 6375 | Whitepanther | 11/22/2001 7:58:44 PM | Человек рожден для счастья, как птица для работы.
|
| 6374 | Мeis | 11/22/2001 7:31:21 PM | Инструкция по эксплуатации мужских носков с 38 по 50 размеры
1. Не давайте грязным носкам полежать в тазу. От этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавляют немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
|
| 6373 | Любимец | 11/22/2001 5:33:46 PM | Думка --> (6372) Дум - ну какая доброта! Ты тест перечитай )) "Злобный Тупой Верзила" )) Блин, даже пошутить не дают нормально! ))
|
 6372 | Думка | 11/22/2001 5:21:53 PM | Любимец --> (6371) Это каким же таким образом? Ты, поди, себе за доброту лишний балл приписал? :)))))
|
| 6371 | Любимец | 11/22/2001 4:17:03 PM | Думка --> (6369) Зашибись! У меня вышло 112! )))
|
| 6370 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 3:38:59 PM | Думка --> (6368) Дорогая! Это лучшее за последний год, что я читала :)))
|
| 6369 | Думка | 11/22/2001 3:33:25 PM | Тест
1. Если вы добры , то поставьте себе 200 очков, если злы - 100 очков.
2. Если вы умны, поставьте 20 очков,если глупы, поставьте 10 очков.
3. Если вы высокий, то поставьте 2 очка, если нет - 1 очко.
Результаты: Если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой карлик.
|
| 6368 | Думка | 11/22/2001 3:29:28 PM | 21 способ развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вычувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показыватьсидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегатьсадиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо
указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех
присутствующих,используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
|
| 6367 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 2:56:58 PM | Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
|
| 6366 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 2:53:13 PM | Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
|
| 6365 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 2:51:39 PM | На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
|
| 6364 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 2:36:28 PM | Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.
|
| 6363 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 2:34:35 PM | Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.
|
| 6362 | Almaznaj@ Donna | 11/22/2001 2:33:34 PM | Тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. ___________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
|
| 6361 | Ясен Пень | 11/22/2001 11:36:23 AM | Уезжает муж в Италию, жена просит:
- Ваня купи мне бюстгальтер
-А зачем тебе? У тебя же ни чего там нет!
- Ну я же тебе трусы зачем-то покупаю.
|
| 6360 | Lora Nuri | 11/21/2001 1:01:56 PM |
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:-
Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!",
- ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент.
- Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и
другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью,
соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для
этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее,
или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
|
| 6359 | Ragnar | 11/21/2001 11:58:04 AM | Сидят муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
|
| 6358 | Ragnar | 11/21/2001 11:56:40 AM | Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
|
| 6357 | Ragnar | 11/21/2001 11:51:00 AM | Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
|
| 6356 | Ragnar | 11/21/2001 11:48:18 AM | Пожилая супружеская пара. Жена, крутясь перед зеркалом, говорит:
- Сегодня была у массажиста, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней :)
Муж, ворчливо:
- А про твою СТАРУЮ ЗАДНИЦУ он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили :-Р
|
| 6355 | Ragnar | 11/21/2001 11:44:33 AM | Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обеими рогами за!!!
|
| 6354 | Ragnar | 11/21/2001 11:43:18 AM | Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
:)
|
| 6353 | Ragnar | 11/21/2001 11:42:02 AM | В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
|
| 6352 | Ragnar | 11/21/2001 11:41:22 AM | Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!
|
| 6351 | Ragnar | 11/21/2001 11:35:43 AM | - Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
|
|
|