 5775 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:16:37 PM | Помимо бомбардировок Афганистана американцы разбрасывают гуманитарные грузы. В комплект входит следуюший набор:
1. Увлажняющий крем для лица.
2. Комплекты маникюрных принадлежностей по уходу за карликовыми пуделями.
3. Поп-корн для проготовления в микроволновке.
4. Купоны льготной подписки на журнал Соsmороlitаn.
5. Таблетки против избыточного веса.
6. Открытки с адресами в интернете, где можно получить полную новостную информацию о конфликте.
7. Поздравления с праздником Наllоwin, маски и костюмы.
8. DVD диски с речью Дж. Буша...
|
| 5774 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:15:02 PM | Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ
жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
|
| 5773 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:12:35 PM | А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А. А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
|
| 5772 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:12:01 PM | Советы начинающему военному:
- Никогда не поворачивайся на "КРУ...!", поворачивайся только на "... ГОМ!". С другой стороны, никогда не поворачивайся только на "... ГОМ!", если "КРУ...!" перед этим сказано не было.
- Влажные портянки на ночь положи под матрац, и к утру у тебя будут теплые влажные портянки.
- Получил от девушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
|
| 5771 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:11:14 PM | Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
Вовочка:
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
|
| 5770 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:10:33 PM | Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный.
|
| 5769 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:08:47 PM | Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель.
Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы@бали по этому путеводителю!!!!
|
| 5768 | Almaznaj@ Donna | 10/10/2001 1:06:01 PM | Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом:
- У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла...
|
 5767 | *Ледяная Богиня | 10/10/2001 5:44:13 AM | Almaznaj@ Donna --> (5749) блеск!
|
| 5766 | Whitepanther | 10/9/2001 8:50:12 PM | СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
|
| 5765 | Whitepanther | 10/9/2001 8:43:19 PM | Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
|
| 5764 | Whitepanther | 10/9/2001 8:32:51 PM | Философия:
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
Студентка - объективно существующая реальность доступная студенту (см. выше) через его ощущения
|
| 5763 | Whitepanther | 10/9/2001 8:28:44 PM | Реклама торта "Причуда":
- Даша, бабушка с дедушкой пришли.Пойдем пить чай.
...
- Ты куда???
- Гасить Мишу!!!
|
| 5762 | Whitepanther | 10/9/2001 8:26:23 PM | Мадам, включили б, что-ли, габариты...
|
| 5761 | ±MNNN Циничный Кот | 10/9/2001 2:09:30 PM |
* Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья *
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
+++
Украинский перевод:
* Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю *
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
+++
* Новорусский перевод:
* ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ *
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят.
|
| 5760 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:44:12 PM | Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
|
| 5759 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:43:52 PM | Профессор мехмата возвращается домоы и видит в подьезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дое@#$л тебя на 53 километра 147 метров!
|
| 5758 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:36:19 PM | Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучали его к унитазу?
|
| 5757 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:31:27 PM | Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
|
| 5756 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:30:57 PM | Плывёт осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога - вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые... Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился - и подплывает к ней...
И давай приставать.
- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога, - смотри, сколько тут рыб нас увидят!
Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.
- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!
Полыли дальше...
Наконец, нашли самое уединённое место во всем океане. Никого!
Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать осьминогу.
- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!
- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.
- Кто-кто - Кусто!!!
|
| 5755 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:29:46 PM | Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
|
| 5754 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:29:17 PM | В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
|
| 5753 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:26:26 PM | Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
|
| 5752 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:25:33 PM | Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
|
| 5751 | Almaznaj@ Donna | 10/8/2001 9:24:38 PM | Знаете ли Вы что...
В Красноярском крае изобрели новую водку и прозвали ее "Ленинская-Шушенская".
После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть...
|
|
|