 5625 | Мираж | 9/23/2001 2:15:55 PM |
Whitepanther --> (5624) Аналог этого анекдота:
Бабушка - внучке:
- У тебя должна быть в жизни одна большая любовь...
- Бабушка, а бабушка... А кто был у тебя большой любовью?
- Моряки...
|
 5624 | Whitepanther | 9/22/2001 11:34:37 PM |
Whitepanther --> (5623) Аналог этого анекдота:
Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...
|
| 5623 | Whitepanther | 9/22/2001 3:07:02 AM |
Поздний вечер. Парк. По парку прогуливается парочка. Вдруг из соседних кустов раздаются дикие вопли, сочные звуки ударов, звон железа и т.д. и т.п... Неожиданно все стихает, и из кустов пред ясны очи парочки вылазит здоровенный детина, весь
бугрится мускулами, с длинным хаером, бородищей аки у Карла Маркса, в драных джинсах, весь увешеный чугунными цепями да бляшками Парочка потрясенно смотрит... В конце концов девушка говорит:
- Д-д-дяденька, вы бандит?
- Э-э? Кто, я? Не-е-е, я старый добрый хиппи-пацифист. Бандиты там, в кустах остались...
|
| 5622 | Whitepanther | 9/22/2001 3:04:42 AM |
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
|
| 5621 | Whitepanther | 9/21/2001 1:41:46 AM |
Каждый мужчина в душе гинеколог.
|
| 5620 | Циник | 9/21/2001 12:36:02 AM |
Новый русский вернулся из поездки в Америку:
- Мужики, вы не поверите, ихний доллар - ну в точности как наш бакс!
|
| 5619 | WerWolf | 9/20/2001 11:35:14 PM |
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не сп$зд&л
|
| 5618 | Whitepanther | 9/20/2001 11:32:13 PM |
В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел этопровинциальный HР заваливает в ресторан, машет пачкой баксов:
Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов...
Официант:
Мы порции на части не режем...
|
| 5617 | Whitepanther | 9/20/2001 11:30:34 PM |
Проследите, чтобы ваши годы брали только своё.
|
| 5616 | Whitepanther | 9/20/2001 11:30:10 PM |
Hа пpошлой неделе молодой пилот гpажданской aвиации Пётp Смиpнов впеpвые пpеодолел звyковой баpьеp. Емy yдалось вставить две свои фpазы в pазговоp тёщи с тpемя соседками по загоpодной даче.
|
| 5615 | Whitepanther | 9/20/2001 11:29:15 PM |
Если вам наскучила жизнь, будьте уверены - это взаимно.
|
| 5614 | Whitepanther | 9/20/2001 4:08:53 AM |
Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
|
| 5613 | Whitepanther | 9/20/2001 4:08:08 AM |
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву
Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
|
| 5612 | Whitepanther | 9/20/2001 4:06:58 AM |
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
|
| 5611 | Whitepanther | 9/20/2001 4:05:25 AM |
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
|
| 5610 | Ragnar | 9/20/2001 1:05:23 AM |
Няня рассказывает сказку сыну НР:
- Жили-были....
- Короче!
Няня смиренно так:
- умерли-шмумерли...
|
| 5609 | Ragnar | 9/20/2001 1:04:50 AM |
Заходит мужик в магазин белья, подходит к продавцу-девушке и просит показать ему мужские трусы. Она отвечает:
- У нас в продаже нет мужских трусов, но возьмите женские, какая разница.
На что мужчина отвечает:
- А вот я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!
|
| 5608 | Ragnar | 9/20/2001 12:50:21 AM |
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог с уважением спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
|
| 5607 | Ragnar | 9/20/2001 12:47:25 AM |
Объявления:
- Отлмчный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.
- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
- Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.
- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.
- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.
- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.
- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.
- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.
- Рождественская распродажа. Каждые полгода!
|
| 5606 | Ragnar | 9/20/2001 12:16:19 AM |
Звезда - поклоннице:
- Та Меня любишь?
Она самозабвенно:
- Да!!!!!!!!!!!!!
Он восторженно:
- Я себя тоже!
|
| 5605 | Ragnar | 9/20/2001 12:12:19 AM |
В парикмахерской. мастер - посетительнице:
- Шоб вы так выглядели как вы мне нравитесь!
|
| 5604 | Ragnar | 9/20/2001 12:01:08 AM |
- Доченька, что нового в школе?
- Урок полового воспитания был...
- И что вам там рассказывали?
- Да ты, мам, все равно не поймешь...
|
| 5603 | Ragnar | 9/19/2001 11:59:23 PM |
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать. :)
- Так у тебя деньги завелись? 8-О
- Да нет, в баню я иду.
|
| 5602 | Ragnar | 9/19/2001 11:57:30 PM |
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не :(
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не... :(
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею! Умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
|
| 5601 | Ragnar | 9/19/2001 11:51:15 PM |
В аптеке с повышенным качеством обслуживания:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив, - Вам завернуть, или сразу натянуть?
|