 6800 | Ragnar | 12/19/2001 1:24:23 AM | - Для чего Бог создал алкоголь?
- Чтобы люди, которых он обделил красотой, тоже могли любить друг друга.
|
| 6799 | Ragnar | 12/19/2001 1:22:58 AM | Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
|
| 6798 | Ragnar | 12/19/2001 1:22:03 AM | В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
|
| 6797 | Ragnar | 12/19/2001 1:19:54 AM | Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
| 6796 | Ragnar | 12/19/2001 1:19:22 AM | Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
|
| 6795 | Ragnar | 12/19/2001 1:17:32 AM | Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
- В сумасшедший дом...
|
| 6794 | Ragnar | 12/19/2001 1:16:15 AM | ГИБДДешник останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.
|
| 6793 | БСЭ& | 12/19/2001 1:01:59 AM | Ragnar --> (6787) 5 баллов!!! %)))))))))))
|
 6792 | Whitepanther | 12/18/2001 11:21:47 PM | Спpашивают у пpогpаммиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Hавеpное, эта: "Винни-Пух и *.*"
|
| 6791 | Ragnar | 12/18/2001 3:47:17 AM | Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
|
| 6790 | Ragnar | 12/18/2001 2:19:24 AM | Один мужик пришел в бар. Заказал пиво.
только собрался пить откуда не возьмись прибегает макака и мочит в его стакане хвост. Мужик возмущается но снова заказывает пиво. История с макакой повторяется. Тогда мужик подходит к бармену и спрашивает:
- Это твоя макака?
- Нет, это макака пианиста.
Мужик к пианисту:
- Твоя макака мочит хвост в моем стакане!
- 5 долларов!
- Твоя макака мочит хвост в моем стакане!
- 5 долларов!!
- Твоя макака мочит хвост в моем стакане!!!
- 5 долларов!
Мужик уже на все согласен. Он дает деньги.
Пианист ударяет по клавишам и поет:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане...
|
| 6789 | Ragnar | 12/18/2001 2:18:13 AM | Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый а я за тебя отомщу!
|
| 6788 | Ragnar | 12/18/2001 2:09:06 AM | Заснул как-то мужик на кладбище, друга поминал. Просыпается - сумерки, никого, только дворник метет дорожку. Мужик решил его напугать - забежал сбоку и как заорет в ухо. Дворник - ноль эмоций, метет. Мужик с другой стороны забежал и снова ка-а-к заорет. Дворнику по фигу. Ну мужик пожал плечами - глухонемой, что ли? - пошел к выходу с кладбища. Только подошел к калитке - такой удар метлой по спине - стоит дворник: "Ты шалить-шали, а за ограду - ни ногой!"
|
| 6787 | Ragnar | 12/18/2001 2:07:27 AM | Из писем в Спид-Инфо:
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой..
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То- то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То- то было радостных слез и веселья.
- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина.
|
| 6786 | Ragnar | 12/18/2001 1:53:28 AM | Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
|
| 6785 | Ragnar | 12/18/2001 1:52:52 AM | Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
|
| 6784 | Ragnar | 12/18/2001 1:48:29 AM | - Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна...
|
| 6783 | Whitepanther | 12/18/2001 1:47:25 AM | На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...
|
| 6782 | Ragnar | 12/18/2001 1:46:57 AM | Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь мёду?
- Кто же его не хочет...
- Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это время украду у них мёд.
- Но, Винни - они же меня закусают!
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по
улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и
погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за
ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй...
Пчёлы покружат над тобой и улетят. Я в это время
украду мед и когда ты вернёшься - мы его
поедим...
Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по
нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за ним...
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел
его. Обожрался так, что распух и шевелиться не
может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается
Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного
цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит
и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?!!
Винни, с трудом повернув голову, отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...
|
| 6781 | Whitepanther | 12/18/2001 1:46:09 AM | Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
|
| 6780 | Whitepanther | 12/18/2001 1:44:38 AM | Ragnar --> (6775) Ну хоть это рассмешило:)))
|
| 6779 | Whitepanther | 12/18/2001 1:44:11 AM | - Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
|
| 6778 | Ragnar | 12/18/2001 1:43:09 AM | Приемные экзамены в консерватории, на вокальное отделение.
- У вас какой голос, молодой человек?
- Бас.
- Ну, полноте! Бас - это гораздо грубее.
- Пожалуйста! А пошел ты к такой-то матери!
|
| 6777 | Ragnar | 12/18/2001 1:35:36 AM | Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - "грудь" или "груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...
|
| 6776 | Ragnar | 12/18/2001 1:33:48 AM | Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
|
|
|