 5350 | Ragnar | 9/4/2001 1:35:33 PM | - Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.
|
| 5349 | Ragnar | 9/4/2001 1:34:15 PM | Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...
|
| 5348 | Ragnar | 9/4/2001 1:33:09 PM | В переполненном автобусе кондуктор обращается к амбалу:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Амбал отвечает:
- Деньги за проезд?
Оттопыривает карман своей куртки:
- Сыпь сюда.
|
| 5347 | Ragnar | 9/4/2001 1:32:16 PM | Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!
|
| 5346 | Ragnar | 9/4/2001 1:31:13 PM | - Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я.
|
| 5345 | Ragnar | 9/4/2001 1:29:48 PM | - Ну как, Коль, похожа ли твоя дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить!
|
| 5344 | ±MNNN Циничный Кот | 9/3/2001 7:34:31 PM | Whitepanther --> (5343)
:о)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
 5343 | Whitepanther | 9/3/2001 6:44:00 PM | Я вас любил...
...потом лечился долго.
|
| 5342 | Whitepanther | 9/3/2001 6:41:43 PM | Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
|
| 5341 | Whitepanther | 9/3/2001 6:40:54 PM | Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
|
| 5340 | Whitepanther | 9/3/2001 6:38:59 PM | Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну, русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
|
| 5339 | Whitepanther | 9/3/2001 6:36:53 PM | Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
|
| 5338 | Whitepanther | 9/3/2001 6:36:07 PM | Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...
|
| 5337 | Whitepanther | 9/3/2001 6:34:25 PM | - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат едят.
|
| 5336 | Ясен Пень | 9/3/2001 6:07:36 PM | Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
|
| 5335 | Воскресение | 9/3/2001 5:45:03 PM | Секретарша директору:
-Вы что,меня уволили?
-Нет,с чего Вы взяли?
-А диван почему убрали?
|
| 5334 | Воскресение | 9/3/2001 5:37:37 PM | Лежит парень с девушкой в кровати.Тут открывается дверь и входят его родители.Мысль парня:
-Я же ей говорил,давай подождём.
Мысль девушки:
-Наконец-то он на мне женится.
Мысль отца:
-Сын уже стал взрослым,пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
-Дура,как она лежит,мальчику же неудобно.
|
| 5333 | Ясен Пень | 9/3/2001 5:36:34 PM | Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения...
|
| 5332 | Воскресение | 9/3/2001 5:31:57 PM | Приходит муж домой,жена ему говорит:
-Хлеба купи.
-Да не мужское это дело!
-Ну займись тогда мужским делом,- жена распахивает халат.
-Да что ты,уж и пошутить нельзя!Давай сумку!
|
| 5331 | Ясен Пень | 9/3/2001 5:30:19 PM | Едет мужик на машине вдоль большого колхозного тыквенного поля. Звёзды мерцают... ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он, поорал колхозниц, поорал сторожиху, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней подходящее отверстие, и давай пендюрить... А тут тихонечко так милицейский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп...
Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с деланным удивлением спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, колхозные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сейчас который час?
- Да уж полночь пробило, первая минутка пошла...
- Начальник, мамой клянусь, только что Золушка была...
|
| 5330 | Воскресение | 9/3/2001 5:26:54 PM | Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне.Приглашённый маляр присутствует при разгоревшемся споре,в какой цвет покрасить потолок.
-В розовый,-говорит супруга.
-Нет в голубой,-не соглашается муж.
-Послушайте,мсье,-вступает в разговор маляр.-Уступите своей жене,ведь ей в этой комнате чаще придётся смотреть в потолок.
Муж,улыбаясь,треплет маляра по плечу.
-Я вижу,мсье,вы из провинции.
|
| 5329 | Ragnar | 9/3/2001 2:23:49 PM | - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
|
| 5328 | Ragnar | 9/3/2001 2:23:10 PM | Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Кто рассмешит все три головы, останется жив. Вот вам задачка: выприходите домой и видите, что у жены любовник.
Англичанин:
- Я, как истинный джентльмен, скажу: "Вы подвиньтесь, я буду спать".
Одна голова засмеялась.
Француз:
- Я, как истинный джентльмен, бегу за своей любовницей, и мы ложимсярядом.
Вторая голова засмеялась.
Русский, простой такой колхозник, в телогрейке, шапке-ушанке и в валенках,с похмелья, говорит:
- Я, как истинный джентльмен...
И тут все три головы рассмеялись...
|
| 5327 | Ragnar | 9/3/2001 2:21:57 PM | - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес он. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
|
| 5326 | Ragnar | 9/3/2001 2:18:01 PM | Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, господа, - успокаивает их капитан. - Вы забыли, что здесь еще я!
|
|
|