 6425 | Almaznaj@ Donna | 11/27/2001 3:15:14 PM | Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь.
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх ё# твою мать".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.
|
| 6424 | Almaznaj@ Donna | 11/27/2001 3:14:08 PM | Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
|
| 6423 | Ragnar | 11/27/2001 5:44:38 AM | Во чего нарыл...
"Фидошный панк"
Из колхозной молодежи линковал один лишь я
По московским ББСкам прошла молодость моя
Мой папанька на ЕС-ке перфокарты набивал
А маманька ежедневно отправлялася в астрал.
Я ядреный как комод,
Hе клади мне пальца в рот.
Я сияю как японский
Трехдюймовый дисковод.
Первый юзер на борде,
У меня АКА в ФИДЕ,
Е-е-е-е-е-е! Знают везде!
Модератор ставит плюсы и качает головой,
Потому что на всю эху я ору: "Маздай - отстой!"
Меня девки презирают за ориджин матерной
Hа меня в локалке лают, говорят: "Иди домой!"
Я ядреный как Билл Гей,
Я узнал его е-мэйл.
Я ему отправил просьбу:
"От Чикаги своп мне слей!"
Первый DOOMer на село,
С BFG не повезло,
О-о-о-о-о-о! Вот западло!
Hахрен брошу я сисопство, и уеду в город я
За свого меня там примут, все фидошники - братья!
Hа "Комтек" с цистерной пива жигулевского приду
Чем порадую безмерно, всю российскую ФИДУ.
Я ядреный кулзизоп,
Hенавижу рэп и поп.
Обажаю хэви-металл,
И не знаю слова "Стоп!"
Первый парень я в сети,
У меня стоит NT.
И-и-и-и-и-и! Может снести?
|
| 6422 | Ragnar | 11/27/2001 12:59:29 AM | Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?!
|
| 6421 | Ragnar | 11/27/2001 12:55:18 AM | На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!
|
| 6420 | Ragnar | 11/27/2001 12:54:08 AM | - Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
|
| 6419 | Ragnar | 11/27/2001 12:39:33 AM | Звонок в магазин "Ткани":
- Алло! Это "Ткани"?
- "Ткани".
- А ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Веселенькие.
Через полчаса:
- Алло! Это "Ткани"?
- "Ткани".
- А ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
Немного злым голосом:
- Веселенькие.
Еще через полчаса:
- Алло! Это "Ткани"?
- "Ткани"
- А ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Очень злым голосом:
- Приходи, с@#а, обхохочешься!
|
| 6418 | Ragnar | 11/27/2001 12:37:36 AM | Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
|
| 6417 | Ragnar | 11/27/2001 12:37:01 AM | - Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
|
| 6416 | Ragnar | 11/27/2001 12:35:01 AM | Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.
|
| 6415 | Ragnar | 11/27/2001 12:32:45 AM | Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой".
- Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама.
- Любопытно! - удивляется продавец. - А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
|
| 6414 | Ragnar | 11/27/2001 12:31:49 AM | Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
|
 6413 | Whitepanther | 11/26/2001 8:02:23 PM | У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
|
| 6412 | Whitepanther | 11/26/2001 8:01:27 PM | Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано "Камерный театр". Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
- А... "K" равно трем.
|
| 6411 | Whitepanther | 11/26/2001 8:00:39 PM | - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
|
| 6410 | Whitepanther | 11/26/2001 7:56:17 PM | Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И нахрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
|
| 6409 | Whitepanther | 11/26/2001 12:09:09 AM | Приходит интеллегентик в очках и с дипломатом к врачу и говорит:
- Доктор удалите мне пожалуйста треть мозга. Доктор взял удалил... Через полгода приезжает на иномарке тот же мужик, прилично одет , в золоте и говорит:
- Доктор удалите мне пожалуйста ещё треть мозга. Доктор взял удалил... Через полгода приезжает на 600-м, в каждой руке по телефону и говорит:
- Доктор ..ну ээто удалите мне,как это ,а последнюю треть мозга. Доктор удалил. Через два дня мужик со слезами влетает в кабинет и говорит:
- Доктор у меня месячные начались!!!!!
|
| 6408 | Whitepanther | 11/26/2001 12:08:24 AM | Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".
|
| 6407 | Whitepanther | 11/26/2001 12:07:37 AM | - Мой тамагочи меня подвёл вчера. :-/
- А чё так?
- Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В КАРМАН НАГАДИЛ, ЗАРАЗА!!!
|
| 6406 | Whitepanther | 11/26/2001 12:07:01 AM | - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
|
| 6405 | Whitepanther | 11/25/2001 1:33:34 AM | Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
|
| 6404 | Whitepanther | 11/25/2001 1:30:58 AM | Неисчерпаемая тема числа "ПИ".
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
- Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.
Опасная наука математика!
|
| 6403 | Whitepanther | 11/25/2001 1:29:37 AM | Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!
|
| 6402 | Whitepanther | 11/24/2001 6:28:06 PM | Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут в дверь вламывается израненный человек и кричит:
- Спасайтесь!!! Верн... - и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
- Спасайтесь! Вернулся... - и падает замертво.
Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
- Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! - и помирает.
Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
- Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
- А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
|
| 6401 | Whitepanther | 11/24/2001 1:00:14 AM | Еще одна реальная история:
Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.
|
|
|