 6650 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:32:45 PM | Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
|
| 6649 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:08:39 PM | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА.
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!".
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...".
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку".
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний - я тоже х@й переключу!".
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!".
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...".
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...".
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!".
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так...".
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
... сапера: "Всё... Точно красный. Режь красный!".
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!".
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик...".
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!.!!!".
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем!?".
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!".
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...".
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что эти две карты прекрасно уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]".
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...".
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!".
... диабетика: "Это был сахар?!!".
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку...".
... жены: "Муж вернётся только утром!".
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая!".
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!".
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!".
... парашютиста: "Ё@АНАЯ МОЛЬ!!!".
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...".
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!".
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием".
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!".
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!".
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!".
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...".
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?".
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю...".
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!".
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?".
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!".
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!".
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале...".
... ночного сторожа: "Эй, кто там?!".
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза...".
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны...".
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?".
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его женушкой?".
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!".
... тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!".
... студента: "Я иду в столовую!".
... рождественского гуся: "О, святое рожд...".
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!".
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!".
... привратника: "Только через мой труп...".
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!".
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!".
|
| 6648 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:05:31 PM | Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
|
| 6647 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:04:57 PM | Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает - сколько стоят услуги.
Ему отвечают - мол, один час 10 долларов...
Он растерялся и говорит:
- У меня всего 5 долларов!
Ему в ответ:
- Вообще-то есть услуга за пять долларов для "лыжников".
Он и согласился.
Проходит в номер - а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик, ложится и он...
Через некоторое время приходит девушка. Начинает демонстрировать стриптиз, танцевать эротические танцы. Затем становится между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит:
- Ну чё, беднота - поехали!
|
| 6646 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:04:26 PM | - Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
|
| 6645 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:03:39 PM | Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.
|
| 6644 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:03:10 PM | Специально для Любимца...
Наблюдение из жизни:
Нет денег - нет девок -> Нет девок - есть деньги -> Есть деньги - есть девки -> Есть девки - нет денег -> Нет денег - нет девок...
И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
|
| 6643 | Almaznaj@ Donna | 12/7/2001 2:01:51 PM | ОПЕК попросила Россию снизить объёмы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему?! - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится...
- Да мы бы с удовольствием - только вентиль заржавел! Не закрывается, собака, - ответила Россия.
|
| 6642 | Ragnar | 12/7/2001 2:19:02 AM | Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
|
| 6639 | Ragnar | 12/7/2001 1:59:18 AM | Разговаривают три женщины.
Американка:
Я своему мужу в первый день совместной жизни сказала, что убираться не буду. День его не вижу, два дня, на третий приносит кучу аппаратуры, она всю работу по дому делает.
Француженка:
Я своему сказала, что убираться не буду. День не вижу, два дня, на третий приходит он, а с ним молоденькая домработница.
Русская:
Я своему сказала, что убираться не буду. День не вижу, два дня не вижу, на третий день, чуть-чуть левый глаз приоткрылся.
|
| 6638 | Ragnar | 12/7/2001 1:58:29 AM | Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
|
| 6637 | Ragnar | 12/7/2001 1:56:12 AM | Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда ;)
|
| 6636 | Ragnar | 12/7/2001 1:54:43 AM | Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
|
| 6635 | Ragnar | 12/7/2001 1:53:52 AM | Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
|
| 6634 | Ragnar | 12/7/2001 1:51:46 AM | Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
|
| 6633 | Ragnar | 12/7/2001 1:50:39 AM | Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
|
| 6632 | Ragnar | 12/7/2001 1:36:11 AM | - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Ты прав! Пойдем!
|
| 6631 | Ragnar | 12/7/2001 1:30:41 AM | Подбегает к лосю белка сзади:
- Ясненько...
Подбегает с переди:
- Непонятненько...
Опять подбегает сзади:
- Ясненько...
Обегает спереди:
- Непонятненько...
Лось спрашивает:
- Ты что белка?
Она отвечает:
- Непонимаю, как с такими ЯЙЦАМИ можно иметь такие РОГА!
|
| 6630 | Ragnar | 12/7/2001 1:28:49 AM | Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать
ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом.
Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится,
шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и
запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена
специально для этого). Мама дает ему
"покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать
ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и
с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек,
конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот,
когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь.
Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз
что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят.
Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить
это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит.
Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, у#людoк, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
|
| 6629 | Ragnar | 12/7/2001 1:16:06 AM | Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
|
| 6628 | Ragnar | 12/7/2001 1:15:29 AM | У меня пропала кошка, а зовут её "Матрёшка".
Почему она пропала? Я её не обижала!
Только помню как то раз выбила я кошке глаз
Вот таким вот кубиком с уголком голубеньким.
Почему она пропала? Я её не обижала,
Только помню как то раз посадила кошку в таз,
Мыла тёрла и чесала, мучила, топила драла,
А потом сушила. Кошка сохла, сохла, сохла,
А потом взяла и сдохла.
Почему она пропала? Я её не обижала!
|
| 6627 | Ragnar | 12/7/2001 1:11:46 AM | Это было?
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
|
| 6626 | Ragnar | 12/7/2001 1:10:10 AM | Даже если спирт замёрзнет :(
Всё равно его не брошу!
Буду грызть его зубами!
Потому что он хороший!!! :)
|
|
|