 5450 | Ragnar | 9/8/2001 1:35:46 PM | Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...
|
| 5449 | Ragnar | 9/8/2001 1:34:05 PM | - Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!
|
| 5448 | Ragnar | 9/8/2001 1:33:03 PM | Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
|
| 5447 | Ragnar | 9/8/2001 1:32:02 PM | На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
|
| 5446 | Miu | 9/8/2001 3:16:39 AM | Whitepanther --> (5444)
Есть еще одна версия этого анекдота:
Звонок на радио ведущему музыкальной передачи:
-Поставьте-ка мне песню Пугачевой про WINDOWS!
-Хм... Нет такой песни...
-Ну как же, а вот эта (напевает):"Кликну, а в ответ тишина... Сильная женщина плачет у окна."
|
 5445 | Whitepanther | 9/8/2001 1:35:45 AM | Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так – несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону!
|
| 5444 | Whitepanther | 9/7/2001 11:38:16 PM | Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ -тишина........
|
| 5443 | Умничка | 9/7/2001 10:41:57 AM | Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она
разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают -
опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще
раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..
|
| 5442 | Ragnar | 9/7/2001 10:05:10 AM | Заяц в лесу поставил ларёк и начал торговать. Подходит волк и говорит:
- Заяц! Да у тебя деньги появились! Теперь будешь мне каждый месяц 100$ платить. Не заплатишь съем!
Заяц сделать ничего не может, сел и плачет. Мимо проходит медведь и спрашивает:
- Чё плачешь косой?
Заяц ему все рассказывает.
Медведь:
- Могу помочь за бочонок мёда!
- Как?
- Когда придёт волк спросишь: где его панама. Это будет мне знаком. Согласен?
Заяц соглашается.
Через месяц приходит волк.
- Заяц ты деньги приготовил?
- Слушай волк: а где твоя панама?
- Какая панама?
В этот момент из кустов выскакивает медведь с чугунным тазом в лапах и с криком "Твоя панама!!!" бъёт волка тазом по голове. Заяц отдаёт бочонок мёда. Волк на долго попадает в больницу.
Когда волк выходит из больницы у зайца уже сеть супермаркетов по лесу.
Приходит волк к зайцу:
- Заяц ты гад, конечно, но я тебе все прощу, если через месяц ты отдаёшь мне 100000$, а то я тебя съем!!! Заяц сделать ничего не может, сел и плачет. (волк спрятался за деревом)
Мимо проходит медведь и спрашивает:
- Чё плачешь косой? Заяц ему все рассказывает. Медведь:
- Могу помочь за три бочонка мёда!
- Как?
- Когда придёт волк, спросишь: где его часы. Это будет мне знаком. Согласен?
- Да!!!
(волк все слышал и ушел довольный)
Через месяц приходит волк:
- Заяц ты готов к расплате?
- Волк не гони лошадей лучше. А где твои часы?
Волк закатывает рукава и показывает по 10 часов на каждой руке и говорит:
- А вот мои часы!!!!
Из кустов выскакивает медведь:
- А вот твоя панама!!!!!!!
|
| 5441 | Ragnar | 9/7/2001 9:57:30 AM | На оживленной улице водитель КамАЗа подзывает прохожего:
- Слышь, мужик, я сейчас задом сдавать буду, так ты мне покомандуй.
Пешеход командует:
- Давай! Давай! Еще давай! Сто-о-оп! А теперь посмотри что ты наделал :)
|
| 5440 | Ragnar | 9/7/2001 9:46:12 AM | Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
|
| 5439 | Ragnar | 9/7/2001 9:40:59 AM | Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
|
| 5436 | Ragnar | 9/7/2001 9:25:36 AM | Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
|
| 5435 | Ragnar | 9/7/2001 9:21:26 AM | В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя
тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
|
| 5433 | Ragnar | 9/7/2001 9:16:09 AM | "Новые русские" приезжают в Ватикан. гид им говорит:
- Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.
|
| 5431 | Ragnar | 9/7/2001 9:12:27 AM | К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
|
| 5430 | Whitepanther | 9/6/2001 9:20:43 PM | Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли.
|
| 5429 | Whitepanther | 9/6/2001 9:20:04 PM | Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
|
| 5428 | Whitepanther | 9/6/2001 9:16:44 PM | Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
|
| 5427 | Whitepanther | 9/6/2001 9:14:14 PM | За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при, нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
|
| 5426 | Ragnar | 9/6/2001 2:01:57 PM | Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!
|
|
|