 5800 | Девушка с Веслом | 10/12/2001 10:23:21 AM |
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
|
| 5799 | Девушка с Веслом | 10/12/2001 10:19:48 AM |
Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
|
| 5798 | Девушка с Веслом | 10/12/2001 10:18:52 AM |
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Hу и что?
- А потом pешил пpовеpить, сбpосив с тpетьего этажа, упаду ли я на все четыpе лапки!
|
| 5797 | Девушка с Веслом | 10/12/2001 10:17:57 AM |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
|
| 5796 | Девушка с Веслом | 10/12/2001 10:17:13 AM |
Заходит мужик в магазин и говорит продовщице:
- Мне пожалуйста мёртвый йогурт.
Продавщица:
- У нас только живые - живая йогуртовая культура.
Мужик:
- Я сказал мёртвый! Я некрофил
|
 5795 | Whitepanther | 10/11/2001 11:26:57 PM |
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
|
| 5794 | Whitepanther | 10/11/2001 11:25:14 PM |
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
|
| 5793 | Whitepanther | 10/11/2001 11:24:29 PM |
Просыпается Старик Хоттабыч утром. Вокруг - пустые бутылки, все буквально завалено. Он раз рукой по подбородку - нет бороды, провел по голове - и там ни волосочка. На всем теле ни
одной волосинки. Заглядывает в трусы, выдергивает оттуда неведомо как оставшийся волос:
- Ну слава Богу, на пиво осталось...
|
| 5792 | Whitepanther | 10/11/2001 11:23:45 PM |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
|
| 5791 | Whitepanther | 10/11/2001 11:23:04 PM |
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
|
| 5790 | Whitepanther | 10/11/2001 11:22:29 PM |
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
|
| 5789 | Almaznaj@ Donna | 10/11/2001 1:06:01 PM |
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
|
| 5788 | Almaznaj@ Donna | 10/11/2001 1:05:18 PM |
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
|
| 5787 | Almaznaj@ Donna | 10/11/2001 1:04:45 PM |
Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.
|
| 5786 | Whitepanther | 10/10/2001 7:53:32 PM |
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
|
| 5785 | Whitepanther | 10/10/2001 7:53:10 PM |
Вчера настоял на своем. Настойка получилась горькой и невкусной.
|
| 5784 | Whitepanther | 10/10/2001 7:50:08 PM |
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
|
| 5783 | Whitepanther | 10/10/2001 7:49:01 PM |
Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
(программист, видно). Hу пахан его воспрошает:
- По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты?
- Я по 505, людоедство!!!
- А я по 506, людоедов ем!!!
|
| 5782 | Whitepanther | 10/10/2001 7:48:04 PM |
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.
|
| 5781 | Whitepanther | 10/10/2001 7:46:36 PM |
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.
|
| 5780 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:47:59 PM |
Если дяденька-крепыш
Губы напомадил,
Берегись его малыш -
Это стрaшный дядя!
|
| 5779 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:33:08 PM |
Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4-й степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
|
| 5778 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:21:32 PM |
Из заявления в суд о переделе границы участка:
"Сосед забил мне палку не в то место".
|
| 5777 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:20:56 PM |
Объяснительная:
"Супругу и почку отбил у него не я".
|
| 5776 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:17:05 PM |
- Спасибо - это слишком много. $100 вполне хватит.
|