 5575 | Ragnar | 9/19/2001 4:37:21 AM |
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
|
| 5574 | Ragnar | 9/19/2001 3:11:09 AM |
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
|
| 5573 | Ragnar | 9/19/2001 3:09:46 AM |
Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...
|
| 5572 | Ragnar | 9/19/2001 3:09:20 AM |
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
|
| 5571 | Ragnar | 9/19/2001 3:08:35 AM |
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит:
-Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
-В натуре осёл! :(
|
| 5570 | Ragnar | 9/19/2001 3:05:30 AM |
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
|
| 5569 | Ragnar | 9/19/2001 3:00:38 AM |
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
|
 5568 | Ragnar | 9/19/2001 2:59:37 AM |
Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут, то ли я е....тый
|
| 5567 | Ragnar | 9/19/2001 2:58:14 AM |
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
|
 5566 | Whitepanther | 9/19/2001 2:15:18 AM |
У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца.
Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда.
Родился третий сын, он его назвал Сун Хун Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец.
|
| 5565 | Whitepanther | 9/19/2001 2:14:06 AM |
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да зачем он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
|
| 5564 | Whitepanther | 9/19/2001 2:06:00 AM |
- Танечка, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
|
| 5563 | Whitepanther | 9/19/2001 2:05:21 AM |
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной...
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне нравишься!
|
| 5562 | Ragnar | 9/18/2001 11:57:13 PM |
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
|
| 5561 | Ragnar | 9/18/2001 10:53:51 PM |
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
|
| 5560 | Ragnar | 9/18/2001 10:53:14 PM |
Старо, но актуально :)))
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
|
| 5559 | Ragnar | 9/18/2001 10:51:20 PM |
Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
|
| 5558 | Ragnar | 9/18/2001 10:50:21 PM |
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
|
| 5557 | Ragnar | 9/18/2001 10:43:29 PM |
Двое в буфете:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
|
| 5556 | Ragnar | 9/18/2001 10:42:35 PM |
Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на @#$!, Штирлиц живет этажем выше!
|
| 5555 | Ragnar | 9/18/2001 10:41:50 PM |
Баба пьяная лежит на асфальте, ну и мент решил ее престыдить:
- Вы же женщина! Как Вам не стыдно?
- А может я снегурочка! Ик! А может я растаяла! Ик!
|
| 5554 | Ragnar | 9/18/2001 10:37:26 PM |
Парень привел домой девушку. Сначала раздел ее. Потом разделся сам.
Она посмотрела на него и говорит:
- Вот это хобот!!!
- Как у слона???
- Нее... Как у выхухоли!
|
| 5553 | Мираж | 9/18/2001 7:45:05 PM |
Отчет о командировке:
- Проезд - 500$
- Проживание - 250$
- Питание - 100$
- Услуги девушек - 700$
Шеф отчитывает:
- Вы, что? Не умный? Не могли написать хотя бы "Забивание гвоздей"?
Следующий отчет о командировке:
- Проезд - 400$
- Проживание - 140$
- Питание - 210$
- Забивание гвоздей - 500$
- Ремонт молотка - 2000$
|
| 5551 | Almaznaj@ Donna | 9/18/2001 3:12:46 PM |
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
|