 1575 | Kpoxa-EHOT | 9/22/2000 9:17:35 PM | Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- Девушка,a у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может,познакомимся?
-А, может,тебе барабан дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на #y#.
|
| 1574 | Delmarva | 9/22/2000 7:52:19 PM | Kpoxa-EHOT--> (1572) ))))))))))))))))))))))))))))супер!!*))))
|
| 1573 | Kpoxa-EHOT | 9/22/2000 6:36:10 PM | Сидят две лягушки на суку, мимо медведь идет:
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так - слово за слово - медведь по морде и получил...
|
| 1572 | Kpoxa-EHOT | 9/22/2000 6:31:51 PM | Два однояйцевых близнеца - брат и сестричка - в утробе матери. Восемь месяцев беременности. Братик:
- Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль, так мало успели в этой жизни...
Сестра:
- А я все-таки верю, что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так - раз - и больше ничего.
Брат:
- Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!
|
| 1571 | Kpoxa-EHOT | 9/22/2000 6:29:32 PM | Вопpос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
|
| 1570 | GGoloSS | 9/22/2000 11:00:32 AM | По дороге Афгана идет, соответственно, афганец. перед ним идет жена и оба они дружно встречают еще одного афганца и некий гнев с его стороны. Отчего, грит, правоверный, ты дозволяешь жене твоей идти впереди себя, ведь это противно Корану? А тот - когда Коран писался, дороги не минировались, вперед, Фатима.
|
| 1569 | OooooпсNickPo|nokeys | 9/22/2000 4:02:00 AM | Джип Широкий--> (1568) Обожаю раздевать ненадёванных женщин... (подумалось тут некстати)
|
| 1568 | Джип Широкий | 9/22/2000 3:24:02 AM | Almaznaj@_Donna--> (1534)
--- "Кто платит деньги, тот и заказывает музыку." :)
--- "Кто девушку ужинает, тот её и танцует." :)
--- "Кто женщину одевает, тот её и раздевает." :)
.... (Но в принципе - согласен.)
|
| 1567 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:51:19 PM | Встречаются два кота. Один тощий, кости торчат, ободранный. Второй упитанный, лоснится. Первый спрашивает:
- Приятель, ты где так умудрился отъестся? Ведь твой хозяин такой же, как и мой, алкаш, из квартиры все продал, пропил...
- Ну да!
- Так на чем ты откормился, брюхо отрастил?
- У твоего во время приступов белой горячки кто по столу прыгает?
- Зеленые чертики...
- Вот! А у моего - розовые мышки!
|
| 1566 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:48:03 PM | Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
|
| 1565 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:45:20 PM | - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно?! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу - я стану всемирно известен!
|
| 1564 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:42:59 PM | - Доктор, доктор! В 5-ой палате симулянт умер!
- Ну это он уже чересчур!
|
| 1563 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:41:03 PM | Умер новый русский. Ему установили памятник с вытянутой рукой, в которой укрепили настоящий мобильник. Внизу на памятнике сделали надпись: "Вышел из зоны связи."
|
| 1562 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:32:51 PM | Сидят два приятеля-программиста пиво пьют, заходит в комнату кот, один приятель спрашивает:
- Это ещё кто?
- А это мой кот ZуХЕL!
- Почему ZуХЕL?
- А вот смотри, - берёт веник и тычет им в кота, - ZуХЕL коннект!!!
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!!!
|
| 1561 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:22:30 PM |
- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе...
|
| 1560 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:14:18 PM | Едет пожилой эстонец на повозке по тракту, видит - на дороге лежит коровья лепёшка. Он берет лопату и закидывает дерьмо на телегу со словами:
- Ф хозяйстффе приккотиттса...
Проходит двадцать лет, тот же господин катит по той же дороге, снимает то же добро с повозки, кладет на то же место и с сожалением:
- Hе приккотиллосс...
|
| 1559 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:06:30 PM | Приходит мужчина к сексопатологу-оптимисту и говорит:
-Вот, видите висит...
Врач отвечает:
-Висит, зато как?!!!
Приходит он же к сексопатологу-пессимисту и показывает:
-Вот, видите, висит...
- Да..., - глубокомысленно констатирует врач. - И, по всей видимости, уже никогда не встанет...
Приходит тот же мужик к сексопатологу-садисту и снова показывает:
- Вот, видите, висит!?
- Ну и нечего ему тут болтатъся! - резюмирует врач-садист.
|
| 1558 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:03:44 PM | Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает продавца:
- У вас есть две тысячи тараканов?
- Боюсь что столько не будет... А вам зачем так много?
- Да я квартиру снимал, завтра освобождаю, а в договоре написано: в каком виде принял, в таком нужно и освободить.
|
| 1557 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 10:01:28 PM | Мужчина собирается повеситься в комнате, прилаживает петлю. Жена внимательно смотрит на его приготовления и говорит:
- Не мог бы ты, кстати, лампочку поменять в люстре?
|
| 1556 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 9:59:18 PM | Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
|
| 1555 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 6:32:58 PM | Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
|
| 1554 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 6:31:39 PM | Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
- А вдруг война, а я уставший...
|
| 1553 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 6:27:26 PM | Молодой парень случайно слышит разговор пожилой пары в тихом провинциальном кафе:
- Помнишь, дорогая, как 50 лет назад мы пришли сюдя в первый раз?
- Да, любимый, как я могу забыть?!
- А помнишь как мы вышли отсюда и там, за сарайчиком, мы впервые стали близки?
- Конечно, любимый.
- Давай же ради старых времен повторим это! - и с этими словами они выходят на улицу.
Раздираемый любопытством молодой человек также выходит из кафе и слудует за ними.
Сцена: Старик опускает штаны, достает, она наклоняется и опирается на изгородь. И то, что он увидел после этого, было самым атлетическим половым актом, о котором он когда либо слышал (даже не видел). После получасового акта они оба ложатся, проходит еще полчаса, чтобы они пришли в себя, так же как и молодой человек (от удивления).
Парень подходит к ним с вопросом:
- Какова же причина Вашей сексуальной мощи в таком-то возрасте?Kак будто не было этих 50 лет? Я тоже так хочу!
- Да сынок, мы тоже так мечтали 50 лет назад и даже не надеялись на это. Но никто не знал, что годы спустя какой-то идиот додумается подвести ток к этой изгороди...
|
| 1552 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 6:19:51 PM | Стоят менты на посту: ночь, холод, ни одной машины, замёрзли, скучно.
Едет мужик на Запоре. Они тормозят и давай цеплятся, то не так, это не эдак, забрали права и начали уже собрались телегу писать. Вдруг появляется 600-й "Мерс". Сержант - за свисток, свистит. "Мерс" по тормозам и заднюю передачу, подъезжает к ментам. Из окошка выглядывает мордочка 3*3 с вопросиком угрожающим:
- Кто свистел???!!!
Менты уже и сами не рады. Мужик из "Запоржца" смотрел, смотрел, а потом и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел...
|
| 1551 | Almaznaj@_Donna | 9/21/2000 6:10:28 PM | Жена возмущается:
- Представляете, мой муж мне изменяет... И ведь я даже знаю с кем, знаю где, но вот чем???
|
|
|