 6250 | Whitepanther | 11/15/2001 9:58:19 PM |
±MNNN Циничный Кот --> (6248) Эээх... "Пути Господни неисповедимы", Андрей...
|
 6249 | ±MNNN Циничный Кот | 11/15/2001 8:50:36 PM |
±MNNN Циничный Кот --> (6248)
Участки, естественно... :-)))
|
| 6248 | ±MNNN Циничный Кот | 11/15/2001 8:47:22 PM |
Лунное Посольство в России. Участи на Луне. Недорого.
PS. Я уржался... ;-)))))))))))
|
| 6247 | Ragnar | 11/15/2001 2:50:42 AM |
Сцена в автобусе.
На первых сиденьях сидят с IQ за 130.
- Я сегодня перечитал Достоевского, получил огромное эстетическое наслаждение.
Далее те у кого IQ 110.
- Читал "Поле битвы - земля"? Нет? Много потерял...
Затем у кого IQ 80.
- Да , классная вчера порнуха по телеку шла...
Те у кого IQ 50.
- Если эта падла мне лаве не откинет за крышу,на следующей недели замочу!
И наконец,на самых задних сиденьях те,у кого IQ 30.
- У тебя дебаггеры новые есть?
:)
|
| 6246 | Ragnar | 11/15/2001 12:42:49 AM |
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
|
| 6245 | Ragnar | 11/15/2001 12:41:30 AM |
Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то...
Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюри наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе ремонтирует.
- А что орет?
- Ключ гаечный просит.
- А глаза почему квадратные?
- Размер показывает...
|
| 6244 | Ragnar | 11/15/2001 12:40:13 AM |
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".
|
| 6243 | Ragnar | 11/15/2001 12:28:58 AM |
Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет.
- Вот те на!
|
| 6242 | Ragnar | 11/15/2001 12:24:31 AM |
Едут по дороге 600-й и ВМW. Вдруг 600-й тормозит и останавливается.
Из ВМW выходит водила и интересуется:
- Братело, чего встали?!
- Да вон впереди разборка между "Окой" и "Запорожцем". Давай объедем от греха подальше!
|
| 6241 | Ragnar | 11/15/2001 12:22:16 AM |
Встретились как-то медвежонок и ежачок:
- Привет медвеженок.
- Привет ежачок.
Так слово за слово и получил ежачок по морде :)
|
| 6240 | Ragnar | 11/15/2001 12:20:42 AM |
Да-а-а... анекдот, блин
НР сидит в джакузи с клевой девахой, вокруг все кафелем обделано, ну короче по полной программе.
Тут деваха вылезает из джакузи и идет по кафельному полу, а так как пол скользкий она разумеется поскользнулась, села на шпагат и присосалась :(
Ну тут НР выскочил, начал ее отдирать, а она ни в какую присосалась и все, ну тут что делать?
Зовет НР телохранителя, давай вместе отдирать, отдирали, отдирали... нивкакую :(
Ну НР говорит телохранителю - "Ты пока отдирай ее, а я в службу спасения пойду звонить".
Прибегает он через минут 15 и видит такую картину: телохранитель сидин рядом с девахой и наглым образом лапает ее за интимное место (которым она присосалась), ну тут НР конечно взбесился и давай орать - че мол ты гад делаешь, а телохранитель отвечает - ты блин не ори, а
лучше помоги, щас у нее смазка выделится мы ее до кухни дотолкаем, а там ломом отдолбим - ТАМ КАФЕЛЬ ПОДЕШЕВЛЕ!!!!!!
|
| 6239 | Ragnar | 11/15/2001 12:15:54 AM |
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
|
| 6238 | Ragnar | 11/15/2001 12:03:21 AM |
Мужик-командировачный приехал на дальний восток и сидит в ресторане. Ему подают блюдо. Съел, вкусно. Думает спрошу как это блюдо называется и дома его закажу.
- Как это блюдо называется?
- Минога.
- А как легче запомнить?
- Ну, это слово состоит из двух частей: 1. Это нота - ми, а 2. это обаятельная часть девушки - нога.
Приезжает домой, идёт в ресторан и хочет заказать это блюдо, но забыл как называется и говорит:
- Это блюдо состоит из двух частей: 1. это нота, а 2. Обаятельная часть женщины.
Взади алкаш сидит и говорит:
- Женщина, мужик же си-сиську хочет.
|
| 6237 | Ragnar | 11/14/2001 11:52:28 PM |
Шелл --> (6233) :)
|
| 6236 | Whitepanther | 11/14/2001 5:23:30 PM |
Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
- Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!
Вылезает бортинженер:
- Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!
|
| 6235 | Whitepanther | 11/14/2001 5:21:44 PM |
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
|
| 6234 | Whitepanther | 11/14/2001 5:21:10 PM |
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.
|
| 6233 | Шелл | 11/14/2001 1:06:12 AM |
Ragnar --> (6226)
Прелесть)
|
| 6232 | Ragnar | 11/14/2001 12:17:03 AM |
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
|
| 6231 | Ragnar | 11/14/2001 12:03:06 AM |
Мужик подходит к таксисту и спрашивает:
- Свободен?
Таксист: Свободен.
Мужик: Потанцуем?
|
| 6230 | Ragnar | 11/14/2001 12:01:15 AM |
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
|
| 6229 | Ragnar | 11/14/2001 12:00:17 AM |
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
|
| 6228 | Ragnar | 11/13/2001 11:59:48 PM |
- Извените, могу я пройти по вашему участку? Я хочу успеть на поезд в 18:40.
- Пожалуйста! А если Вы встретите там мою собаку, то успеете даже на 18:15!
|
| 6227 | Ragnar | 11/13/2001 11:58:23 PM |
Жена говорит мужу:
- Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут!
- Вот и посмотрят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
|
| 6226 | Ragnar | 11/13/2001 11:57:44 PM |
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- О-ля-ля! Не ожидала, что ты такой суеверный!
|