 6150 | Ragnar | 11/7/2001 1:26:24 PM |
Мужик утром, с похмелья молча ходит по квартире и думает, думает, думает...
Жена ему: "Вася, сходи за хлебом!"
Он - радостно: "Вспомнил - ВАСЯ!"
|
| 6149 | Ragnar | 11/7/2001 1:24:36 PM |
Новый русский везёт жену в Париж. Жена:
- Ах, Париж! Увидеть - и умереть!
Новый русский:
- За базар ответишь!
|
| 6148 | Ragnar | 11/7/2001 1:23:59 PM |
- Официант! Вы мне дали тупой нож!
- А вы поточите его о шницель...
|
| 6147 | Антон Пустота | 11/7/2001 9:19:52 AM |
Немолодой джигит упал с лошади.
Встал, отряхнулся и говорит:
- Старый стал - говно стал.
Огляделся - кругом никого нет.
-Ааа...И молодой был - говно был.
|
 6146 | Whitepanther | 11/6/2001 9:49:14 PM |
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
|
| 6145 | Whitepanther | 11/6/2001 9:48:39 PM |
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
|
| 6144 | Whitepanther | 11/6/2001 9:47:02 PM |
Как звучит песня "Yesterday" в исполнени Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...
|
| 6143 | Whitepanther | 11/6/2001 9:46:29 PM |
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
|
| 6142 | Whitepanther | 11/6/2001 9:44:03 PM |
Эстонская вермишель быстрого приготовления...
|
| 6141 | Whitepanther | 11/6/2001 9:43:49 PM |
Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.
|
| 6140 | Whitepanther | 11/6/2001 9:43:35 PM |
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она половину деревни заразит.
|
| 6139 | Whitepanther | 11/6/2001 9:41:45 PM |
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
|
| 6138 | Whitepanther | 11/6/2001 9:39:53 PM |
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
|
| 6137 | Whitepanther | 11/6/2001 9:38:40 PM |
Диктор второго канала, читая анонс: - А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...
|
| 6136 | Ragnar | 11/6/2001 2:02:09 AM |
Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-"Скучно, грустно, тоскливо!"
-"А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище "Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!"
|
| 6135 | Ragnar | 11/6/2001 2:01:06 AM |
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх: - Василий, подымай!!!
|
| 6134 | Ragnar | 11/5/2001 11:53:52 PM |
Одна подруга рассказывает другой:
- Ты знаешь эту историю? Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у неё поросята...
- Да что говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!
|
| 6133 | Ragnar | 11/5/2001 11:51:10 PM |
Разгневанный муж спрашивает свою жену:
- Ты что, правда купила скалку?
- Правда.
- Да ты в своём уме? В доме ни грамма водки, а ты покупаешь... мебель!
|
| 6132 | Ragnar | 11/5/2001 11:50:40 PM |
Разговаривают два соседа.
- Когда ты вернёшь мне свой долг?
- В этом месяце я не смогу, - отвечает должник.
- Ты это мне говорил и месяц и два назад.
- И что, я хоть раз не сдержал своё слово?
|
| 6131 | Ragnar | 11/5/2001 11:49:53 PM |
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
- Что бы про нас люди ни говорили, а пить всё равно хочется!
|
| 6130 | Ragnar | 11/5/2001 11:49:17 PM |
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
|
| 6129 | Ragnar | 11/5/2001 11:48:27 PM |
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
|
| 6128 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 1:13:17 PM |
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены -- в ресторане, а мой -- красным карандашом в календаре.
|
| 6127 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 1:11:15 PM |
- Ты где вчера был?
- Да в гости ходил, всю ночь в шахматы играли...
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Мы же в шахматы играли!!!
|
| 6126 | =###= молчаливый.... | 11/5/2001 1:09:26 PM |
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
|