 6200 | Whitepanther | 11/10/2001 7:13:22 PM |
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.
У моря депрессия.
|
| 6199 | Whitepanther | 11/10/2001 7:12:29 PM |
Пейте дети молоко - ТУАЛЕТ не далеко!!!
|
| 6198 | Whitepanther | 11/10/2001 7:11:25 PM |
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
|
 6197 | Ragnar | 11/10/2001 3:23:23 PM |
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
|
| 6196 | Ragnar | 11/10/2001 3:22:10 PM |
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу :)
|
| 6195 | Ragnar | 11/10/2001 3:19:24 PM |
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.
|
| 6194 | Ragnar | 11/10/2001 3:18:49 PM |
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
|
| 6193 | Ragnar | 11/10/2001 3:13:46 PM |
Оффтопик:
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: "Ну ничего, поссы братан, я подожду".
|
| 6192 | Ragnar | 11/10/2001 3:10:43 PM |
- Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
|
| 6191 | Ragnar | 11/10/2001 3:00:18 PM |
КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу?
КТО сидел на моем стуле и сломал его?
КТО лежал в моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО...
|
| 6190 | Ragnar | 11/10/2001 2:59:19 PM |
Мужик говорит:
- Я уже 20 лет работаю режжисером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режжисер?
|
| 6189 | Ragnar | 11/10/2001 2:58:41 PM |
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
|
| 6188 | Ragnar | 11/10/2001 2:56:55 PM |
Два русских пограничника, холодное зимнее утро. Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается. Иван (с подозрением):
- О чем ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чем и ты, товарищ.
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя.
|
| 6187 | Ragnar | 11/10/2001 2:51:03 PM |
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
|
| 6186 | Whitepanther | 11/9/2001 8:01:24 PM |
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
|
| 6185 | Whitepanther | 11/9/2001 8:00:48 PM |
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"
|
| 6184 | Whitepanther | 11/9/2001 7:59:50 PM |
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
|
| 6183 | Whitepanther | 11/9/2001 7:59:21 PM |
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
|
| 6182 | Whitepanther | 11/9/2001 7:58:46 PM |
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
|
| 6181 | Whitepanther | 11/9/2001 7:57:16 PM |
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
|
| 6180 | Whitepanther | 11/9/2001 7:57:01 PM |
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
|
| 6179 | Whitepanther | 11/9/2001 7:56:03 PM |
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
|
| 6178 | Whitepanther | 11/9/2001 7:54:55 PM |
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Что это ты такой мрачный? - Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы. - Ну, удивил. Обычное дело. - Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву. - Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы. - Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...
|
| 6177 | Whitepanther | 11/9/2001 7:52:50 PM |
Три подруги беседуют на интимную тему. - Я люблю когда мужчина сверху. - А я когда сбоку. - А я люблю секс-родео. - Это еще что такое? - Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.
|
| 6176 | Whitepanther | 11/9/2001 7:50:42 PM |
КУЛИНАРНЫЕ ХИТРОСТИ. если у вас нет мясорубки, попобуйте продавить мясо через дуршлаг.
|