 5475 | Ragnar | 9/10/2001 9:50:52 PM | По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой...
Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает...
Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
|
| 5474 | Ragnar | 9/10/2001 9:49:39 PM | Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
|
| 5473 | Ragnar | 9/10/2001 9:48:51 PM | Один звонит другому:
- Кинь мне по по модему дистрибутив Виндов.
- Лови.
Через полчаса:
- Чево-йто ты мне кинул? Этож полуось!
- А у меня модем с коррекцией ошибок!
|
| 5472 | Ragnar | 9/10/2001 9:47:58 PM | Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну, тогда п....ц мне, я себе язык прикусила!
|
| 5471 | Ragnar | 9/10/2001 9:47:00 PM | Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
|
| 5470 | Ragnar | 9/10/2001 9:46:14 PM | Вопрос:
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
- Свинья не превращается в мужика когда пьяная...
|
| 5469 | Ragnar | 9/10/2001 9:45:37 PM | Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не оставить? Мы ж менты.
|
| 5468 | Ragnar | 9/10/2001 9:44:18 PM | - Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
|
| 5467 | Ragnar | 9/10/2001 9:42:44 PM | - Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
|
| 5466 | Ragnar | 9/10/2001 9:42:04 PM | Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.
Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну как?
- А тебя взяли.
|
| 5465 | Ragnar | 9/10/2001 9:41:28 PM | Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?
|
 5464 | Whitepanther | 9/10/2001 6:26:42 PM | Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает :
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
|
| 5463 | Whitepanther | 9/10/2001 6:21:27 PM | Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/ A eti genу nado bу ubrat. Archangel Gavriil /
|
| 5462 | Whitepanther | 9/9/2001 1:46:05 AM | Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
|
| 5461 | Whitepanther | 9/9/2001 12:29:52 AM | - Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть. Но она уже устала.
|
| 5460 | Whitepanther | 9/9/2001 12:24:38 AM | Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
|
| 5459 | Whitepanther | 9/9/2001 12:23:05 AM | Зоомагазин. За прилавком толстенький, обаятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?!
- А моему удаву все равно...
|
| 5458 | Whitepanther | 9/9/2001 12:22:54 AM | Miu --> (5446) Не слышал:)))
|
| 5457 | Ragnar | 9/8/2001 2:20:51 PM | - Мальчик, ты чего плачешь?
- Па-апу потерял!
- А какой он у тебя?
- Никако-ой!
- Так где ж нам его искать?!!
- Как это? Там где водка и бабы!!
|
| 5456 | Ragnar | 9/8/2001 1:48:48 PM | - Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки…
|
| 5455 | Ragnar | 9/8/2001 1:47:46 PM | Блондинка возвращает книгу в библиотеку и бормочет:
- В этой книге совершенно ничего не происходит – но зато так много действующих лиц!
- Так зачем же, - удивляется библиотекарь, - вы брали эту телефонную книгу?!
|
| 5454 | Ragnar | 9/8/2001 1:43:32 PM | Сидят в баре два мужика далеко не первой молодости. Один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем отличается темнота от твердости?
- Не знаю.
- Тем, что темнота приходит КАЖДУЮ ночь.
|
| 5453 | Ragnar | 9/8/2001 1:42:06 PM | Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц!
И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
|
| 5452 | Ragnar | 9/8/2001 1:37:53 PM | Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
-????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
|
| 5451 | Ragnar | 9/8/2001 1:36:21 PM | - Угадай, в каком ухе зазвенело?
- В правом.
- Верно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
|
|
|