 6175 | Whitepanther | 11/9/2001 7:49:06 PM | - Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
|
 6174 | Ragnar | 11/9/2001 3:32:57 AM | Малыш ложится спать и просит отца-программиста:
- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.
- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...
- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?
- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.
- Сидюк не забыл?
- Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал...
- На мерсе?
- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...
- КУПИЛ?
- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...
- И он сгорел?
- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...
- И забыл дать SYS на C: ?
- Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ:
"ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"!
- Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее!
- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет...
- Он за тобой мерс с шофером послал?
- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай - баюшки-баю!
|
| 6173 | Ragnar | 11/9/2001 3:27:21 AM | Новый русский гуляет с сыном по зоопарку.
Сынок видит слона и спрашивает-Папа это кто?
Папа - Че то не знаю, я че это в натуре такое.
Сынок видит страуса - Папа а это кто?
Папа - А не знаю, че это.
Сынок увидел льва - Папа, а это ктоо?!
Папа - О, это я в натуре видел! Это сынок ПЕЖО!
|
| 6172 | Ragnar | 11/9/2001 2:51:18 AM | Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
|
| 6171 | Ragnar | 11/9/2001 2:50:07 AM | Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
|
| 6170 | Ragnar | 11/9/2001 2:48:06 AM | Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль. =8-( )
|
| 6169 | Ragnar | 11/9/2001 2:45:47 AM | - Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...
|
| 6168 | Ragnar | 11/9/2001 2:45:22 AM | После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов
|
| 6167 | Ragnar | 11/9/2001 12:19:41 AM | Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
|
| 6166 | Ragnar | 11/9/2001 12:18:31 AM | Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
|
| 6165 | Ragnar | 11/8/2001 11:43:09 PM | У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак...
Вариант последней строчки:
Лишь депутаты не пахнут никак...
|
| 6164 | Ragnar | 11/8/2001 11:29:53 PM | Мать меряет перед зеркалом шубу, а сын спрашивает:
- Мам это тебе папа купил?
- Если на твоего папу надеяться, то и тебя бы не было.
|
| 6163 | Ragnar | 11/8/2001 11:27:33 PM | Штирлиц вынул из шкафа записку Бормана. Борман при этом громко матерился и кричал.
|
| 6162 | Razorblade Kiss{HHH} | 11/8/2001 6:41:23 PM | Сидит программист, молится Богу: "Господи, научи же меня жить, покажи мне, как мне надо жить?..."
Вдруг БАБАХ! - с потолка падает Библия, программист поднимает ее и читает на ней: "RTFM"
|
| 6161 | Whitepanther | 11/8/2001 5:45:49 PM | Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.
|
| 6160 | Whitepanther | 11/8/2001 12:42:45 AM | Лучшее средство от диареи - пиво "Патра". Пиво с пробкой.
|
| 6159 | Whitepanther | 11/7/2001 10:07:20 PM | Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на
эскалаторе.
|
| 6158 | Whitepanther | 11/7/2001 10:06:36 PM | Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
|
| 6157 | Whitepanther | 11/7/2001 10:06:21 PM | - Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
|
| 6156 | Whitepanther | 11/7/2001 10:05:41 PM | Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка - "Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку - "А я и так осторожен. Йети."
|
| 6155 | Whitepanther | 11/7/2001 10:04:40 PM | Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за наезда на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."
|
| 6154 | Whitepanther | 11/7/2001 10:03:28 PM | Не умеешь летать - не пачкай тротуар!
|
| 6153 | Ragnar | 11/7/2001 1:31:23 PM | Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать.
|
| 6152 | Ragnar | 11/7/2001 1:28:22 PM | Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
|
| 6151 | Ragnar | 11/7/2001 1:27:19 PM | "Му-му" - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей...
--------------
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
|
|
|