 6550 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:08:50 PM | Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
|
| 6549 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:08:23 PM | Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
- И там спекуляция.
|
| 6548 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:07:51 PM | Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: "Вопрос: Как называются человек, который спит с мужчиной?"
Ответ: "Гей"
Ведущая: "Это неправильный ответ. Правильный ответ: Женщина!!!"
|
| 6547 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:04:51 PM | ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
|
| 6546 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:04:09 PM | Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
|
| 6545 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:03:55 PM | Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
|
| 6544 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:02:30 PM | - А у меня жена хорошая... Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено.
Окна, шкафы - всё нараспашку... Смотри, мол, муженёк, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдёшь чего - моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутёвую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!
|
| 6543 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 9:01:26 PM | Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест - просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
|
| 6542 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:59:31 PM | На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге стоит вроде бы Смерть - но в то же время что-то непонятное: на черепе у неё какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
Смерть отвечает:
- Не видишь, что ли, я - Смерть!!!
Мужик говорит:
- Какая-то ты нелепая...
|
| 6541 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:56:14 PM | Специально для Думки...
КАК НИЗВОДИТЬ ЭКЗАМЕНАТОРА.
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь - не забудьте негромко отметить: "Чёрт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания?".
Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать!
Приём, приём?".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.
- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чём здесь идёт речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".
- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду?".
- Есть ещё один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке принесённый с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению творчески!
- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо подойдёт некастрированный кот. На худой конец подойдёт и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть!!". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!".
- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придётся покинуть страну!". И быстро уходите.
- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.
- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.
- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.
- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжёленьких безделушек - и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлёкся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.
- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.
- Принесите чёрный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.
- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.
- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два.
Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.
- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.
- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжёлого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.
- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосёте х@й?".
|
| 6540 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:53:04 PM | В Москве открылся первый салон интимной косметики.
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы че-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там! Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:
- Ты бы видел - чё там тока нету... И этих самых! дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!
|
| 6539 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:50:37 PM | Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
|
| 6538 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:50:05 PM | Я могу работать часами. Например, время сообщать.
|
| 6537 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:49:35 PM | В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
|
| 6536 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:48:57 PM | - В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...
|
| 6535 | Almaznaj@ Donna | 12/2/2001 8:48:46 PM | Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого автора.
Цех декораций при Консерватории.
|
 6534 | Whitepanther | 12/2/2001 7:19:10 PM | Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
|
| 6533 | Whitepanther | 12/2/2001 7:10:14 PM | Надпись на доме Винни-Пуха: "Посторонним в Ж".
|
| 6532 | Whitepanther | 12/1/2001 4:25:06 PM | Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
|
| 6531 | Whitepanther | 12/1/2001 4:23:48 PM | Муж отсыпается после ночной смены. Приходит домой жена, расталкивает его со словами: "Дорогой, вставай, я купила новую люстру, ее нужно повесить". Муж, заспанный, в одних трусах, пододвинул под люстру стол, на него поставил стул, взобрался на них и начал подсоединять люстру. Жена, наблюдая снизу за ходом процесса, вдруг увидела показавшиеся из-под трусов прелести
любимого и решила их слегка щекотнуть пальчиком, что и сделала.
Муж вскрикнул, дернулся и с грохотом повалился на пол...
Сотрясение мозга, перелом ключицы - больничная койка. В конце концов, пришел в себя и говорит жене: "До сих пор не могу понять, почему током по ЯЙЦАМ вдарило?"
|
| 6530 | Whitepanther | 12/1/2001 4:19:47 PM | Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
|
| 6529 | Whitepanther | 12/1/2001 4:18:10 PM | Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
|
| 6528 | Ragnar | 12/1/2001 12:54:09 PM | Собрались двое "бухнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо.90% спирта.
"Бухнули". Наутро один просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
|
| 6527 | Ragnar | 12/1/2001 12:49:41 PM | - Купил?
- Да!
- Наливай!!!
- Да я машину купил!
- На эти деньги?!?
|
| 6526 | Ragnar | 12/1/2001 12:49:02 PM | Слудующий урок информатика(в той же грузинской школе):
- Гоги, что такое ОС?
- ОС, учытель это... это... бальшой полосатый мух!
- Вах?!. А что же тогда такое ДОС?
- ДОС, учытэль, это Дыкый ОС...
|
|
|