 5750 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:23:21 PM | Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать.
И он любил, как умел.
|
| 5749 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:23:11 PM | САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Всё, что женщины знают о мужчинах".
- "Всё, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми ещё не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов".
|
| 5748 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:20:52 PM | Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я,
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.
Как сказали вчера в КВН: "Не бывает некрасивых резиновых женщин, бывают слабые легкие"...
|
| 5747 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:19:25 PM | Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина - но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит ещё один парень и таращится на её задницу...
|
| 5746 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:19:12 PM | Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
|
| 5745 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:17:19 PM | Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг
полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и
собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей
собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на
диване, глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!
|
| 5744 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:17:05 PM | Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
|
| 5743 | Думка | 10/8/2001 9:14:37 PM | Almaznaj@ Donna --> (5742) Ragnar --> (5730) Да, я просила! На коленях ползала, можно сказать!! :))
|
| 5742 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:10:27 PM | Ragnar --> (5730) Меня Думка попросила! :))
|
 5741 | Whitepanther | 10/8/2001 6:56:07 PM | ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
|
| 5740 | Whitepanther | 10/8/2001 6:53:19 PM | - Что общего между утюгом и подоконником?
- И тем, и другим одинаково трудно побриться...
|
| 5739 | Whitepanther | 10/8/2001 6:52:46 PM | Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
|
| 5738 | Whitepanther | 10/6/2001 4:06:32 PM | Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.
|
| 5737 | Whitepanther | 10/6/2001 4:04:01 PM | В армии перекличка: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:
"Товарищ сержант, Зозо мэня зовут.
|
| 5736 | Whitepanther | 10/6/2001 3:59:34 PM | Военный юмор:
Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
|
| 5735 | Whitepanther | 10/6/2001 3:53:33 PM | Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое. Ну, приехал туды, значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
|
| 5734 | Whitepanther | 10/6/2001 3:50:15 PM | Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить.
|
| 5733 | Whitepanther | 10/6/2001 3:46:07 PM | Верность жены - это одно из достоинств ее мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.
|
| 5732 | Whitepanther | 10/6/2001 3:36:27 PM | Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
|
| 5731 | Ragnar | 10/6/2001 12:54:38 AM | Скоро буду с вами :) и опять буду постить анекдоты :))
|
 5730 | Ragnar | 10/6/2001 12:53:33 AM | Almaznaj@ Donna --> Хтой-та чтой-та грил? :)
|
| 5729 | Whitepanther | 10/5/2001 8:43:16 PM | Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
|
| 5728 | Whitepanther | 10/5/2001 8:42:44 PM | У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
|
| 5727 | Whitepanther | 10/5/2001 8:18:49 PM | Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
|
| 5726 | Whitepanther | 10/5/2001 8:18:11 PM | Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали.
Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
|
|
|