 5700 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:30:09 AM | Встретились три француза - шампанское, коньяк. Напились, набили друг другу морды - и разошлись довольные...
Встретились три англичанина - джин, виски. Напились, помутузили друг друга - и разошлись довольные...
Встретились трое русских - водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, набили друг другу морды - и разошлись довольные...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с туристами, взорвали универмаг, угнали самолёты, врезались в небоскребы...
До чего же людей доводит СУХОЙ ЗАКОН!
|
| 5699 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:29:22 AM | Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
|
| 5698 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:27:29 AM | Беседуют два друга:
-... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
- Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор" или "Сдесь был доктор"???
|
| 5697 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:26:38 AM | - А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
|
| 5696 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:25:27 AM | Встречаются два приятеля.
- Как поживаешь?
- Ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно.
|
| 5695 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:24:25 AM | "Дорожный патруль".
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К.
При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
|
| 5694 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:24:03 AM | Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
|
| 5693 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:23:51 AM | Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!
|
| 5692 | Almaznaj@ Donna | 10/5/2001 11:22:52 AM | Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кафе-кондитерскую. Сядьте в уголок - и, глотая слюни - наблюдайте, как народ жрёт пирожные...
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
|
| 5691 | jiettaquah | 10/5/2001 6:25:19 AM | Whitepanther --> (5688) %)))))))))))))
|
 5690 | Whitepanther | 10/4/2001 10:37:59 PM | Almaznaj@ Donna --> (5685) Класс! Нет слов!
|
| 5689 | Whitepanther | 10/4/2001 10:34:17 PM | Almaznaj@ Donna --> (5679) ;)))
|
| 5688 | Whitepanther | 10/4/2001 10:32:39 PM | - Почему доллар перестал расти?
- Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС и РАО отключило Центробанку печатный станок.
|
| 5687 | мышь | 10/4/2001 10:28:55 PM | Муж пьяный приходит домой. Жена начинает орать на него:
- Ах ты дрянь! Ах ты поскуда такая, недоносок, сволочь, казёл, у б л ю д ок.....Ах ты глиста в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выходит ребеночек:
- Мам, ты меня жвала??
|
| 5686 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:38:11 PM | Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
|
| 5685 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:37:49 PM | Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
|
| 5684 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:37:35 PM | - Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
|
| 5683 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:36:13 PM | Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бл@ди, а также установили, что все брюнетки - не дуры побл@довать...
|
| 5682 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:35:36 PM | "Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
|
| 5681 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:31:36 PM | Зачем Герасим утопил свою Му-му?
(По мотивам Whу did thе сhiсkеn сrоss thе rоаd)
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики!
А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
|
| 5680 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:18:45 PM | ТЕСТ НА СПОСОБНОСТЬ ДЕЛАТЬ ВЫВОДЫ.
- С чего начинается рыбалка?
- О чём мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается лётчик во время полёта?
- Ради чего инопланетянин на своей тарелочке летит в сторону нашего Солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - "земля" (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян вполне допускается ответ - "водка".
|
| 5679 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:16:58 PM | - Знаешь, как без специальной техники проверить - настоящие украинские гривны или нет?
- Как?!
- Берёшь, кладёшь купюру на стол, портретом вверх. Затем кладёшь кусочек сала в целлофановый пакетик - и начинаешь вращать над купюрой из стороны в сторону... Если тот, который на портрете, глазами за салом водит - значит, настоящая!
- А зачем в пакет?
- А чтоб не надкусил!
|
| 5678 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:16:45 PM | Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и даёт документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил! И начинает просматривать поданные документы...
Через минуту поднимает голову - и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...
|
| 5677 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:16:32 PM | Полезные советы:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда - старательно сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
|
| 5676 | Almaznaj@ Donna | 10/4/2001 7:14:57 PM | - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам!
Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
|
|
|