 6350 | Ragnar | 11/21/2001 10:36:23 AM | Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..
|
| 6349 | Ragnar | 11/21/2001 10:34:42 AM | Тюрьма, конкурс медвежатников. Правила такие: пары зэков по очереди заходят на минуту в темную комнату и пытаются взломать сейф с двумя кодовыми замками.
В сейфе миллион-откроешь сейф, миллион ваш. Через минуту жюри включает свет в комнате и смотрит если пара вскрыла сейф.
Первыми пошли немцы. Через минуту включают свет, а они все еще с первым замком возятся.
Следующими пошли французы. Когда включили свет, оказалось что они только приступили к второму замку.
Пошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается.
Голос из темноты:
- Вань, у нас же в сумке миллион, лампочку-то нафига вывернул?
|
| 6348 | Ragnar | 11/21/2001 10:32:39 AM | - Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
|
| 6347 | Ragnar | 11/21/2001 10:20:56 AM | - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
|
| 6346 | Ragnar | 11/21/2001 10:01:00 AM | Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе.
Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну... задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее поимел!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему:
- Исправься! Исправься!
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
|
 6345 | Lora Nuri | 11/21/2001 9:57:37 AM | - Он чуть что - так сpазу в кусты!
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
|
| 6344 | Ragnar | 11/21/2001 9:55:06 AM | - Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может, в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
|
| 6343 | Whitepanther | 11/20/2001 11:26:04 PM | Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
|
| 6342 | Whitepanther | 11/20/2001 11:24:53 PM | Парень - девушке:
- Вы что меня за дурачка держите?..
- Ага, только ты его никому больше не показывай...
|
| 6341 | Whitepanther | 11/20/2001 11:24:11 PM | Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
|
| 6340 | Whitepanther | 11/20/2001 11:23:03 PM | - А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.
|
| 6339 | Whitepanther | 11/20/2001 11:22:22 PM | В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
|
| 6338 | Whitepanther | 11/20/2001 11:21:08 PM | - А вот я не пользуюсь призервативами!
- Почему?
- А у меня клоустрофобия!
|
| 6337 | ±MNNN Циничный Кот | 11/20/2001 11:18:39 PM | Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
| 6336 | Whitepanther | 11/20/2001 11:17:20 PM | Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут.
|
| 6335 | Whitepanther | 11/20/2001 11:14:29 PM | Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
|
| 6334 | Whitepanther | 11/20/2001 11:13:16 PM | - Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь, Серёжа... лучше не надо!
|
| 6333 | ±MNNN Циничный Кот | 11/20/2001 10:56:06 PM | Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
|
| 6332 | ±MNNN Циничный Кот | 11/20/2001 10:55:23 PM | В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
|
| 6331 | ±MNNN Циничный Кот | 11/20/2001 10:45:44 PM | Кот поймал мышь.
Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
|
| 6330 | ±MNNN Циничный Кот | 11/20/2001 10:26:27 PM | - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
|
| 6329 | ±MNNN Циничный Кот | 11/20/2001 8:59:22 PM | Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
|
| 6328 | Whitepanther | 11/20/2001 8:35:16 PM | Razorblade Kiss{HHH} --> (6326) Не были бы Вы так любезны, чтобы не задавать вручную цвет шрифта???
Читать тяжело...
|
| 6327 | Lizzy | 11/20/2001 6:04:31 PM | Ragnar --> (6323) Не супер клей, а смотреть, как выдают зарплату!!!!!!!!!
|
| 6326 | Razorblade Kiss{HHH} | 11/20/2001 3:14:20 PM | Все, конечно, не раз видели подобные подборки признаков. Hо сопровождаются они обычно гнусно-ретроградными призывами типа "Знайте, что пора остановиться, если..." Ударим прогрессом по прогнившему консерватизму!
Итак - Знайте, что вы на правильном пути, если:
- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом
- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Hу если совсем невтерпеж, то восьмеричные
- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов
вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" (возможно, перемежающихся шестнадцатеричными числами)
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
|
|
|