 6050 | Whitepanther | 10/28/2001 6:42:49 PM | Некоторые совершенно дурацкие законы в США(правда):
Портленд, Орегон:
- Противозаконным являетсяпроведение бракосочетательных церемоний на ледовомкатке.
Мемфис, Теннеси:
- Кваканье лягушек после 23.00является незаконным.
Лексингтон, Кентукки:
- Строго запрещеноношение мороженого в карманах.
Вилбур, Вашингтон:
- Верховаяезда на уродливой лошади - противозаконна.
Портленд, Мэйн:
-Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк,Калифорния:
- Никому не разрешается ездить на велосипедах вплавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательномпорядке, что если два поезда встретились на железнодорожномперекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не можетпродолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находитсядругой.
|
 6049 | Джип Широкий | 10/28/2001 12:55:15 PM | Нуу,.. понеслооо...
|
| 6048 | senya1 | 10/28/2001 12:39:29 AM | А в деревне Виллариба все объелись гороха.. и тут тааакое началось!!!! :)
|
| 6047 | Ragnar | 10/27/2001 6:45:02 PM | На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох :Р
|
| 6046 | Ragnar | 10/27/2001 6:34:19 PM | Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
==8-[ ]
|
| 6045 | Антон Пустота | 10/27/2001 6:25:12 PM | Бог написал мне на роду,
Чтоб носил я бороду.
Больше помогли бесы,
Чтобы я носил усы.
Как увидят их девчонки,
Тянут враз с себя трусы.
|
| 6044 | Антон Пустота | 10/27/2001 6:19:58 PM | Как теперь не веселиться,
Если ты не идиёт:
В нашем доме поселился -
Замечательно сосёт!
Целый день пенсионеров
Развлекается толпа,
То ли Боря Моисеев,
То ли Коленька Труба.
|
| 6043 | Ragnar | 10/27/2001 6:14:17 PM | Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера. Поравнялись и Алёша Попович задел нечаянно хилого Д'Артаньяна. Несчасный французишка упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у Алёши крест мелком.
- Что это? - недоуменно спросил Алёша.
- Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне!
- А... Слышь, Ильюша, подай ка мне булаву и посыпь его мелом...
|
| 6042 | Ragnar | 10/27/2001 5:23:31 PM | 20.00 В Виларибо закончили мыть посуду. В Вилабаджо веселятся.
23.00 В Виларибо закончили отмывать от блевотины городскую площадь. В Вилабаджо веселятся.
02.00 В Виларибо приехали пацаны из Вилабаджо и нажрались.
04.00 В Виларибо опять отмывают от блевотины городскую площадь. В Вилабаджо веселятся.
Фейри. Россия! Смывает последствия!
|
| 6041 | Ragnar | 10/27/2001 5:21:06 PM | Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
|
| 6040 | Ragnar | 10/27/2001 5:20:02 PM | - Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!
|
| 6039 | Ragnar | 10/27/2001 4:20:27 PM | Был у одного мужика член 50см.(!) Ну и мучался он ужасно - бабы не дают, как увидят сразу шугаются - ещё бы, такой размер!!! Страдал мужик. Ходил и по врачам и по знахаркам всяким, бабок уйму угрохал - ничего не помогает!
Наконец посоветовал ему один друган старого отшельника-колдуна. Ну ему терять нечего - пошёл к нему. Тот посмотрел, подумал, башку почесал, и говорит:"ну мужик, проблема твоя серьёзная. Но знаю я как тебе помочью. Иди на старое болото в дремучем лесу - там лягушка-царевна живёт, попроси её выйти за тебя замуж. Ежели откажется - уменьшится у тебя на 10см., ну а ежели согласится - увеличится на 10см."
Ну мужику терять нечего - пошёл. Пришёл на болото, глядит лягушка. Говорит ей:
- Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!
- Не мужик, отвали, я занята.
Хо-па, смотрит на 10см. уменьшился!!! брадовался, говорит опять:
- Лягушка, лягушка, ну выйди за меня замуж!
- Блин мужик, ты достал уже - НЕТ!!!
Мужик смотрит - ещё на 10 см уменьшился! ВАУ!!!
- Лягушечка, ну пожалста, выйди за меня замуж!
- Мужик, ну я тебе сказала же - нет, нет и ещё раз НЕТ!
|
| 6038 | Ragnar | 10/27/2001 4:05:45 PM | В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
Hачальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах.
Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да-а-а.., нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
|
| 6037 | Ragnar | 10/27/2001 3:58:27 PM | Стоит пятачок и плачет.Винни Пух подходит к нему и спраштвает:
- Чё ты плачешь?
- Трусы уплыли.
- Ну и х*# с ними!
- Так вот именно :(
|
| 6036 | Whitepanther | 10/27/2001 2:10:50 PM | На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...
|
| 6035 | Whitepanther | 10/27/2001 2:04:47 PM | ...Бабyшка, живyщая на 16-м этаже вешала на балконе белье, и вдpyг y нее yпала за балкон пpищепка. Она выглянyла посмотpеть, кyда она yпадет, сильно пеpегнyлась и выпала с балкона. ...Бабyшка, живyщая на 15-м этаже что-то делала на балконе, и вдpyг заметила, как мимо нее что-то пpолетело. Она выглянyла посмотpеть что это, сильно пеpегнyлась и выпала с балкона. [штyк десять бабyшек пропущено]
...Вечеpело. А бабyшки все падали и падали...
|
| 6034 | Whitepanther | 10/27/2001 2:03:36 PM | - Что означает кольцо на правой руке женщины?
- Что она замужем.
- А что означает кольцо на левой руке женщины?
- Ничего не значит.
- А кольца на обеих руках?
- Она замужем, но это ничего не значит.
|
| 6033 | Whitepanther | 10/27/2001 2:03:16 PM | - Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!
|
| 6032 | Маленький Дракоша | 10/27/2001 11:56:05 AM | - Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают: И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста:
|
| 6031 | Джип Широкий | 10/27/2001 12:18:45 AM | Almaznaj@ Donna --> (6026)На бис (оттуда же :).
"...
Начальник поймал подчинённого, когда тот выпивал (вар. "интернетил") во время работы.
- Вы разве не знаете, что во время работы пить (вар. "интернетить") не разрешается ?
- А кто говорит, что я работаю ?
..."
|
| 6030 | Whitepanther | 10/26/2001 11:25:46 PM | Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
|
| 6029 | Whitepanther | 10/26/2001 11:22:13 PM | ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
|
| 6028 | Almaznaj@ Donna | 10/26/2001 2:06:46 PM | "Катетер, катетер - он хрупок и нежен!
И он не для тех, кто преступно небрежен!"
Спортсмен Иван Антонович Приблуда
Однажды отличился по-большому -
Поднял он ох@#тельные штанги,
Побив все мировые достиженья.
Чтоб сдал герой анализы удачно.
Командный врач, гадливо ухмыляясь,
Вручил ему катетер хитроумный,
Наполненный мочой кристально чистой.
Ведь ел Иван стероиды активно
В период подготовки к выступленью...
И вот теперь на скользком унитазе
Пытался он ввести катетер в тушку.
Но плохо знал он собственное тельце,
Хоть и учился в физкультурном вузе -
Ведь сборы, тренировки и поездки
Мешают посещенью семинаров.
Потыкавшись иглою безуспешно,
Вернулся он для сдачи допингпробы,
Пописал честно в колбы и пробирки,
Поставив крест на золотой медали.
Был дисквалификации подвергнут,
Лишен геройских звёзд и партбилета,
На память о победах и свершеньях
Радикулит болезненный остался.
|
| 6027 | Almaznaj@ Donna | 10/26/2001 2:03:03 PM | На детской площадке у школы
Детишки играли в футбол.
И время текло незаметно -
Садилося солнце уже.
Парнишка по имени Коля,
Который им мячик принёс,
Сказал: "Уже поздно, ребята,
Ведь утром мне в школу идти.
Пора мне уроки готовить,
Контрольная завтра у нас..."
И, сунувши мячик под мышку,
Побрёл, ковыряя в носу.
Опешили дети немного
От наглости Колиной той,
Но тут же, догнав малолетку.
Кольцом обступили его.
Жестокими дети бывают,
Когда им мешают играть -
Мальчишку с особым цинизмом
Пинали ногами в живот...
Наутро старушка с авоськой,
Посудой пустою звеня,
Нашла изувеченный трупик,
Висящий на сетке ворот.
Узнала любимого внука
И радостно крикнула: "Вот!
Ведь я говорила - в футболе
Без травмы нельзя обойтись!"
|
| 6026 | Almaznaj@ Donna | 10/26/2001 1:56:51 PM | Джип Широкий --> (6011) :))))))))))))))
|
|
|