 6750 | Ragnar | 12/15/2001 2:38:47 PM | Дедушка в поле нашел "Бленд-а-мед" - Зубы остались, а дедушки нет!
Как-то в сельмаг завезли "Джуси фрут" - Больше в деревне клопы не живут.
Мальчик на кладбище вылил "Пантин" - Мертвые с косами - все как один!
Мальчик "Дирол" уронил на песок - Дедушка к пляжу навечно присох.
Девочка "Хаггис" засунула в пруд... Все! Здесь не моются, воду не пьют!!!
|
 6749 | Whitepanther | 12/15/2001 5:24:01 AM | В одном из отделений Больничного Комплекса пожар. Приезжают пожарные. По-геройски все тушат в течении 15 минут, выносят людей.
После этого один пожарный подходит к Главврачу:
- Мы всё потушили!!! Там в этой палате было 16 человек. 14 мы откачали, остальных, к сожалению, не удалось....
- Как же так... Не может быть!... Как откачали?!?!... Вы же морг тушили!!!!
|
| 6748 | Whitepanther | 12/15/2001 5:22:18 AM | Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
|
| 6747 | Whitepanther | 12/15/2001 5:21:54 AM | Новые китайские сигареты - "Цю-зы-е"
|
| 6746 | Whitepanther | 12/15/2001 5:20:28 AM | - Ты знаешь, что женщины тратят на косметику больше, чем страна на вооружение?
- Вполне возможно, ведь они и чаще одерживают победы.
|
| 6745 | Whitepanther | 12/15/2001 5:19:13 AM | Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.
|
| 6744 | Whitepanther | 12/15/2001 5:17:11 AM | - Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
|
| 6743 | Whitepanther | 12/15/2001 5:16:13 AM | Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
|
| 6742 | Whitepanther | 12/15/2001 5:13:55 AM | Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
|
| 6741 | Whitepanther | 12/15/2001 5:09:48 AM | Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?
|
| 6740 | Whitepanther | 12/15/2001 5:07:40 AM | Новинка!Новые йогурты от "DANONE": для детей-"растишка",для взрослых-"расти шишка".
|
| 6739 | Trianon | 12/14/2001 7:59:15 PM | Объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
4. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
5. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
6.Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
9. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
10. ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
11. Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
12. Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
13. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
14. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
15. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
16. Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
17. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
18. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
19. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
20. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
21. Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
22. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
23. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
24. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
25. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
26. Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
27. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
28. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
29. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной
техники.
30. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в
троллейбусе N 5.
31. Похудей - раз и навсегда!
32. Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
33. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
34. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
35. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно
низким ценам.
36. Продается русский голубой кот. Без документов.
37. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
38. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
39. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
40. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
41. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
42. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С
АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
43. Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.
|
| 6738 | Trianon | 12/14/2001 7:06:19 PM | На недавней выставке COMDEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной промышленностью, в связи с чем заявил: "Если бы Дженерал Моторс также совершенствовала свою технологию, как это имеет место в компьютерной индустрии, то мы бы все имели машины за $25 с пробегом 1000 миль на галлон".
В ответ на это высказывание Билла Дженерал Моторс выпустила пресс-релиз, в котором (сам мистер Уэлш) заявляет:
"... Если Дженерал Моторс имела бы такие же технологии, как и Майкрософт, то мы бы водили сегодня машины с такими характеристиками:
1. Вне зависимости ни от чего ваша машина будет разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда будет перекрашиваться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.
3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть, выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.
4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не установите в нее мотор.
5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.
6. Макинтош создаст машину, озаренную солнцем, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.
7 Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".
8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.
9. Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"
10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.
11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.
12.Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.
13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.
|
| 6736 | Whitepanther | 12/13/2001 7:52:15 PM | Мужик (по дороге в туалет):
- Пойду поддержу отечественного производителя.
|
| 6735 | Whitepanther | 12/13/2001 7:51:43 PM | В сентябре 2001 г. Россия сильно скакнула в сторону Запада, Запад не успел отскочить.
|
| 6734 | Whitepanther | 12/13/2001 7:49:28 PM | - Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
|
| 6733 | Whitepanther | 12/13/2001 7:48:51 PM | Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
|
| 6732 | Whitepanther | 12/13/2001 7:47:20 PM | - Доктор, у меня пять членов! - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны? - Как перчатка!
|
| 6731 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2001 6:18:21 PM | Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
|
| 6730 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2001 6:16:56 PM | Заговор от порчи компьютера.
Встану я, подключась, пойду перезагрузясь, из директории в директорию, из папки в папку. Под меню, под панель инструментов на монитор на дисплей. А с монитором-дисплеем бок о бок стоит блочина системная, плата материнская, винчестер тайваньский. А ты, блочина системная, плата материнская, винчестер тайваньский, вынь из "пентюха" моейного (частота) порчу загрузочну и системну, подхвати её из макросов, брось в антивирусник навороченный, протестируй и излечи, ежели будет какая зацепа, чтобы не могло не войти, не выйти.
АLТ+Х, АLТ+F4, ОК!
|
| 6729 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2001 6:09:36 PM | На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...
|
| 6728 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2001 6:08:17 PM | "...И всё это подлая, совершенно ненужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском...
...Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт...
|
| 6727 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2001 6:07:08 PM | Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом потянул бюстгалтер, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики.
Перед ним находилась голая бельевая верёвка.
|
| 6726 | Almaznaj@ Donna | 12/13/2001 6:04:48 PM | Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
|
|
|