 5325 | Ragnar | 9/3/2001 2:16:21 PM | Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! – крикнул он.
- А!... А!... А... – ответило эхо.
- Эхо! – позвал он.
- Есhо is ОN, – ответило эхо.
|
| 5323 | Ragnar | 9/3/2001 2:12:41 PM | Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
|
| 5322 | Ragnar | 9/3/2001 2:09:02 PM | Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
|
| 5321 | Ragnar | 9/3/2001 2:07:56 PM | - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!
|
| 5320 | Ragnar | 9/3/2001 2:01:09 PM | - Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!
|
 5318 | Whitepanther | 9/2/2001 11:22:07 PM | Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги. Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
|
| 5317 | Whitepanther | 9/2/2001 11:20:22 PM | Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
- Еще чего?
- Ну,и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд.
Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет.
Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик.
Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься.
|
| 5316 | Whitepanther | 9/2/2001 11:11:55 PM | Запеpшись в ваннoй, занимался oптимизмoм.
|
| 5315 | Whitepanther | 9/2/2001 12:10:56 AM | Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
|
| 5314 | Whitepanther | 9/2/2001 12:10:17 AM | В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...
|
| 5313 | Whitepanther | 9/2/2001 12:07:21 AM | Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
|
 5312 | EugЪ(кажется)® | 8/31/2001 3:38:50 PM | Не анекдот - байка... Оффтопик, конечно. Но эта байка достойна того, чтобы стать анекдотом. Уж больно ржачная.
На улице у пьяненького мужичка вырвало ветром зонтик из рук. И мужичок, шатаясь, гнался за зонтиком и орал:
- Стой! Стой сволочь! Стой, а то пропью!!!
|
| 5311 | Циник | 8/30/2001 6:05:07 PM | Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
|
| 5309 | Whitepanther | 8/29/2001 5:24:17 PM | Завис компьютер?
Выдерни шнур, выдави стекло!
|
| 5308 | Whitepanther | 8/29/2001 12:26:21 PM | Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
|
| 5307 | Whitepanther | 8/29/2001 12:09:51 PM | ±MNNN Циничный Кот --> (5306) :)))
|
| 5306 | ±MNNN Циничный Кот | 8/28/2001 4:50:52 PM | ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):
Футбол:
С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба:
Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание:
Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом:
Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом:
Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.
Водное поло:
Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.
Хоккей:
Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.
Шахматы:
Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не запивая.
Бег с барьерами:
Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.
Лыжи:
Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.
Борьба:
Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах:
Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту:
Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.
Прыжки в длину:
Тройной прыжок через выгребную яму.
Фехтование:
Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться.
Граната:
Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья:
Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика:
Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс:
Физиономию соперника раскрась сам.
|
| 5305 | Whitepanther | 8/28/2001 1:54:52 PM | На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!
|
| 5304 | Whitepanther | 8/28/2001 1:54:12 PM | В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.
|
| 5303 | Whitepanther | 8/28/2001 1:52:39 PM | - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
|
| 5302 | Whitepanther | 8/28/2001 1:51:52 PM | Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радиоразведчик EF-111. Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
- Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на EF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
- Джон, мы проигрaли, русские только начали изменять геометрию крыла...
|
| 5301 | Whitepanther | 8/28/2001 1:41:24 PM | Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на
его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
|
|
|