | - А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
|
| 1718 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:32:54 PM | Старенький такой вот анекдотик вспомнился...
Едут Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна в купе. Первая на нижней полке, вторая - на верхней. Вдруг среди ночи - страшный грохот. Никитична просыпается и в ужасе видит сидящую и матерящуюся Маврикиевну на полу. Спрашивает:
- Ну что с тобой случилось, старая?
Та в ответ с характерной мимикой:
- Да вот приснился мне сон: подходит Штирлиц и говорит: "Вероника Маврикиевна! Уделите мне мгновение!". Я отвечаю: "Да хоть семнадцать!"... И подвинулась...
|
| 1717 | Almaznaj@_Donna | 10/9/2000 6:25:49 PM | Delmarva--> (1713) Тебе спасибо за доброжелательное отношение :)
|
| 1716 | Zib=Drive(RSM) | 10/8/2000 2:27:24 PM | OooooпсNickPo|nokeys--> (1715) ну простите... просто вот вспомнилось.. Шел я думаю исправит, зато у меня в свободном пересказе;))
|
| 1715 | OooooпсNickPo|nokeys | 10/8/2000 12:11:44 PM | Zib=Drive(RSM)--> (1714) Раз в третий уже оно здесь...
|
| 1713 | Delmarva | 10/8/2000 1:26:23 AM | Almaznaj@_Donna--> (1705) ну спасибочки..алмазная *))))))))))))))))))
|
| 1712 | Almaznaj@_Donna | 10/8/2000 12:30:41 AM | Мать убирает стол своего 13-летнего сына и вдруг находит порнографический журнал в стиле S&М (садо-мазохизм). Мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). Приходит муж домой, жена вся в слезах. Вот так и так, у сына журнал поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав затылок:
- Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлёпать НЕ БУДЕМ!
|
| 1711 | Almaznaj@_Donna | 10/8/2000 12:18:33 AM | Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
- Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Tут открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
- Так! Св. Петр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрет!
|
| 1710 | Almaznaj@_Donna | 10/8/2000 12:01:31 AM | На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
|
| 1709 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:55:58 PM | - Чем больше человек получает, тем больше требует.
- А вам давали когда-нибудь 15 лет строгого режима?
|
| 1708 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:50:56 PM | Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
|
| 1707 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:41:01 PM | - Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
|
| 1706 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:37:08 PM | - Я так и знала, что ты тратишь свои ребра на баб!!! - сказала Ева Адаму.
|
| 1705 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:30:14 PM | Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Hаверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует...
|
| 1704 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:21:13 PM | Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им виноватым голосом:
- Да нет, это вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
|
| 1703 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:19:20 PM | Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион баксов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
|
| 1702 | Almaznaj@_Donna | 10/7/2000 11:15:28 PM | На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
|
|
|