 6275 | Ragnar | 11/17/2001 12:01:50 PM | Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
Во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.
|
| 6274 | Ragnar | 11/17/2001 11:59:34 AM | Где-то я это уже читал, но все же...
Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
Поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит
бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией.
Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так что судье ничто не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется.
|
| 6273 | Ragnar | 11/17/2001 11:57:03 AM | - Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
|
| 6272 | Ragnar | 11/17/2001 11:56:14 AM | Диалог перед прыжком с парашютом:
- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
- А вы не подскажете сколько человек уже прыгнуло передо мной?
|
| 6271 | Ragnar | 11/17/2001 11:55:28 AM | Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго думая, бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке...
Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у неё:
- Маша, а ты что здесь делаешь?
- Да я тут прыщи давлю...
|
| 6270 | Ragnar | 11/17/2001 11:54:25 AM | - Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
|
| 6269 | Ragnar | 11/17/2001 11:50:09 AM | Miu --> (6263) :)
|
 6268 | Whitepanther | 11/17/2001 12:34:33 AM | Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
|
| 6267 | Whitepanther | 11/17/2001 12:33:36 AM | На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
|
| 6266 | Whitepanther | 11/17/2001 12:31:42 AM | Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
|
| 6265 | Whitepanther | 11/17/2001 12:29:46 AM | В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
|
| 6264 | Whitepanther | 11/17/2001 12:26:28 AM | Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.
|
| 6263 | Miu | 11/16/2001 7:59:28 AM | Ragnar --> (6260)
После прочтения этого анекдота мой супруг рассказал еще один на похожую тему:
В роддоме врач, выписывая пациентку с младенцем и глядя на последнего:
- Девушка, он у вас чернокожий блондин с узкими глазами. Вы бы уж поосторожнее со смешением рас-то...
Ответ:
- Ой, доктор, я радуюсь, что он у меня еще ко всему не гавкает!
|
| 6262 | Ragnar | 11/16/2001 3:51:11 AM | Чтой-та меня на поэзию потянуло :) Вот, часть первая. (с) не мой, естессна.
ЗАМЕТКИ HАТУРАЛИСТА
ВЕСHА
Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета
|
| 6261 | Ragnar | 11/16/2001 1:00:21 AM | Горит дом. Бегает мужик; Из дома и обратно в дом. Другой спашивает:
- Ты че бегаешь?
- Так ведь горит же!
- Так зачем же в дом то бежишь?!
- Да теща там!
Спрашивающий смотрит с удивлением и уже ничего сказать не может.
- Да я её переворачиваю.
|
| 6260 | Ragnar | 11/16/2001 12:59:04 AM | Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!
|
| 6259 | Ragnar | 11/16/2001 12:57:30 AM | Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...
|
| 6258 | Ragnar | 11/16/2001 12:56:06 AM | На кладбище выпивают три скелета.
Первый: - Я умер двадцать лет назад!
Второй: - А я умер тридцать лет назад!
Третий: - А я еще живой...
|
| 6257 | Ragnar | 11/16/2001 12:55:19 AM | Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, у тебя чулки порваны;
- А, это я за танк зацепилась;
- За танк?!! Где?
- Да на погонах.
|
| 6256 | Ragnar | 11/16/2001 12:12:57 AM | Созвал царь зверей всех животных. Созвал и говорит:
- Кто украл у слонихи трусы?
Все молчат.
- Кто украл у слонихи трусы?
Все молчат.
-Последний раз спрашиваю, кто украл у слонихи трусы?
Тут муравей виходит и говорит:
-Царь ну надо же было ис чего нибудь палатку делать...
|
| 6255 | Whitepanther | 11/15/2001 10:12:39 PM | В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:
- Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!
- А я своему ребеку ничего не запрещаю.
В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно слушал, тут он встает, достает изо рта жевачку и со словами:
- А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!
Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.
|
| 6254 | Whitepanther | 11/15/2001 10:10:55 PM | Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаком живут. Но еще больше дураков любят под этот колпак заглядывать.
|
| 6253 | Whitepanther | 11/15/2001 10:09:03 PM | Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
|
| 6252 | Whitepanther | 11/15/2001 10:07:19 PM | - Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.
|
| 6251 | Whitepanther | 11/15/2001 9:58:40 PM | ±MNNN Циничный Кот --> (6249) Первый вариант звучит острее:)))
|
|
|