 5925 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:28:51 PM | Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три.
|
| 5924 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:21:37 PM | АПОКАЛИПСИС от Проктора и Гэмбла.
1. Имеющий ухо слышать - да слышит, имеющий глаз видеть - да видит, не имеющий рук переключить - да не переключит.
2. Кончилось царствие человеческое на земле и настал Критический День и взыграли трубы.
3. Первый ангел с крылышками вострубил - и сделалась пыль небывалая и пала на землю и были от неё жирные руки и в крошках все брюки.
4. Второй ангел с крылышками вострубил - и явился миру Конь Блендамед и раззявили люди зубья и всех их пожрал кариес.
5. Третий ангел с крылышками вострубил - и упал с неба бальзам, пенящийся подобно ополаскивателю, и пал он на третью часть рек и на источники вод, и многие люди облысели от этих вод, ибо они проникали в толщу волос, разъедая и пытая их по всей длине.
6. А потом задрожала земля и от страха соприкоснулась с мочой кожа всех младенцев и их родителей.
7. И настал конец всему...
8. И это ощущение было нетипичным.
|
| 5923 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:18:59 PM | Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!
- возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
|
| 5922 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:16:35 PM | - Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
|
| 5921 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:14:54 PM | Среди рэкетиров сейчас набирает популярнось новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на вопрос "Где деньги?" повышается.
Не дай бог вам дойти до миллиона...
|
| 5920 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:11:17 PM | ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВЕШАЛКИ.
Откуда же к нам пришла вешалка?
Само слово вешалка означает женщину, склонную к самоубийству. Мы не будем останавливаться на том, почему это слово стало позже использоваться для предмета гардероба, который мы сегодня и будем рассматривать, но скорее всего это просто результат совпадения.
На истинное происхождение вешалки указывает еще одно приспособление - линейка.
ЛинейКА и вешалКА - однокоренные слова (корень - КА).
Действительно, поначалу вешалка применялась в качестве измерительного прибора для одежды.
Но ее некуда было вешать. Поэтому для этой цели были специально обученные слуги. Именно на слуг раньше накидывали одежду.
Однако очень сложным оказалось найти подходящего слугу, ведь не на каждого наденешь одежду. Тогда некий изобретатель из Симплтона, Англия, придумал в качестве измерительного прибора для слуг современную вешалку.
Она прикладывалась к спине слуги. И, если ширина плеч была подходящей, слугу оставляли на работе.
Однако приходилось использовать двух слуг. На одного вешали одежду, а другой держал за его спиной вешалку, чтобы продемонстрировать гостям, что слуга подходит для этой роли.
Однажды у слуги графа Розеншнауцера затекла рука. Он приделал к вешалке крючок и повесил ее за спиной своего товарища-слуги. Граф увидел изобретательность слуги, похвалил его и уволил. Надобность в двух слугах отпала.
Освобождение рабочей силы резко повысило уровень производства в Германии.
Германия заняла лидирующие позиции на мировом рынке. Но не на долго.
Впереди опять оказалась Англия.
В один из кабачков на Байкер Стрит (улица низывается именно Байкер Стрит, а не Бейкер Стрит - эту ошибку нарочно сделал Артур Конан Дойл, не любивший шумные в те времена мотоциклы) зашла пьяная экономка миссис Бьютефол. Она любила побуянить, но в кабачке ей все это прощали. Дело в том, что на пьяную голову миссис Бьютефол пропивала деньги своего хозяина, что весьма поднимало престиж заведения. Но в этот день миссис Бьютефол сделала нечто большее, чем просто пропила деньги многодетной семьи, она промахнулась мимо слуги, когда вешала свой плащ. Плащ оказался на вешалке.
О дальнейшем вы уже знаете. Слуг уволили, начался экономический рост Англии, приведший к современному могуществу США.
Осталась одна деталь. Современные исследования установили, что первым изобретателем вешалки в современном ее треугольном виде, был Пифагор.
Он вешал на нее свои штаны. Получается, что доказательству равнобедренности всех треугольников мы обязаны вешалке Пифагора и его штанам...
Мы верим, что теперь вы никогда не посмотрите на вешалку, как просто на деталь вашего туалета.
|
| 5919 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2001 4:07:42 PM | Хозяйке на заметку!
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА.
К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей.
Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.
Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.
Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -
включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.
|
| 5918 | ±MNNN Циничный Кот | 10/22/2001 2:47:45 PM | Ragnar --> (5904)
А так даже в рифму получается:
Чем дальше в лес - тем трудней без Джи-Пи-Эс. (GPS).
Вот это правда, так правда... ;о)))
|
 5917 | Незванка | 10/22/2001 6:35:10 AM | Whitepanther --> (5916) :-)
|
| 5916 | Whitepanther | 10/22/2001 12:23:01 AM | Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
|
| 5915 | Whitepanther | 10/21/2001 6:28:56 PM | Из памятки молодого хирурга:
„Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".
|
| 5914 | Whitepanther | 10/21/2001 6:28:30 PM | А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
|
| 5913 | Whitepanther | 10/21/2001 6:27:46 PM | Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну, надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...
|
| 5912 | Whitepanther | 10/21/2001 6:26:38 PM | Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
|
| 5911 | Whitepanther | 10/21/2001 1:22:37 AM | Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
|
| 5910 | Ragnar | 10/20/2001 2:36:59 PM | Воlshауа Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
|
| 5909 | Ragnar | 10/20/2001 2:29:12 PM | Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест всё, любит детей".
|
| 5908 | Ragnar | 10/20/2001 2:22:37 PM | Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
|
| 5907 | Ragnar | 10/20/2001 2:21:12 PM | Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
|
| 5906 | Ragnar | 10/20/2001 2:20:13 PM | Муж с женой пошли на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод:"Это слон, половой акт длится 2 часа".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это бегемот, половой акт длится 1 час".
Жена (мужу):"Слышал?!!"
Экскурсовод:"Это олень, половой акт длится 30 секунд".
Муж (жене):"Слышала?!!"
Жена:"Зато посмотри, какие у него рога!"
|
| 5905 | Ragnar | 10/20/2001 2:18:42 PM | Ну блин! Опять по два раза все посылает :((
Вспоминают два пенсионера:
- А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дёргали, по голове учебниками били?
- Всё ты перепутал. Сначала за косички дёргали, по голове учебниками били. А дурочки - это уже после...
|
| 5904 | Ragnar | 10/20/2001 2:17:14 PM | Во! Правда жизни :)
Чем дальше в лес, тем трудней без мобилы.
|
| 5903 | Ragnar | 10/20/2001 2:17:12 PM | Во! Правда жизни :)
Чем дальше в лес, тем трудней без мобилы.
|
| 5902 | Whitepanther | 10/20/2001 2:32:33 AM | Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!
|
| 5901 | Whitepanther | 10/20/2001 2:31:39 AM | Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
|
|
|